涙が止まらない
私より辛い思いしてる人たくさんいるはずなのに自分が辛いってことを人にわかってほしいって思ってしまうのはなぜだろう。
あの子の辛さ私はわかってるはずなのに。
あの子は何も悪くないのに。
この年になって心配してもらいたいとか思ってる自分は変なのかなって思ってきた。
もう何が嫌なのかわかんない。
私は最近理由もなく急にイライラしたり泣いてしまったりしてる。
もちろんみんなの前では泣かない。
家で1人の時に自然と涙が出てきて止まらない。
課題どころじゃない。
理由自分が1番知りたい。
私はどうすればいいの？
病気なのかな…。
学校に行っても死にたいと思って 頑張って夢の9連休になったけどお家にいても何もすることなくて何もしないまま終わって 父親は最悪で家に居るだけで死にたくなる 父親のせいでお母さんが死んじゃわないか心配で嫌になる もうストレス与えないでほしいお母さんに。 生きるの嫌だ
体に限らず、こんな粗末にすることは言っちゃいけない。
でも。
体が成長する時期、分かってるんだ。頭でわかってて、心が理解していない。
少しづつ女らしい体つきになっていて、それが受け入れられない。
嫌だよこれ以上大きくならないで、むしろ小さくなってなくなってしまえばいいのに
ずっと今考える必要ないようなこと考えてて、自己中な考えとかが渦巻いてて嫌になる。勉強が手につかない。
あの子だけじゃなく、私も頑張ってることを認めてほしい。
誰かに寄り添ってもらいたい。
今日から首都圏の中学入試始まりました。
2年前は今日の滑り止めを受けて、数時間後には合格が発表された頃かな。それで本命の明日に向けて最後の詰め込みをしていた頃。
最近、｢なんでこんな学校に入ったんだろう｣｢こんな学校来なきゃ良かった｣って考える事件(？)があった。こんな嫌な思いするなら、あの時ちゃんと勉強して第1志望に受かれば良かった。周りに流されて''親孝行''な都立になんて通わなきゃ良かった。そう思わない訳には行かなかった。
もう立ち直った、とか思ってたけど無理だった。ただ空いた穴に薄い壁が出来ただけだった。自分にはもっと時間が必要なのか、それとも治らないのか。
文章まとまってなくてごめんなさい。
また人間不信出てきて辛い。
どんだけ頑張ってもこの時期は辛くて苦しい。息をするのが難しい。
私が休校明け毎日嘔吐恐怖症の吐き気に苦しんでる時、あの子は私がやだっていってるのにいつも通りおおげさに、元気に見えるのに、朝から気持ち悪いとか保育園の頃の嘔吐の話とかしてきた。
なのになんで今あの子が毎日過敏性腸症候群の腹痛に苦しんでる時、私はこんなにも笑顔で優しく接してあげなきゃいけないの？
あの子が今、私よりもすごく辛いんだろうってことくらいはわかる。でもあの子は病院だって行って薬ももらってる、逃げ場もあるし、みんなが心配してくれてる。私はあの子が私より苦しんでるのに私なんかがこのくらいで逃げちゃいけないって、集会も前の席で耐えてる。なんで？
あの子のことは大好き。あの子が元気になってほしいとは思ってる。でも私だってもっと自分優先で生きていいんじゃないかって思ってる。
今はあの子と辛さが分かり合えるから、あの子は私に優しい。けどあの子のが重症(？)だから私のが負担が大きい。でも優しくするのやめたら私の理解者がいなくなる。
私ももっと厚かましく生きたい。1番辛い時そうしたかった。体調よりも何よりも、あの子に優しくしてると心が辛い。複雑。
過敏性腸症候群の皆さんごめんなさい。病気を軽く見てるわけではありません。
女の子はなんでストレートでうねってない髪が当たり前なんだろう。小学生の時からもう植え付けられちゃってる気がする。
髪型に関しては陰で色々言われてたからすごく気にするようになった。
男の子だったらそんな言われないんじゃない？
うちの学校自主学習を毎日一ページやんなきゃいけないんだけど。
内容は特に縛りなくて、先生も一概に花丸つけとくからって言われてて。
でも最近学校の勉強以外のことをやってくると二重丸にされる。例えば歌詞解釈とか、語彙力増強の為の言葉調べとか。
サボってるわけじゃ無いしそういう学校以外のでもやるべきことはあると思うし…
そらぁそれで学校の勉強疎かになったら控えるべきだとは思うけど学校の勉強もやってないわけじゃ無いし成績下がってるわけでも無いし…
一概に花丸付けるって言われてなかったら納得は行くけどなぁ…
いや心狭いな私笑