今日、久しぶりにいとこに会えた！いつも、いとこの言動がすごい面白くて、（私のツボにめっちゃはまる笑）久しぶりに心から大笑いしたなぁ^_^
いとこと会うと元気になれるし、心のエネルギーがチャージされた感じ！
でも、明日からの学校行きたくないよ。憂うつだ。。
親がスマホ依存症なんじゃないかってほどスマホいじってる。
常にポケットにスマホ入ってるし、昨日の夜なんか目が覚めたら親がスマホいじってた。夜の3時。
よくわかんない感情だけど、ものすごく嫌な感情。
抽象的すぎるけど、どうすれば良いと思いますか？
よくわかんない書き込みでホントすみません。
昨日の夜いろんな不安がこみ上げてきて全然寝れませんでした。
夜から朝にかけて、ふくらはぎがじんじん痺れるような感じですごい痛くて、全然寝れませんでした。しょっちゅう起きて、痛くてうずくまってました。とにかくすごい痛かったし怖かったです。
朝痛くて起きて、熱あるかも？って思って計ったら熱ありました。怖かったです。
そこまで高いわけじゃないし、味覚も嗅覚も平気だからコロナじゃないと思うんですけど、怖かったです。不安で涙が溢れてきました。
熱は上がることも下がることもなく今もそのままです。
怖かったな。不安だったな。
友達に言うとコロナかもよ⁈って軽蔑されそうだだから誰にも言ってなくて、でも誰かに聞いてほしかったから書きました。
読んでくれてありがとうございます(^^)
今、祖母が腸閉塞で少し入院することを聞きました。
簡単な手術をするらしいけど、不安です。
僕が生きてて良いと
認めてくれる人がいて、
本当に嬉しかったです
だから、明日からの学校も頑張って、
テストなんて余裕でのりきって、
精一杯生きます
ここで一つお伝えしたいことがあります
一人称が、たまに僕になります
いつもは私なんですけど
僕の方がしっくりくる時は僕です
こんな僕で良ければ、
これからもよろしくお願いします
スタンプ押して下さる方々へ
きっと優しい人なんですね
あなたの元に幸せが訪れますように
明るくしないと嫌われるから明るくしたら薄っぺらくなった。言葉も文も。自分が大っ嫌い。"生きたい"の線が低すぎてちょっとのことで自分への暴言が止まらない。全員に嫌われることはないのはわかってるけど、自分が自分を大嫌いだから他人もそうだと思ってしまう。
別に言葉にしなくてもいいのに、絶対伝わえなくてもいいとわかってはいるのに、「やらやきゃ」という強迫観念に逆らえない。馬鹿みたい恥ずかしい。
人と関わろうとすることをやめたくなる。
そしたら生きてる意味すらなくなりそうなのに。
馬鹿みたい。