『春』はいろんなことが起こる季節です。
年々、『春』が私に攻撃的です。
出会い、別れ、環境の変化は私あんまり好きでもないし、得意じゃないなぁ…。
あと花粉。年々ダメになってる気がする…。
肌は荒れるわ涙と鼻水はしんどいわ、やたらと私に挑戦的ですよ。
許せぬ。
覚えとけ…『春』!!
いつまでも弱い自分から卒業出来ない。
SOLにも登校できてないし、最近はここのホケンシツにも顔を出せてないし、そろそろ卒業かなぁ～とか思ってたんだけどな、、
LINEは溜まっていくばかり、やることもどんどん積み重なって自分を追い込んでいくばっかりで、気づいたらしんどくなってる。
他人にも迷惑がかかるしちゃんとしなきゃ、って思ってるのに、全然上手くいかない。
学校に登校する時の話。
電車で毎日通ってるけど、前まではなかったのに最近このまま線路に落ちたら…なんてことまで考えてる。
また別の話。
こんなにダメな人間なのに、部活動で次期幹部(部長や副部長)にならないかって話を持ちかけられた。
自分を変えたくて引き受けることにしたけど、物凄く後悔してる。やれるはずないのになんで引き受けたんだろ。
あれ、なんで生きてるんだっけ…っていう虚無感に毎日自分という存在を消したくなってる、
それから他の人の弱音とかにもすぐ影響されて自分までなんだか泣きそうになる、本当に情けない人間だなって思う
とにかく自分が嫌いで、どうしようもなくて毎日がつらい。
生理と、最近毎日鼻血が出ちゃって貧血過ぎて辛い…
今日も、卒業式の歌の練習でずっと立ってて
立ちくらみして半分倒れそうになったし。
腰もヘルニアでめちゃくちゃ痛い…
今月、すごく忙しいのに大変だ。
明日は、吹部の演奏がある。
お世話になった、先輩方に感謝を伝えたい。
辛いけど、自分に負けちゃダメだ。
明日も、頑張ろう！！
性別未回答欄ができたことを知って、嬉しかった。
変えたかったけど、アカウントを作ってしまったら性別は変えられなかった。
アカウントを作り直したいけど、アカウント作るときに個人情報や入力するのを、親がいないとできない。もう一回親にアカウントを作りたいと言っても、理由が答えられないから無理だ。
まぁしょうがないか。ホケンシツの人だけでも、自分がXジェンダーであることをちょっとだけでも、知ってほしいです。
性別未回答ができたときいて、アカウント作り直しました。元Ryo（りょう）です。名前はほぼかわりません。知ってる人も知らない人もいると思いますが、改めてよろしくお願いします。
母親が自分のこと理解しきってくれません。４ヶ月くらい前に、自分は性別に違和感があるとカミングアウトしました。でも「お母さんも昔そうだったけどなんともなくなったよ」って言われました。この人は理解してくれないタイプの人だとわかりました。今日もお雛様を飾っています。よく「女の子だから」「女の子なのに」って言われます。でもお母さんのことは好きです。そういう一面が嫌いなだけで、お母さん自体は好きです。理解してほしいけど、どうすればいいんだろう。
今日、フラッシュバックがして、過呼吸になりかけた。
父親、そして、いじめっ子の声が耳の中で反響して、くるしくなる。
苦しい。
つい、自分で、つけてしまった。傷が痛む、、
どうしてフラッシュバックが起きるのだろう？
このまま一生引きづるしかないのか、、
1回目の卒業式練習があった
出席番号順で、左隣が私が勝手に親友だと思ってるすごく仲良い男子、右隣がつまんないことでも一緒に笑い合えるような友達で、最高な席だなって思った
直前まですごく不安だったけど気持ち悪くもならなくて
返事練習、吹部の本気を出して全力で返事したら体育の先生がすごく感動したって
嬉しかった
早く卒業したいって気持ちと卒業したくないって気持ちが両方あってよくわからないけど
