セカオワ先生の銀河街の悪夢という曲を聴いてずっと泣いてる。
明日なんて来なけりゃ皆とのこの差もこれ以上開くこともないのにさ
という歌詞。自分に当てはまりすぎてる。
過去のトラウマに引きずられて、皆と同じように人と接せない。人見知りとは違う、人間不信。
何で自分だけこんな思いをしなきゃいけないんだ。あの人のせいで人生変わっちゃった。あの人さえいなければ、今頃地元の中学で友達とワイワイ楽しくやってたんじゃないか？あの人さえ、あのいじめさえなければ。こんなに感情が顔に一切出なくなって、何考えてるかわからないと言われて、あの人なら何言っても大丈夫って思われることなんてなかったのに。
自分の過去のこと、誰かリアルの友達に聞いてほしいのに話すことなんか無理で、いじめの話題になったら昔のこと思い出して逃げちゃう。そのリア友のことも人間不信で信じられないし。
あの人さえいなければ。
人のせいにするなってよく言うけど、じゃあ誰のせい？私のせい？誰のせいでもないって言われても納得できないよ。自分の我儘かもだけど。一生あの人のこと許せないと思う。復讐したいと思ったことだってある。
過去のことで苦しんでる自分って、世界の誰よりもかっこ悪い。
自分のことを分かってほしいのに、誰にも自分のことを話さない。
みんな超能力者じゃないんだから、話してないのにわかってよなんていうのは我儘だよね。
SOSしたいのに、SOSできない。
勉強して食べて寝て、見せかけの笑顔の日々。
もっと自分のこと話していいのかな、、、
心を開かないまま、今のクラスが終わる。
優等生の化けの皮かぶった。そして化けの皮を脱いだとき、何もかも失うのが怖くて、今日も過ごした。
大丈夫?と尋ねられて、大丈夫じゃないです助けてくださいなんて言えない。
何かあったら言ってね、って何かあっても言えない。
結局自分のことを何にも言わないから苦しいままなんだ、自分で自分の殻をどんどん分厚くして、破れないようにしている。馬鹿だよね
今日、ある同級生の男子が謎のダンス？みたいなのしてて、なにそれ？って聞いたら、ある曲のサビのダンス振り付けだと言われました。題名も教えてもらって、調べてみて、と言われました。
それで、さっき聴いてみました。サビまではすごいいい曲だな、と思って聴いていたら、サビがまさかのしっかり下ネタでした。
男子が「やっぱ聴かない方がいいかも！」とか言ってた理由がわかりました。
そんなこと言われたら余計に聴きたくなるし。
今度その男子に会ったらなんて言おうかな…。知らないふりしとこうかな…。
疲れたぁ…
学校ではいつもより良い日なほうだったけど
リビングにずっといたらめっちゃ疲れちゃった
さっさか自分の部屋行っちゃえばよかったな
認められる人と認められない人の差が分からない。
あの人と同じことやってても､私は認めて貰えない。
何でだろ。
あの人の方が､凄いのは事実だからいくら嫉妬したってしょうがないんだけど。
そもそも何で｢生きる＋α｣で何か出来ないとなんだろう。
何で生きるだけじゃダメなんだろう。
許してもえないんだろう。
いじめられたりされてるわけでもないのに生きづらい。
HSPの人が生きづらい社会。ほんと嫌。
いつの日か、新型コロナがインフルエンザのようになって、マスクをしなくてもいい日がくるかもしれない。
その日になったら、街の人はみんなマスクをとるのだろう。
自分がその日、マスクを取れる気がしない。
一年間経って、マスクを外すことが嫌になってしまった。
マスク依存症。
頑張ってたのに結果微妙でそれを否定してくるのほんと辞めて欲しい
そろそろ生理きそうだし
いいよ、どうせ私に取り柄なんてないんよ
久しぶりにホケンシツ掲示板に書き込みます。
私は、少し吃音があります。普段の会話は小さい頃よりは、比較的大丈夫になりましたが、何かを音読するときや意識的に話す場だと、詰まって上手く話せなくなります。国語の授業で、ペアやグループになって音読するのですが、私が詰まってしまうので周りにとても迷惑をかけてしまったり、怪しい目で見られている気がしたりしてしまいます。とても嫌で仕方がないです。悩みを聞いて欲しくて、書き込みました。長文でごめんない。
春から高校生になるけど知ってる人がいないところに行くから友だちできるか不安。考えると吐き気を感じる。怖くて怖くてたまらない。今までにこんなこと無かったからもっと不安。助けて。
何の為に生きてるのか分からない
誰のために生きてるのか分からない
楽しみがない
何か特別辛いことがあった訳じゃないけど、毎日涙が出てくる
本当は生きたいはずなのに、毎日死にたいって思う自分がいる
助けて