保健室掲示板に関係なくてすいません。私がschool of lockを聞いていたアプリが9月いっぱいで終了してしまって、他のアプリとかも頼れるのがなかなかないんです。radikoで聞きたいんですけど、北海道なので有料になってしまって聞けません。毎週ミセスlocksを聞くのが楽しみでそれを失ったらという悲しみで涙が止まらなくなってしまって。すいませんこんなしょうもないことで。何かいいアプリなど知ってる人いたら教えて下さい！
明日体育祭
絶対頑張るから
休まないから
応援してほしいです
わがままでごめんなさい
なんかやっぱりみんなセンター試験の方が凄いんだよね。世間だってセンター試験しか応援しない。どうでもいいこと考えちゃってるのはわかってるけど、やっぱり総合型選抜(AO入試)は応援される数が少ない。何でだろう。この学校もセンター試験しか興味ないのかな… 勉強することの方が大変だからだよね、それが出来なくて大学に行く自分ってダメなのかな、
今日学校で急に全校集会が開かれて、重めの話をされました。どんな話かは書かない方がいいと思うので書きませんが、私的にかなりショックを受けたというか、驚きと悲しみがすごかったです。
急すぎて話が理解できないし…。はぁ…
今日は都民の日で学校が休みだったので母に誘われて、スーパー銭湯(？)みたいなところに行きました。久しぶりの息抜きで良かったです。
でもほとんどの人が学校行って会社行ってるなかですごく自分だけ感あって…ごめんなさい
論文の中間発表も全然やってないし、
英検も24日かと思ってたら受験票には11日って書いてあるし、
そもそもこの前3級とったからって、他の人が取ってたからって、準2級取ろうとしてる自分馬鹿だし、人より上に立ちたいっていうアホな考え持ってるからこういうことになるわけで…
どんどんネガティブになっちゃう。
明日の学校行きたくない。
でも今日休みだったんだから頑張らないとね。
今週は土曜日まであるな…
あ、来週からは6時に起きて7時前には家でないといけなくなる…
考えただけで無理…
明日から、テスト週間。
親からのプレッシャーが強くて、辛くて、怖い、、、
頑張らなきゃ、、、
私はよく、友達と一緒にいても1人が恋しくなって、1人になりたくなってとりあえず合わせて笑っておこう って思ってしまう。本当は1人で泣きたいのに。笑いたくないのに。だから家に帰って、なんで悲しいのか 寂しいのかもわからずに1人で泣いてたり。何の悩みも無さそうに毎日毎日笑っている子達が羨ましい。
でも 苦しさを隠して笑って、隠れて泣いて って、自分の方からバレたくなくて隠してるんだから
「気づいてよ」なんてのは無責任な 自分勝手な我儘だね。そんなことで嘆いちゃいけないね。
最近、嫌なことばっかりで疲れてたけど、部活に顔出しに行ったら、幸せすぎた。
部活のメンツが大好き。ずっと部活がいい。教室、しんどい。うるさい。行きたくない…。
引退したくなかった。。
10月になってしまった………
英検が16日で入試が24日にあるという、
おかしなスケジュールがある月……
無理すぎる…
日直、頑張ってきました！応援してくださった方、ありがとうございました！
弟が学校休んでいた。頭痛らしく、午後はピンピンしている。起立性調節障害の軽度かもしれない。
でも憎すぎる。
弟の学校行きたくないは家でゲームしたいから。
自分は休みたいのに、休むことが怖くてできない。昼夜問わず頭痛がある。
何であいつだけ。
親は自分のことを理解してくれない。
決めつけている、自分が弟の邪魔をしたがっているって。
決めつけるな。
この家を出たい。学校は人多くてうるさい。結局休めるのは全て他人に囲まれた場所。そして真っ暗な部屋。
昨日SOL聴きながら久しぶりの寝落ちして、自分の部屋で寝たから寒くて朝からお腹壊して、学校行ったらクラスメート嫌で、体操服忘れて見学して、今日はずっと嫌だった。
誰も助けてくれないことなんてわかってるけど、少しくらい気付いてほしかった。
そう思ってなんか嫌で、５時間目のあと、バックの中でクラスの女子グループのLINEから退会した。
何が嫌なのかはもうわからない。
貯め過ぎてどれが嫌なのかもう自分でもわかんない。
来週テストなのに勉強もできない。
もう疲れたよ。
運動会終わって、五月病なった。
やるき出ない。
友達も12月に転校するって。
今日、嫌がらせうけてた人に何年前私が言った言葉とか最近のとかをオウム返しされた。
忘れたはずの記憶が蘇ってきて、怖くなった。
でも、あの時と違って、しっかり言い返す事が出来るようになった。
もうさ、こういうのうんざりなんだよ。
人を傷つけてさ、何が楽しいの？
って。
でも、過去とサヨナラはなかなかできなくて、一年くらいかけて忘れた記憶は、また戻ってきた。
辛いよ。
もう、そう言うのうんざりなんだよ。
今日手を洗う時にふっと、鏡を見てしまった。
その後ずっーと自分の顔を見て、太ってるな、ブスだなって、目から、輪郭から何から何まで全部否定して、心をズタズタにしてしまった。
鏡嫌い。
友達に嫌われた。
私がその子の気持ちを察してあげられなかったせいで。
向こうも、私の事を見ないようにしてる。
昨日、下駄箱で「おはよー」って、何事も無かったかのように言ったのに、めっちゃ睨まれた。
帰る時も、前からそうだけど、3人で帰ってて私だけ、分からないような話をしてる。例えば、2人が好きなアイドルとか、アニメとか、私はアイドルのことを知ってるけど、中の中まで知らないし、アニメもそのアニメを見てないから分からない。その話を永遠にループ3年ループループループ！何回すればいいんだよ！！！でも、怒ったら怖くないから、怒っても労力の無駄なので怒りはしないし、責めたりもしません。なんせ、めんどう。
でも、正直私のせいじゃないと思ってる。
なんか複雑って、LINE来て、私がなにが？複雑なの？って送ったら、なんで分からないの？wって、いや、喧嘩売ってきたのそっちじゃん。
2人で、仲良く帰っとけ。（もうひとりの子に罪はなし）私は一人で帰るか、他の子と帰るから。
そして、最後は全部人のせいにして謝らせて、さんざん言って、まぁ、仲良くしてやるって言われる。喧嘩売ったのあなたでしょw