ここ2日機嫌悪いし
今お腹ぐるぐるしてるし
あー生理来るんだろうな。
来るんだったらさっさと来てさっさと終わって欲しい…。
あと安定しろ…
はぁ。また明日から辛い日々が始まる。
朝一緒に行く人がいない。アイツ、自分から一緒に行ってーって言ってきたくせに。明日から一緒に行かないからよろしくね！とか自己中だろ。
自分が利用されてるのが悔しい。
遊びに誘われないことにストレスを感じる。誘いたいけど、体調が悪くなりやすく、自分から誘えない。
Instagram見ると友達との写真ばっか。見るのやめたい。でもやめたくない。
友達は遊んだり、生徒会で頑張っているのにな。中学生活もあと1年。もう限界。
親に曲作りばれた
作詞ノートどっかやられた
なんかのときのためにスマホのメモに残してたけど
容量足りなくて30曲くらいは残ってないし
走り書きしたフレーズの音符とか
曲のメモとかも残ってない
ノート戻ってこなかったらどうしよ…
曲作りに捧げた2年間は何だったの。
これからも楽しむつもりだったけど
もしノート戻ってこなかったら
立ち直れないかも
もう無理。
最近、何やってもうまくいかない気がする…
勉強にもあんまり集中できない…
前は塾の自習室にもたくさん行ってたのに、今は行く気にもなれない。
上のクラスに無理やり残してもらってるのに。もっと頑張んなきゃいけないのに。
部活だって、テニス部入ったのにボールうつのが全然楽しくない。走るほうがよっぽど楽しい。
周りの先輩とか友達は、勉強も運動も上手くできるのに。
学校の授業で、時間見てなくて失敗して、みんなに迷惑かけて、謝って、「自己中だ。」って授業中にもたくさん言われて、次の授業でも言われて、また謝って、ノートにも書かれて、謝って。
自分って最低だなって思う。本当に嫌い。
何でこの体って生きるためにできてんだろう。できるなら、誰にも迷惑かけないで、消えたい。全部、最初からなかったことにしたい。
推しがいるから、生きてるから、私も生きてるけど、私の存在価値ってなんだろう。
もういやだよ。つかれたよ。つらい。だれかたすけて。
自分の世界とは、なんのことだろうか？
最近、また、見えなくなってきてしまった。
仕方の無いことだ。
さっさと諦めて無関心を勤めればいいものを…。
フッフッフッ。壊れてしまった。修復不能。
本当にどうしようも無いのね。
でも、全ては、環境が悪い。
自分を産んだのが悪い。
生まれてしまったのが悪い。LＤなのが悪い。
AＤHＤなのが悪い。救いようがないのが悪い。
もう、嫌だ。本の世界に入りたい。
ずっとずっと誰にも邪魔されずに…。
世界を旅したい。
天文学者なんて夢を持つんじゃなかった。
夢など見なければ傷つくこともなかったのに。
夢なんて捨てて、自由に旅して
この世界から消えてしまいたい。
SOLが、現実の学校だったら、毎日がどんなに楽しいのか。そしたら、悩み事も、減るだろうに…。
所詮、私は、親の利用物でしかない。
周りもそうだ。だから私は、もう、周りを利用対象物としか見ないことにした。人は、自分にメリットがなければ、関わろうとしないのだからね。
クラスの男子二人が。全否定。
何にも知らないくせに。なんていい人なのか知らないくせに。
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
否定するんだったら、それなりのことを調べてから否定してよ。私が好きになると誰かにすぐ否定される。私は何も好きじゃない方がいいのかな…
推し様…
ごめんなさい。