「オレ」って自分のことを言ってる
学校ではみんな受け入れてくれる(小中一貫校だからかもしれんけど)。
家では「私」って言いなさいって言われる。
いや、女だからって言うことだからかもしれないよ? でも、ただ身体が女だからってだけで俺の人生をこうしなさいってことではないし、親だからってだけで俺の生き方を決められる筋合いは無いから
何か言われてもずっと受け流してた。それでも、病院に行かせる事はしないで欲しかった。
自分の人生は自分で決めるから、心配してほしくないけど、何をどうと言われようとも自分が自分であるように生活したいなって思う。
暗い話ですみません。
長文失礼しました。
今日子宮頸がんの注射の紙が来た。
受けた方がいいのか、良くないのか悩みの種。
もし、副作用にかかってしまったら、どうしよう...とか、まず前提に注射の前にすると、泣きわめきをするので...受けても100%かからないとは、言えないよね...。
どーしよう。受けた方がいいの？
今日友達がインスタのストーリーに趣味垢の方見ないでくださいって投稿してて実は私興味本位で見てしまったんです。私が悪いことくらいわかります。でも、幼稚園からの中でその子とだからこそ話せたこともたくさんあって、離れたくないです。部活も同じになってしまって離れるきっかけも仲直りするきっかけも見つかりません。
あなたたちのその話は、私の眠れない夜と釣り合うのか。
私は話を聞いてほしいだけ。話せる人が先生しかいないだけ。他の先生には無理。
あなたたちのその話は、私の話を遮ってまで、先生にしか、今しかできないのか。
私が隠した涙と釣り合うのか。
なんで相談するのに、こんなに頑張らないといけないの。
先生がいるか教室を覗いて、いなかったら外に出てくるのを廊下の窓から見て、友達がいるとできない話だから何か理由をつけて先に行くと言って、会えたら会えたで他の人がいて話せなくて、また下校時間。
普通のこと、それぐらいできなきゃいけないことかもしれないけど、わたしにはできない。難しい。
今日は部活があって帰りが遅かった。
そのため、いつもペットにご飯をあげる時間が遅くなってしまった。ただそれだけ。
兄が機嫌が悪かったのか、執拗に僕を追いかけて蹴ってきた。すごく汚ない足で。怖かった。
「僕なんて言うな！そんな一人称言っていいのは綺麗な人だけだ！！気持ち悪い！！気持ち悪い！！死ね！！死ね！！」と何度も言われた。
何でなの？どうして急に僕って言ってはいけないの？最初は女性だって疑わなかったけど、物事を理解していくうちに変わることだってあるでしょ？僕は気持ち悪いの？死ななきゃいけないの？お願いです。誰か教えて下さい。助けて下さい。僕はどうすればいいんですか？助けて。
高校生になったっていうのにまだムダ毛処理してない！もうすぐ体育祭だし、夏近づいてくるから早くしなきゃって思ってるのに、お母さんに言えない、、、こないだストレートアイロン使ってたらもちにはまだ早いって言われた。だから毛を剃るのもダメって言われる気がして怖くて聞けないし、聞きかたが分からない。
しかも体育祭でいかだ流し(人の背中の上を歩くやつ)で上に乗って歩く人になったから、毛が生えてる脚と腕を男子に見られるのが恥ずかしすぎる、一刻も早く剃りたいんだけど怖くて聞けない、もしダメって言われたらどうしよう
皆さんはなんて言いましたか？？もしダメって言われた時はどうすればいいですか？？教えてください！！
なんか、嫌。
一人感ハンパない。
私が正常かの判断、４階の窓から下見て、まだ怖いって思うかどうかだなって今日、思った。
少し怖かったから、まだ正常〜。
高いとこはやだね。
まぁ、これが判断できる内容かはわからんけど(笑)
相手が感じ悪いとこっちも感じ悪くなっちゃうからいけないんだろうけど、自分が扉を開けてみても感じ悪いから結局、扉を閉めちゃうんだよね。
そして、また開けてみて、またまた閉じるの繰り返し。
遠足の班も当日、自由に決めるっぽいし。まぁまだ来週総合の授業あるからわかんないけど。
ってか、みんな回るの速すぎてどっちみち、、って感じだけど(笑)
進路も考えんといけんし、先生変わったことによるストレスもやばいし、とにかくストレスやし、じゃけぇって言って何かやること無いし(笑)。
いつかセミの抜け殻みたくなりそう。
自分がどんな人なのかわからない。
1人になると昔の色んな事思い出して泣くのに、友達といると苦しくて怖くて逃げてしまう。
誰かに昔の事話して楽になりたいって思うのに、偶然そんな話題になると、自分から話題を変えてしまう。
昔、自分を苦しめた人と同じ苗字の人といるだけでも辛かったりする。その人は別人で全く関係ないから申し訳ない。その人の事は出来るだけ苗字で呼ばないようにしてる。
まだ過去に折り合いつけられずに強くなれない自分。ほんとに無理。
時間が解決するよ、って言われても、既に8年くらい経つのに何にも変わってない自分がいるから、そんな言葉信じられない。
こんな自分に生きてる意味あるのかな。
何でみんなと同じことしないといけないのか分かんなない
意味分かんない
そうしないと生きていけなくてみんなからいじめられるのは分かってるけど、でもしんどい
最近いつの間にか涙出てていつの間にかリスカしてる
ダメなのは分かってるのに物にも当たれなくて大きな声で泣けなくてリスカしてストレス発散するしかない
自分が怖い
高校になってから本格受験モードみたいになって。課題が出るたびに内申点内申点って教師がうるさくて。
そしたら今日課題持ってくるの忘れて。
週3回は8時間授業でそれだけでもきついのに、塾も週3来いって。
ゴールデンウィーク課題は大量で。
教師は休みが週2日だから疲れてないかもしれないけど私たちは週1日しかない。
なのにゴールデンウィークなんて休みすぎって。
ゴールデンウィークなんかあなたたちにはいらないって。
受験生でもないのにこんなに頑張るのは無理。
先生の声を聞くだけで泣きそうになるくらい疲れた。
私は何が楽しみで生きてるんだろう。
なんか今日めっちゃ疲れた
学校でテンション高くしすぎたかな
いっぱい曲聴こ。
とりあえずは