できないことが増えたからこそ、
今できることをやろうと思う。
無理せず楽しめる程度で
別に､頼み事1つ断っただけ｡それだけ､だけど｡暴言吐きつつ突き飛ばしたり物投げつけたりする母親も｡それに便乗して愚か者だと嘆く父親も｡火の粉が散らないように黙っている妹も｡母親を真似て叩いたり蹴ったりする弟も｡いいよ､もう｡外傷なんてついてくれないし､それでも救われる時はあるし､次の日の学校では何ともなかったように振る舞えるから､死ぬほどタチが悪い｡感謝､してる､よ｡してる､はずなのにね｡体が逆らうことを覚えているのは､きっと捻くれた私が私であるための唯一の証明だ｡大丈夫､明日もおはよって笑える｡鏡の前で練習した｡止まりそうな心臓を､忘れそうな呼吸を､昨日をなぞって動かした｡誰に振り向いてもらえなくても､「私」はここにいるから｡
明日、学校だ、
嫌だなぁ。
土曜学習会なんて、、
明日学校ある人お互い頑張りましょう！
どうしてかわかんないけど、イライラします
どうしてかわからないけど、涙が出てきます
全てが嫌で、何もしたくない
でも何もしないと、本当にそれでいいのかわかんなくなってまた辛くなる
助けを求められる人もいないし、誰も私の気持ちなんてわかってくれない
友達も、家族も。
辛いです。苦しいです。どうしたらいいかわかりません。
でも、ここが私にとっての居場所なんです。
友達は、私が行きたかった大学を受けるらしい。頭いいから受かるんだろうな。別にいいけどね。
私も、親に反対されなければ受けてただろうな。て思ってしまう。その反対に打ち勝てなかったのが悪いんだけど。笑って応援できるかな。てか自分も頑張らなくちゃ。そして、卒業後も会いたいと思えるだろうか。
距離を置くようになってストレスが減った、
ってことは、その相手と自分は合ってなかったってことなのかな。
相手に、頑張って1人になろうとしてる、とか言われて腹立ったから、直接相手に「あんたと離れてから気が楽なったわ」って言いたい。
やっぱり自分は固定メンバーとかグループみたいになるの向いてない。
あんたと離れてからすごい楽しい。
バイバイ。
今日泣きそうになった。下敷きを落として、授業中に渡された時ほとんど何も喋ってないのに男子が「賢い人って声小っちゃいから全く聞こえへん」って言った。
いつもだったら何とも思わないけどなぜかもうめっちゃ泣きたくなった。
死にたくなった。
授業止まるわ、呪いなんか無いわ、技術なんかどこで役立つわ、ほんまにうっとうしい。もうクラスメイトなんか嫌いだ。あんたらが消えるか私が消えるか、、。
私が消えるか。
どうせみんな私のこと大嫌いやろ。だから寄ってこーへんのやろ。いらんと思てるやろ。たとえ今消えても気づかんやろ。わかっとるわ。
消えたろか？死んだろか？ああいいとも。
でもな？私にはまだやるべき事があるんだよ⁉
・ミセスファンであること。
・夢をかなえること。
・SOLの生徒として校長、教頭、生徒さんと一緒に笑うんだよ？泣くんだよ？
・このホケンシツのみんなを生かして、元気づける、元気づけられる。
他にももっとあるよ。だから私は死んじゃいけないんだ。
前からたまに死にたいという瞬間があった。
でも、ここに出会ってから分かったんだ。
自分より苦しくて、辛くて、消えたい人がいることを。
だから生きなきゃいけないんだ。
わかるか？
私は頑張るよ。生きるために。死なせないために。ババアになるために。
18日〜19日に修学旅行があるんです。
4年生の3学期から学校行けてなくていじめとかじゃ全然無いんですがなんか集団が怖い？人が怖い？みたいな感じで…笑
6年になってから週1で行ってるんですが(褒めて)2日間もクラスの人と一緒にいるの本当2年ぶりぐらいで…めっちゃ緊張してるし怖いので応援してくれれば嬉しいです_(_^_)_
授業で当てられて、答えられませんでした。
そうしたら先生が言った言葉がグサグサ刺さりました。
冗談面白半分で言ったのかもしれないけど、私だけじゃなくて他の子のことまでバカにする内容で、すごく嫌でした。
私が答えられなかったのだから、私だけの事を言えばいいじゃん。
こういう事に本当に弱い。
たった一言だけど、メンタルがやられてしまった…。
こりゃダメだ。