好きな人ができそう。
好きな人ができたら、学校行くのちょっとは楽しみになるかな。最近は学校行ってないからなんとも言えないけど、前よりは行きたくないって気持ちが薄れた。嬉しい。
今日で9月が終わりですね。1ヶ月お疲れ様でした。10月も頑張りましょう。
あと30分したらこの文が消えちゃうのか。また戻ってくるのでそのときはよろしくお願いします。
学校掲示板で見た生徒さんもいるかもですが、
最近、同じ講座の男子の方に目線がいってしまうんです…。できる限り反対の方を向いても魚のごとく視野が広くなって彼が視界に入る。
あと、目が合うと顔がかああぁぁぁッッッって熱くなるんですよ。ちょっとこれ大丈夫なんでしょうか…？教えてください！あと半年この講座なんです！
今日、コミュ英の時間に、立って歩いて、ペアを作り、じゃんけんして、音読する授業があった。
話しかけれなくて、探していたら、
話しかけてくれた子がいた。
その子は、テンションがすごく高くて、
私は、テンションについていけなかった。
迷惑と思われていたらいやだな、、、
去年からずっと、気持ちが憂鬱です。授業中ずっと 体調が悪くて 表に出すのが 怖いです。
保健室にも行けない。なぜなら 私の担任の先生が
『全然 大丈夫でしょ？』みたいな事を言われるから。実際は、全然大丈夫じゃない。
深呼吸しても、なかなか治らない。このままでは、受験にも影響が出るかもしれない。
私…どうすれば良いですか？
ぜひレスで教えてください。
女子の日がきた。
いつも始まる前と後に下痢になるから、そろそろだなって思っていたけど。
私は血を見るのが大の苦手で、トイレとかで見ちゃうと泣いて逃げ出したくなってしまう。
下っ腹がうずいてる(?)気もしてすごく嫌。
早く終わらないかな。何でこんなのあるんだろう。
女の子の日。
辛い、、、
もうすぐ体育祭あるのに、、、
周りの子に気づかれずに乗り越えなきゃ。
文化祭の準備中もお腹痛くて
男子に気づかれない程度にうずくまってた。
あーあ、しんどい。
最近、夢の中で、死のうとすることが増えた。
なんでだろう、、、
生きたくないのかな、私
学校で、今日は、好きな人と一緒にいた。
私のことを見て、話してくれた。
「二代目さん」って、呼んでくれた。
私は生きているらしい。
好きな人に会えるのは嬉しい。
でも、好きな人にとって、
私はただのクラスメートなのが辛い。
私、生きていて、良いの、、、？
私は、誰かのために生きてられる、、、？
もう分からない。
明日も、頑張る、、、
私が何か言ったときに、否定で返してくるのほんとにやめてほしい。
例えば、「学校どうだった？」って聞くから「疲れた」って言ったら、一番に「そんなんで疲れてて、これからやっていけんの？」って怒られるし。「疲れた」って言ったときに「疲れたよね」とか、「おつかれ」って返してくれるだけで、全然違うのに。
今日も似たようなことがあって、今少しムカついてる。
ちょっとでもネガティブなこと言ったら、こんな感じになるから、母に弱音とか愚痴とか言えないんだよなぁ。
学校の先生に、ムカつく先生が数名。
生徒をバカにしたようなしゃべり方するし、生徒がプリントとか見落としするとめっちゃズケズケ言ってくるのに自分がテストの問題用紙とかでミスすると軽く「すみません」で済ませてくるし。
いやぁ、担任の先生あの先生で良かったわ〜。他の先生だったらストレスたまりまくりだったかも。
明日は、日直です。早い…。誰か、スタンプでもレスでもよいので応援してください！
今日保健室に行きました。
保健室の先生は「何かあった？」などいろんなこと優しく聞いてくれて。
でもごめんなさい。
自分は大人を信じることができない。
おそらく数少ない友達も、信じきれていない。
ホケンシツのみんなは、同じ痛みを知っているから、まだ信じることができる。
でも。
今日は朝、突然Girls Dayがきてめっちゃギリギリに家出ました…昨日までも体温普通だったのに…
それから3時間目くらいからお腹痛くなって（普通にお腹壊した）、でももったいないからお弁当全部（おにぎり2個と牛乳）食べたら５・６時間目に痛い目にあった…集中どころか死にかけてました笑 その後なんとか歩いて帰ってこれたし治ったから良かった 2年に1回9月に胃腸炎になるのを今年は避けたと思ったらやっぱりなったのかも
というわけで私もみんなもお疲れ様！今日も学校よく頑張ったね！ゆっくり休もう！
道徳の教科書にLGBTのことが書いてあるの忘れてた。
今日その授業で直前まで気づかなくて。
授業の間は泣きそうになるし、貧血気味になるし、自分が当事者だってバレないかドキドキするし、本当に辛かった。
せめて先生に｢LGBTQ＋って言うのもあるんだよ｣って言って欲しかった。
隣のクラスから上がった｢えぇー｣っていう声も、みんながやけにしーんとしてる空気も当事者であることをバレないようにする自分も嫌で、逃げ出したかった。
辛い
嫌な現実から逃げるためにここに来るのに
すぐここに逃げちゃう自分が弱くて情けない。
「あれ、私また掲示板覗いてる」いつになったら
こんなこと考えずに過ごせるようになるのかな。
なかよし「だった」のに。
昨日までは。
急に、みんな、はなればなれになっちゃった。
私は、知らなかったよ。
みんなが、嫌だったってこと。
あなたが、辛かったってこと。
みんな、なかよしだと思ってた。
私は、みんなのことが好きなのに。
「みんな」だから好きなのに。
はなればなれに、なりたくないのに。
私は、どっちに行けばいいの？
みんな好きなのに、選ばないといけないの？
もう、もとには戻れないの？