なにもかもが嫌になってきた、、
消えたいって思っちゃった、、
自分なんて、自分なんて、なにも出来ないただの出来損ないで、なにも取り得がないし、
自分が、嫌になってくる、、
誰かに必要とされる人間になりたい、
誰かに、必要な人間になれてるのかな？
必要とされたい、、
なにもかもが嫌、、 消えたい、
普段は教室掃除のほうき係が3人で、雑巾が4人。4人だけど1人はほぼ学校来ないから実質3人。3人で、雑巾がけするのどんだけ大変か知ってる？今日に関しては何故か1人ほうき増えてたし。絶対ほうき4人も要らん。そのことをお母さんに愚痴ったら、「その人たちに文句も言えないのに家帰ってからグチグチ言うな」って言われて。なんで？私が怒られないといけないのに。ただ「そうだね」って言って欲しかっただけなのに。掃除でいっつもきつい思いしてるのに。無理。早く親の元から離れたい
学校で絶対に今日やらなきゃいけなかったことを忘れてたことに家に帰り着いてから気づいた｡明日の朝学校着いたら怒られるかもな｡うわあ行きたくねえぇ…笑笑笑
自分のことが大嫌い
すぐに人と比べて自分は劣ってるんだなと考えて病む
人の喜びを自分も喜ぶことが出来ない
毎日友達に迷惑をかける（体調的に）
他にも沢山あるけど時間もないし書いてたらきりがない
自分なんかこの世界にいる意味ないしいた所で皆に迷惑かけるだけで恨まれるから
溜め込む癖…？かわ分かんないけど、よく溜め込んじゃう気がする。
悩みとかあって家族に相談しても｢そのうちどうにかなるでしょ｣とか｢よくある事だよ｣とか適当に返事されて当てにしてもらえなくて3年前とかから相談するの諦めてるけど、
精神的な病気になった時は｢何で相談しないの!?｣とかって言ってきて…
もう何も分かってくれない。聞くか聞かないかどっちかにしてほしい。
大きな悩みとかストレスは無いけど、小さい事が溜まりに溜まって耐えきれなくなる。
泣いちゃダメなのに。お母さんの前で泣いたら心配されるから泣いちゃダメなのに。勝手に涙が溢れてくる。
死ぬとか想像するだけで怖い。
家族が優しすぎる。もっと私の事嫌いになっていいのに。こんなダメな人嫌いになってよ。
テスト、テスト、テスト、テスト終わったと思ったらまたテスト。
正直とても疲れた。
がっこう行きたくない
体育の授業、自分がペア居なくてぼっちなのは分かってたけど、「もしかしたら上手いこといくかもしれない」っていう少しの期待だけで出席してみた。
でも、そんな上手くいくわけなかった。
普通に1人取り残されて、あんな体験初めてで、結構精神的に辛かった。
クラスの子たちからしたら、何で自分が取り残されてるのか分からんかっただろうし、変に気を遣わせてしまったと思うから、ほんまに申し訳ない。
もうあの空間に自分の居場所無いって分かったから、来週の授業はお休みしまーす。。