私はいつもいい人な私になろうとしている。
できるだけ、誰にも嫌われないように。
だけどたまに最低な私が出てくる。
それは黒くて酷くて汚い。
友達は悪くないのに。
心の中でどんどん酷い言葉が流れてくる。
そんな私が嫌だ。それも何か違う気がする。
最近、体調とか精神とか、不安定。
行きたかった中学校の受検も受かって、やっと今の学校から離れられる。それはすごく嬉しい。
でも、授業料とか高いから、特待生で行って平均成績3.7取らないと行けなくなる。
だから、遅刻厳禁。
いまは、1時間目の間に学校に行くことにして、ほぼ毎日登校してる。
結構ツラい。しんどい。
今日、とうとう熱を出して早退した。
頭痛いし、色んなとこ痛いし、持久走走ったら悪化して、結局昼休みに保健室行ったら熱出てて、やっぱりなって思った。
ネットで、｢自律神経失調症｣ってのを見つけて、チェックリストを見ると、大半が当てはまってた。
だからって絶対そうだって訳じゃないけど、しんどいのこれかもなって思った。
とりあえず音楽聞いて落ち着こうかな。
やばい、2月8日に前期試験があるんです。
面接と小論文を朝の九時から…。
もうやばい、誰か助けてー。
レスください。(あつかましいな。)
もう少しで中学生になりますが、
中学生の良さが何一つ分かりません。
〈皆さんは中学校生活で良かったと思える事はありますか？〉
それから、皆さんは何部に入っていますか？？
その部の良さを教えて下さい！
(やりたい事が見つからず迷走中..)
こんにちは。いちごみんちゃんです。
つい最近先生が体育館で遊ばせてくれた。
そしたら、次の日に私のクラス全員(４０人)が一気に来た。
そしたら、私怖くなっちゃって体育館から逃げ出しちゃった。
皆いい人だって分かってるのに。
先生も、私を喜ばせようとしてくれてるだけなのに。
昔、いじめられてた頃の視線を思い出して怖かった。
結局、先生にも謝らせちゃった。
友達にも迷惑かけっちゃった。
私ってダメダメだな～。
私が居なくなってもみんなは、別に困らないよね。
そういう想像ばかりしちゃう。
図々しいけど、誰かレス下さい。
私を助けて。
中学入ってちょっとしたとき先生に寂しそうだって心配されて。
独りの方が好きだったから楽だったんだけどな。
部活帰り同学年と帰らされたり(同学年の子たちは好きだけどそれでも独りの方がいい)。
今では陽キャと呼ばれるキャラを作ってしまった。
そのキャラに追われてるのか知らないけど学校行くと家より明らかに明るくなってて怖いわ
それに学校で気付いちゃうと今度は大人しくしなきゃって思って急に静かになるし
私の中にある理想の人物像？とはかけ離れ過ぎてるし自己嫌悪に陥っちゃって。
皆みたいに優しく出来んし
優しいつもりでも出来てないし
もう色々出来なさ過ぎてきつい
こう言うの情緒不安定って言うのかな。
部活も楽しいし好きな人も居るには居るけどそう言うのを経験するより休む方を選びたい。
まぁ親に心配されるのめんどいって思っちゃって休めないけど。
しかも明日土曜授業ある
こんなことで悩んでる自分が弱いんだとか考えちゃうし一回休んでリセットさせて欲しい
昨日、やっと家に帰れた！！！
でも、早速、母親に陰口を言われたり、父親に無視されて、だいぶ傷ついた。「リビングには、できるだけ来ないで」って言われたから、自室にこもるしかないけど、見捨てられたようで辛い。
生まれたからには、死にたくないけど、生まれたくなかったなってつくづく思ってしまう。
そんなことを思ってしまうなんて、産んでくれた両親に申し訳ない。
早く、高校を卒業して、家を出たい、、
家にいるときはできるだけ一人になりたい。邪魔しないでほしい。
それからものを見る目が気持ち悪い。私の部屋に入るとき、出るときに、色んなところを見るところ。そして私のものに勝手に触ったり動かしたりしないでほしい。あと「部屋の掃除をしなさい」とかもうるさい。
あぁ、もうほんとに気持ち悪い。引っ越しをしたらこの気持ち悪さを解消できると思ってた。でも結局変わらなかった。
早くひとり暮らしがしたい。