中学の時の出来事がきっかけで人間不信になり，人を嫌い，結局1人になった。
自分から遠ざけたのに今さら”寂しい”なんて。
私どれだけわがままなんだろう、、
ほんと自分に呆れた。
人生疲れた。
終わりにしたい。
今日、些細ななことですが、もやもやしたことがありました。
教室から外へ出て、外で作業して、教室に帰ると、机の上に置いていたはずのマスクがなくなってました。
どんなけ探しても見つからず、たぶん風に飛ばされてしまったのだろうとおもうのだけど、
またいじめがはじまったのではないかと思ってしまった。とても不安、、
まだもやもやしています。 深く考えてしまう自分が嫌い、、、
去年まで、いじめられてた渦中には、親に言えませんでした。
親に心配かけたくない、、、
今回のことを親に言ったほうがいいと思いますか？
意見をください。
学校のことも、部活のことも、将来のことも、いったん全部忘れたい。迷惑しかかけられない自分が嫌い。
愚痴になってごめんなさい。かまってちゃんの友達がいて、くっついてくるんです。その子が嫌いなわけじゃないんだけど、正直うっとうしいです。仲良くいたいのです。くっついてくるのを減らしてもらうにはどうすればいいでしょうか？
今日は、体育祭予行お疲れ様と言う事で、部活で
顧問の先生がアイスを買ってきてくれました。
余っている分を先輩が譲ってくれて、
私は2個食べる事ができました。
練乳苺のアイスバー。美味しかった…(〃ω〃)
こういう食べ物が美味しいとか、身近にある幸せを目一杯感じられて、今日はそれだけがただただ私には心地よかったのです。
体育の時デカイ声で騒いでいる女子、
ただただ声がデカイだけで、悪い奴ではないかもしれない。
声は超デカイけどね。
気分がすごく浮き沈みする。
先週の後半はほんとにどんよりしていて、無気力だった。学校で息するのも大変であるように思った。
今は少し落ち着いているけど。最近食欲ないし、甘いものに興味が一切なくなったし、食べて味はするけどそれに対して何も感じない。
些細なことでイライラして、クラスメイトの声が耳に刺さるように感じる。
自分、どうしちゃったんだろう。
理由もなく悲しくなるのってなんでなんだろう…毎日じゃなくて、唐突に悲しくなる。特に一人の時が酷い。泣きたくないのに涙が止まらない時もあるし…どうしたらいいんだろう。
部活で、友達が｢1人になりたい、人と話していたくない｣って言って部室の隅っこにいた。誰にだってそう思うことはあるけど口に出さないで欲しかった。オレだって1人で人と話さず居れるんだったら居たいけど、でも、一人でいるのが怖いんだよ。そんなにみんながみんな自由にいられるわけじゃないんだよ。オレの痛みにだって気づいて欲しいんだよ。泣きたいんだよ。
そういえば最近男子といることが多い。LINEも。一人称で｢オレ｣が出る回数も増えてきてる。
もーやだな。
先週の火曜から先生が風邪で休んでて、今日久しぶりに会った。
先週は先生がいなくても全然大丈夫だったけど、今日久しぶりに会って言葉に言い表せないくらい嬉しくて「好き」っていうことを改めて自覚した。
でも先生はRちゃんとめちゃめちゃ仲がよくて今日も真っ先にRちゃんに話しかけに行ってた。
「付き合ってるんじゃないの？笑」ってからかってもRちゃんはまんざらでもない顔をしてて辛くなるし。
中１のときからずっと好きで時間が経てば恋愛感情なんてなくなると思ったのに時間が経てば経つほど好きになる。
もう苦しいよ。誰か助けてよ。
志望校諦めました。
私には高すぎる。
豆腐メンタルの私が、ぜんぜん上がらない志望校判定に勝てる気がしない。
少し過去問とか解いただけで、もう都立は無理かもしれない。これから頑張ったってどうせ、合格なんかしないんだから、最初からチャレンジしなきゃないいのに。自分をせめてばっか。
だから、志望校調査も白紙。
もっと、他にも目をやらないといけない。
このままでは、高校になんて行けないかもしれない。
未来は今のところ闇。