学校辞めたい。行きたくない。。
進学先が決まって、4月からの自分の姿を想像するたびに、何で嫌だなぁって思いながら高校通い続けてるんだろうって馬鹿らしくなってくる。
まぁ、卒業しないと進学できないんだけど。
あとね、最近高1の頃の記憶とか、去年のことがフラッシュバックしてきて、辛い。
高1の頃ってのは、水泳部に所属してた時のこと。
普通科か体育科ってだけで壁があるように感じて、毎日トイレで泣いて、泳ぎながら泣いて、髪の毛抜けて。
嫌なことに、その時の場所とか、誰に何を言われたとか、何て言い返したとか、映像ではっきり思い出される。
今思うと私よく通い続けてたよな、って思う。笑
高3になってからは友達も増えてそれなりに楽しく過ごしてた。
けど最近になって、友達関係でぐちゃぐちゃってなって、その子の声を聞くだけでなんか辛くなるようになってしまった。
学校いるとずっと頭の中がそのことでいっぱいになるし、家にいてもずっと考えちゃうし、何でこのタイミングなんだよ、って思うけど、
何でこんなに毎年毎年うまくいかないんだろう、って自分が嫌になるし悲しくなる。
でも4月からの自分を想像するとワクワクするし、生きていたいって思うから、死にたい感情とか、どうにでもなってしまえって投げやりになる感情はだいぶなくなった。
なんか今の自分って、将来に対しての光と、今の状況での闇がぐっちゃぐちゃになってるんかな、って思う。で、自分でもよく分からんくなってる。
学校は行きたくないけど、あと1ヶ月も無いし、耐えるしかないんかな。て。結局ね。
今日は、成績不振者に、電話がかかってくる日だった。 自分は、電話かかってきてないので、少し安心した。
さっきまで、かかってくるかもしれないという恐怖で、ご飯食べらなれなかったし、過呼吸になりかけた。
明日学校嫌だな
学校で宣告されたらどうしよう、、、
明日学校ある人頑張りましょう
どんなけ、親は、パソコンに規制かければすむのだろう。学校で連絡用に使ってるサイトまで規制にかけて、
唯一見えるのは、某通信教育の動画のみ。
しかも、その動画のテキストまで規制で見えないという。
テスト、がやばくて規制かけられるのはしょうがないかもだけど、いくら何でも、かけすぎだなって思う。
どうせ、順位をあげて、規制解除するって親は言うけどさ、前、順位あげたのに、規制は解除してくれなかった。
親は信用できないな。
生命線である、命の恩人でもある、未遂までおこしてしまった自分をこの世に引き留めてくれた、推しが見えないのは辛い、、
推し充したいのに、できない。
親には期待をできないよ。
自分で自分をコントロールできない。
勉強しなくちゃいけないのに。
何もしたくない。
休日は嫌い。
家に居場所なんてないから。
平日も嫌だ。
学校にも居場所なんてない。
考えただけで頭痛くなってきて、気持ち悪い。
辛い。
何であんなにいい子が色々言われるんだろう。
何でいいことしたのにトドとか言われるんだろう。
私もその子を好きとかじゃない。
でもあんたらの方が大嫌いやからな。
クラス全員大嫌いやねん。
でもその子とあんたらは違うで。
あんたらは悪口言って楽しんでるやつ。
その子はそれでも優しい子。
私は壁を作っているやつ。
好きなバンドのこと色々見てたらすっっごい酷いアンチの人がいた。
なんでそんな事言うの？好き嫌いは人それぞれだけど、だからといって悪口書く必要は無いじゃん。言われた相手のこと考えてほしい。本人1番傷つくだろうしファンだって傷つく。曲ってだいたい5分くらいだけどそれまでどれだけ時間かけて作ったかちゃんと考えてほしい。
めっちゃ泣いた。酷い。やめてほしい。
昨日と今日、学校2日連続で行ってきた。
支援級的な所だし懇談会で下校時間早かったけど。
楽しくはなかったけど、嫌でもなかった。
でも、居場所って感じでは無かった。
先生も遊びに来てくれる人もめっちゃ優しいけど、
学校にいて安心する!って感じじゃないっていうか。
3年生から仲良かった子も違う友達が出来てた。
支援級の方に遊びに来てくれるけどなんか私といるより、
他の子といる方が楽しそう。
原級には絶対戻れない。
だって私の居場所とか絶対ないから。
5年生のクラス替えの時よーいドンで進んだ時私はもう居なかったから。
みんなグループ作ってて私だけ取り残された。
当たり前だけど。
居場所ってなんだろ。
安心できる居場所ってなんだろ。
家も違う。周りから見たら家が居場所に見えるかもしれないけど。
心から安心できる場所ではない。
下校中半分泣きながら帰ってた。家帰ったら涙止まらなくなった。
泣いたら負けなのに。
弱いとこ全部出てくるから。
死にたいんじゃない。環境が変わってほしいだけ。
でも辛いことは、辛い。
苦しいことは、苦しい。
助けてほしい。
さっき顧問の先生に退部届けにサインもらいに行ったんです。結果は最悪でした。
僕は自閉症で目を見る事が出来ないし、場面緘黙症で僕の場合、大人と話す事が出来ません。
その事を知ってるはずなのに、「最後なんだから目を見てなんか話せ」って…。悲しかった。辛かった。そう言われるのが一番嫌なのに。
結局サインはもらえず、また先生のいる所に行く羽目になりそうです…。