テスト二日目。今日は思ったよりも手ごたえがあった。私の好きな日本史のテストだった。
思ったよりも手ごたえあってよかった。 これが現実となりますように。
あしたは、 苦手教科がいっぱいあって、現代文だけが得意な教科。
苦手な物理基礎でも平均点が取れますように。 親のプレッシャーが怖い
応援してほしいです。（図々しくてごめんなさい、、）
7月くらいからなかなか学校に行けてなくて、9月から行けない頻度が増えた。親は、休んだり遅刻する意味がわからないからちゃんと行け。って毎回言われる。朝起きて極度の不安になって、夜寝る時も不安が怖くて脳が破裂しそう。
学校いって、周りの声が怖い。
そんなこと親にゆったら、そんなの言ってたらキリがない。やれる限り全てやれ！って言われた。
今遅刻で休まずずっと行ってる。
そしたらストレスが原因で胃炎になった。
親にゆったら、休んでばかりで何がストレスなの？って怒られた。
家族の理解がないのがいちばん辛い。
親に心を閉ざしてしまった。
やっぱり2月が近づくと泣きたくなる。
結局私は受験から立ち直ってない。中2なのに。そろそろ立ち直らないと行けないのに。全力で頑張れてたあの頃の自分が羨ましいし、テスト前なのに全然集中出来ない自分が大嫌い。
今回のテストはかなり悪い。と、思う。
最近、いいことも悪いことも色んなことが一気に起こりすぎて精神きつい。
最近、私は、自分の事でさえも他人事のように思ってしまっている
いつもすべての事をただ｢…ふーん」みたいに反応しているだけで。
不幸でもない。でも幸せでもない。自分が何が欲しくて何を思っている人間なのか、私は今見失っている
そんな事もいずれ忘れるんだろうけど、一応ここに書いておくよ
一時期SOLに頼りすぎてるな、、、
自分でもどうにかしないと。
ってなってたまにしか登校してなかったけど、最近は毎日掲示板に頼ってしまう。もう18になるし、自分でどうにかしなきゃいけないって思いはあるのに結局誰にも言えないからここに戻ってきてしまう。受験期ってメンタルこんなに崩壊するのね、、、
少し前に書き込みをしましたが、また別の（？）話。
学級委員になって、イマイチそれっぽいことができていない。
もう一人の学級委員の方が先生にも好かれてて、人気者で。
その上クラスをまとめたり、引っ張ったりする力は、その人よりもずっっっと劣ってる。人の前に立つの苦手だし。
前期の学級委員より、行動力もない。
何かできることないかなって考えるけど、何もできてない。
辞めたい、とまでは行かない。でも、やるせない。
今のクラスが一部の人たちのためにある感じ。
イライラする。
愚痴ごめんなさい。
今日、三者面談がありました。
なんだろう、上手く言葉にできませんが。
20分間ほとんど先生が話していて、きつかった。
先生には悪いけど、学校での様子とか話されて（当たり前だけど）褒められているのに、吐きそうだった。そんなに見てるの？みたいな
と言うのも、先生、クラスの中でも生徒によって態度変えるから。
好きな生徒は甘々で、嫌いな生徒にはあからさまに冷たくして。
私はその中間だけど、見ていてめちゃくちゃ気持ち悪い。好きな生徒しか眼中にないでしょ？ってちょっと思ってしまった。
先生の愚痴ばっかり言ったけど、私だってあんまり上手く話せなかった。
「市内の高校だけじゃなく、他の地域への進学についても少し考えてます」って言えなかった。
もっとしっかり話せばよかった。
あー。進路どうしよ。まずは勉強、勉強。
この前、授業でふとトランスジェンダーの話が出たときに、授業をしていた若い先生が「LGBTQ」っていう言葉を口にしたんです。
私はこの言葉を聞いて涙が出そうになりました。
今まで私の周りには、「Q」を入れてくれる大人がいませんでした。
「LGBT」で止める人ばかりでした。
私は自分をクエスチョニングかもしれないって思っています。
どっちか分からなくて、掲示板に書き込むときも、一人称は「私」になったり「僕」になったりです。
だから、この先生の言葉は、大げさかもしれないけど、私にとって本当に嬉しかったです。