いい卒業式にしたいな
あと5日で卒業式で今毎日練習していて。私はこういう場で体調崩しやすくて……。今日の練習の途中に先生が全体に向けて体調悪い人いない？といっていたけど少し悪かったけど全体の前で言えるわけないじゃんと思って。
今日私が思ったこと
気は遣わせるものじゃない。
遣ってもらえたらラッキーぐらいのもの。
疲れてるのはあなただけじゃない。
私だって疲れてる。
「気を遣ってやってるのに…」
遣いたくないなら遣わなくていい。
今日、卒業練習に行ってきた。
よく、不登校の人が戻るとクラスの人って案外受け入れてくれるよっていう話聞くけど、全然違った。
むしろ｢何でみーこあさん居るの？｣みたいな目で見られた。
悲しかった。
私はどこいっても受け入れてもえない。
何がいけないの？
頭が悪いから？
ダサいから？
声が変だから？
協調性が無いから？
帰り1人で泣いてた。
人通り少ない道歩いてきたから、バレてないと思うけど。
誰かありのままの私を受け入れてくれる人、居るのかな……。
「ため息なんかついたら幸せが逃げていくよ」
こんな言葉、言われたことありませんか？
私は嫌なことがあったら、ついついため息をついてしまいます。
でも、周りの大人には全く分かってもらえません。さっきの言葉を言われて、終わり。
でも、私は思ったんです。
「幸せは逃げるかもしれないけど、ため息をつくことでモヤモヤした気持ちも吐き出せてるんじゃない？」
でも、大人は分かってくれない。
友達も分かってくれない。
幸せな人に「幸せが逃げる」とか言われても説得力ないよ。
モヤモヤした気持ちがある人は、一度、ため息をついてみてほしいな。
もしかしたら少し、気持ちが軽くなるかもしれないからさ。
今日、仲良い子が自分の悪口言ってるのを耳にしてしまった。体育の時間、わざとじゃないけど
友達にボールを当ててしまったときも、「絶対わざとやん」って言われた。
違うって言いたかったけど元々気が強い方では
ないし、言いづらかったから言えなかった。
ずっと信じてたのに。やっと仲良くなれて嬉しかったのに。何でなんだろうな。
本当は5人で仲良かったのに、前までと同じように接してくれる子はたった1人。
他の3人には上から目線で話されたり、避けられたりしていて辛すぎる。
自己嫌悪とか、悪口とか、仲間はずれとか、色々しんどい。最近泣きながらじゃないと寝られなく
なった。中指立てられたり、「アホ、バカ、クズ、チビ、デブ、弱虫、男好き」こんな言葉を毎日毎日言われます。
もう嫌だ。。学級委員だし、クラスを変えないと！って思ってるのに、私がこんな目にあってたらとてもじゃないけどクラスを変えることはできないなぁ。誰かが怒られたりしていたら、「あぁ。自分のせいでこの人は怒られてるんだな」とも思ってしまう。誰かに相談しても考えすぎで済まされるし。今日も昼休み、1人だったなぁ。最初の5分はご飯食べて、最後の5分は勉強して、間の10分は何をしていたかすら忘れた。
少し予習していたら「ガリ勉やな。そんなに勉強してるのに成績上がらないとかアホすぎるw」って言われた。私が頭良かろうが悪かろうが関係ないじゃん。って気持ちになったけど、言えなかった。
見ていた男子学級委員と、同じ部活の男子がめっちゃ心配してくれた。「大丈夫？」って言われたけど、今までで1番しんどくて、何も言葉を返せなかった。家に帰って、自分の部屋に行って1人になったとき、思わず泣きそうになった。
こんなんじゃダメだな。もう何もしたくない。
一回でもいいから、陰口とか、悪口とか、仲間はずれとか、何も気にせず、幸せに過ごしてみたいなぁ。泣かなくても寝られるようになりたいなぁ。信頼できる友達の腕の中で、思いっきり泣きたいなぁ。
人って、なんでそんなに嫌がらせたいのかな。