大変な状況でそれでも仲良くしてくれてる友達に、無理して私に合わせなくていい、関わらなくていいのよ、と堪らなく言いたくなる。でも、その言葉は裏返すと、私と一緒にいる事を選んだ時にはちゃんと私と向き合ってよ、て意味になって相手の重荷になりかねない。だから言わない。その代わり、落ち着いた頃にありがとうを沢山言おうと思います。
私は実はプライドがものすごく高いんです。（初めましてなのにこんなこと書いてて笑）いつもはいじられても笑ってるけど、実際自分がほかの人に負けたりすると凄く悔しいんです。この前、生徒会長がありました。応援演説は頼まれてたけど断りました。違う子が当選したんですけど、もちろん副会長とか決めなきゃいけなくて、、最初は当選した子（A）に副会長やって！！って頼まれてて、ずっと副会長したかったので、やりたい！！って言ってたんですけど、2人で迷ってるって言われてて、もう一人の子は私が仲いい子でなんとなく悔しくて絶対にして欲しくなかったんです。最初は私にやって欲しいって言ってきたのに、結局もう一人の子に決めたんです。すごく悔しくて。一瞬にしてプライドボロボロにされて。その子と私では、（私の方が自分で言うのも良くないけど、）私の方が人望とかはあるんです。実際周りにいる人達とかも違うし。なのになんで向こうにしたんだろうって。私の方がAとは仲良かったのに。私がもう一人の子に負けたって思ったらほんとに悔しくて。3日経った今でも悔しくて泣きそうです。もう学校辞めたいくらいです。プライドを一瞬にして容赦なくボロボロにされて怒りまで湧いてきました。私がいけないのかもしれないけど誰かに言いたかったんです。
私が休校明け毎日嘔吐恐怖症の吐き気に苦しんでる時、あの子は私がやだっていってるのにいつも通りおおげさに、元気に見えるのに、朝から気持ち悪いとか保育園の頃の嘔吐の話とかしてきた。
なのになんで今あの子が毎日過敏性腸症候群の腹痛に苦しんでる時、私はこんなにも笑顔で優しく接してあげなきゃいけないの？
あの子が今、私よりもすごく辛いんだろうってことくらいはわかる。でもあの子は病院だって行って薬ももらってる、逃げ場もあるし、みんなが心配してくれてる。私はあの子が私より苦しんでるのに私なんかがこのくらいで逃げちゃいけないって、集会も前の席で耐えてる。なんで？
あの子のことは大好き。あの子が元気になってほしいとは思ってる。でも私だってもっと自分優先で生きていいんじゃないかって思ってる。
今はあの子と辛さが分かり合えるから、あの子は私に優しい。けどあの子のが重症(？)だから私のが負担が大きい。でも優しくするのやめたら私の理解者がいなくなる。
私ももっと厚かましく生きたい。1番辛い時そうしたかった。体調よりも何よりも、あの子に優しくしてると心が辛い。複雑。
過敏性腸症候群の皆さんごめんなさい。病気を軽く見てるわけではありません。
モヤモヤするから吐き出します。
木曜日は学校を休んだ。最近の席替えで色んな人の悪口言ってる人に囲まれたから、それのストレスで。「行きなさい」って言われたけど、行ったとき学ぶものより失うものの方が多いなって思ったから休んだ。
それと、音楽の先生。怒るとヤバくて。「ギターの弦三本切ったやつ呪ってやる」って貼り紙してあった。怖すぎるんだけど。
それから、好きな人にさらっと告った。その子は女の子で恋人もいて、ストレート。普通に友達で俺のセクシュアリティについても知ってるから「今好きな人○○ちゃんだよ」っていったら「うん、ありがと」。終わり。ちょっとだけ落ち込んでる。