ここ一週間ずーっと辛くて辛くてしょうがなくて。どん底。
一昨日、辛くて辛くてどうしようもなくて、スクールカウンセラーさんの部屋に行ってみた。結局何の話もしないで帰ったけど。
昨日、授業受けることも辛くて辛くて、どうしようもなくなって、次の時間自習だったし、友達に連れてってもらってまたカウンセラーさんのいる部屋に行った。
他愛のない話をしてくれて、どんなに救われたか。
友達に相談できない話だから、誰にも辛いこと言えなくて、抱え込んで、そのことしか考えられなくて、それも辛かったけど、話を聞いてくれて本当にほっとして。その部屋でも泣きまくったけど、不安の涙と、きいてくれて嬉しい涙で、もうぐっちゃぐちゃだったけど。授業サボったのも初めてだったけど、絶対行ってよかった。
そして放課後も行っちゃって、じっくり話して、世の中自分から見えてる世界ってすごく狭かったな、周りに呑まれすぎてるかもな、人生きっと、頑張れば。どんな人生でもきっと楽しいって思えたし、悩みすぎてることもつらかったけど、大丈夫だよって言ってくれて。
今日も行っちゃった笑笑
あんなほっとする場所に出会えてよかった。
なんて言ったらいいのかわからないけど、いるだけで安心できる。
行ったら涙出てくるけど。
でもそれでいいんだ。
やっと気持ちっていうか、自分が自分の元に来てくれて、不安ちゃんが体の中から出てくれる時間が長くなっていって、入ってきても出せるようにできてきたかもしれない。
まだまだ悩むけど、私にはもう一息つける場所ができたんだよ。心配することないよ。不安になっても、味方になってくれる人が、絶対いるんだからね。この道は間違ってたって気づいてもいいんだ。合ってるか、合ってないのか、わからないから選ぶんでしょ。きっと大丈夫だよ。私は頑張れる子だから。努力できる子だから。ちゃんと考えられる子だから。大丈夫。大丈夫。大丈夫。
たったの3日間で素晴らしい大好きな場所になりました。ありがとう。
人をけなさないと生きていけない人って、ほんとに何なの。人をけなして何が楽しい？その言葉でどれだけの人が傷ついてると思う？
マジで不愉快だからやめてほしい。私だっていつもは曖昧に笑ってるけど、何でも許すわけじゃない。次同じこと言われたら本気で怒るって決めた。
無神経で自分勝手。いい加減にしてほしい。
こんな世の中息苦しい。
昨日、私が、熱を出したせいで、親が家に入れてくれなかった。熱がある中で学校から帰ってきてたのに、家に入ろうとしたら、「入るな！」って言われて、鍵もかけられて、1時間ほど外で立っていた。弟が受験生なのは、分かってる。でも、熱があるのに、寒い外で立ってる私のことも分かってほしかった。辛いし、悲しいし、なんかやるせなくて、もう嫌だ。受験前の弟がいるのに、風邪をひいた私は悪い。でも、いつでも弟が優先な家族が少し恨めしい…。
おばあちゃんが、こんな私を泊まらせてくれたけど、風邪をおばあちゃんとおじいちゃんにうつさないか心配。
2週間は、家に帰ってこないで！と言われたけど、既に2日目で帰りたい。あんなに嫌だった親、家族だったけど、なぜか無性に会いたい。あと、12日も我慢なんてできない。おばあちゃん家にいても全く落ち着かないし、ずっと緊張してる。とにかく、どこか安心できる落ち着く場所に帰りたい。本当につらいよ…。
こんなに長い愚痴を書いてしまい、すみません。
全然無視して構わないです…。
今めっちゃ1人になりたいのに、これから家族で夕ご飯食べなきゃ。1人になりたいなんて言えないし。
がんばろ。
行きたいから、行くのはわがままなのは分かってる。
どうか許してもらえないかな。
受験頑張ってる人の邪魔は絶対にしないから、学校で生活リズム正されないとまともな生活ができないクズだから、学校行きたい。
でももう受験終わってるくせに、なんて思われるなら、それで人に嫌な思いさせるなら、自分が嫌われてしまうなら、もう卒業式まで行きません。
誰に話してるんだろう。失礼しました
ごめんなさい。めっちゃ口悪いです。ただの愚痴みたいな感じです。
お前ら、あの子のこと気持ち悪いとか言ってるけど、お前らの方が気持ち悪いで。人のことをそうやって見下して、笑って。そういうお前らの方が十分嫌われる性格あるからな。今日、男子に「悪口めっちゃ言ってるよな」って言われてたよな。それで「そんなん言ってない」って言ってた。何がやねん。クラス1言ってるわ。そういう奴が私は大嫌い。お前らの言ってることで右耳痛いわ。キャッキャ言って。何でそんなんが楽しい。お前らは悪い人ではなく弱い人。そうやって自分を強いって思ってるんやろ。大間違い。君らは弱いんじゃ。ミセス知ってるんやったら歌詞よう見てみ。お前らのこと書いてあるから。別に反省とかしてほしいわけじゃない。後々返ってくるから。でも、私に関わるな。私はお前らが大嫌いだ。前は、嫌いだけど話していると楽しかった。でも今は大大大嫌いだ。人を嫌いになってはいけない。分かってる。だけど、君たちを好きにはなれない。将来、お前たちは大変だと思う。今、悪口を言っているけど、言われる側になると思う。それはお前らがしたことだ。お前らが人を傷つかせているから。
授業で、座右の銘決めるみたいなのがあって。
私は変人だし健全に捻くれてる(つもり)なんで
たった50分で私の人生を決めるわけにはいかないし若い時にはいろんな考え方に触れたりしていたいから(もちろんいろんな考え方じゃなくてひとりの主観で考えるのも大事だと思いますし)。
授業中に決めるつもりはありません。
もちろん今までそう言うのを考える機会が無かった人にはそう言う授業も必要やと思ってる。
でも私は探してる途中だから決めない。
旅路もあっちこっちまわって楽しむのも良いし、ひとつのところに何時間もいるのも良い。
今はその旅路だから。
旅が終わったりひと段落ついたりしたらそのときに自分のペースで決めたい。
だからそれまで決めずにいろんなことを考え続けていたい。
もちろんめんどくさいから考えたくないとかではないんやけど。
やっぱダメなんですかね、決めないと。