『春』はいろんなことが起こる季節です。
年々、『春』が私に攻撃的です。
出会い、別れ、環境の変化は私あんまり好きでもないし、得意じゃないなぁ…。
あと花粉。年々ダメになってる気がする…。
肌は荒れるわ涙と鼻水はしんどいわ、やたらと私に挑戦的ですよ。
許せぬ。
覚えとけ…『春』!!
いつまでも弱い自分から卒業出来ない。
SOLにも登校できてないし、最近はここのホケンシツにも顔を出せてないし、そろそろ卒業かなぁ～とか思ってたんだけどな、、
LINEは溜まっていくばかり、やることもどんどん積み重なって自分を追い込んでいくばっかりで、気づいたらしんどくなってる。
他人にも迷惑がかかるしちゃんとしなきゃ、って思ってるのに、全然上手くいかない。
学校に登校する時の話。
電車で毎日通ってるけど、前まではなかったのに最近このまま線路に落ちたら…なんてことまで考えてる。
また別の話。
こんなにダメな人間なのに、部活動で次期幹部(部長や副部長)にならないかって話を持ちかけられた。
自分を変えたくて引き受けることにしたけど、物凄く後悔してる。やれるはずないのになんで引き受けたんだろ。
あれ、なんで生きてるんだっけ…っていう虚無感に毎日自分という存在を消したくなってる、
それから他の人の弱音とかにもすぐ影響されて自分までなんだか泣きそうになる、本当に情けない人間だなって思う
とにかく自分が嫌いで、どうしようもなくて毎日がつらい。
生理と、最近毎日鼻血が出ちゃって貧血過ぎて辛い…
今日も、卒業式の歌の練習でずっと立ってて
立ちくらみして半分倒れそうになったし。
腰もヘルニアでめちゃくちゃ痛い…
今月、すごく忙しいのに大変だ。
明日は、吹部の演奏がある。
お世話になった、先輩方に感謝を伝えたい。
辛いけど、自分に負けちゃダメだ。
明日も、頑張ろう！！
性別未回答欄ができたことを知って、嬉しかった。
変えたかったけど、アカウントを作ってしまったら性別は変えられなかった。
アカウントを作り直したいけど、アカウント作るときに個人情報や入力するのを、親がいないとできない。もう一回親にアカウントを作りたいと言っても、理由が答えられないから無理だ。
まぁしょうがないか。ホケンシツの人だけでも、自分がXジェンダーであることをちょっとだけでも、知ってほしいです。
性別未回答ができたときいて、アカウント作り直しました。元Ryo（りょう）です。名前はほぼかわりません。知ってる人も知らない人もいると思いますが、改めてよろしくお願いします。
母親が自分のこと理解しきってくれません。４ヶ月くらい前に、自分は性別に違和感があるとカミングアウトしました。でも「お母さんも昔そうだったけどなんともなくなったよ」って言われました。この人は理解してくれないタイプの人だとわかりました。今日もお雛様を飾っています。よく「女の子だから」「女の子なのに」って言われます。でもお母さんのことは好きです。そういう一面が嫌いなだけで、お母さん自体は好きです。理解してほしいけど、どうすればいいんだろう。
今日、フラッシュバックがして、過呼吸になりかけた。
父親、そして、いじめっ子の声が耳の中で反響して、くるしくなる。
苦しい。
つい、自分で、つけてしまった。傷が痛む、、
どうしてフラッシュバックが起きるのだろう？
このまま一生引きづるしかないのか、、
1回目の卒業式練習があった
出席番号順で、左隣が私が勝手に親友だと思ってるすごく仲良い男子、右隣がつまんないことでも一緒に笑い合えるような友達で、最高な席だなって思った
直前まですごく不安だったけど気持ち悪くもならなくて
返事練習、吹部の本気を出して全力で返事したら体育の先生がすごく感動したって
嬉しかった
早く卒業したいって気持ちと卒業したくないって気持ちが両方あってよくわからないけど
いい卒業式にしたいな
あと5日で卒業式で今毎日練習していて。私はこういう場で体調崩しやすくて……。今日の練習の途中に先生が全体に向けて体調悪い人いない？といっていたけど少し悪かったけど全体の前で言えるわけないじゃんと思って。
今日私が思ったこと
気は遣わせるものじゃない。
遣ってもらえたらラッキーぐらいのもの。
疲れてるのはあなただけじゃない。
私だって疲れてる。
「気を遣ってやってるのに…」
遣いたくないなら遣わなくていい。
今日、卒業練習に行ってきた。
よく、不登校の人が戻るとクラスの人って案外受け入れてくれるよっていう話聞くけど、全然違った。
むしろ｢何でみーこあさん居るの？｣みたいな目で見られた。
悲しかった。
私はどこいっても受け入れてもえない。
何がいけないの？
頭が悪いから？
ダサいから？
声が変だから？
協調性が無いから？
帰り1人で泣いてた。
人通り少ない道歩いてきたから、バレてないと思うけど。
誰かありのままの私を受け入れてくれる人、居るのかな……。