今日、英語の授業で最初の挨拶終わってから、数秒ぼーっとしてしまった。その時ちょうどプリントがまわってきてて、それに気づかなかった。授業が終わった後、僕の前の席の男子と横の席の男子が「アイツ開始数秒で寝てたよなw」と聞こえるくらいの声量で馬鹿にしてた。他の男子にも言ってた。数秒ぼーっとしただけなのに、寝てるって言うのはおかしくない?そりゃあ、ぼーっとしてしまった僕にも非はあるけど…。ちょっと口悪いこと言わしてもらうと。ムカツク、馬鹿にすんなし、寝てないし、やっぱり男子は大嫌い、男子に囲まれてる今の席が大嫌い、席変えてくんないかな
今日、修学旅行の説明で「部屋の扉は開けたままにする」というのがありました。そしたら、ある女子が「えっじゃあ愚痴言えないじゃん」て言ったんです。
私、信じられなくて！せっかく京都まで来て愚痴ですか！？東京だけで勘弁してよ…もはや京都でそんな事しかできない彼女が可哀想で、哀れに思えてきました。愚痴言う人って、それしかコミュニケーション手段知らないからそうなっちゃうのかなって、本当に可哀想！！
完全に自分を理解してくれて答えを出してくれるモノ
それが手に入るなら私はなんだってするしなんだって差し出す
それくらい切迫してる
生きづらい世の中、自分が壊れそう
壊れたくない、まだこの世から居なくなりたくない
私は2学年の学級委員長をやっていて、5月にある生徒総会の資料で、書かなければいけないものがあります。私の担任で、学級委員会担当の先生に、「連休明けまでに書いてもらえればいいよ」と言われたので、そのつもりでいました。
でも、今日の下校直前に、生徒会執行部担当の先生が教室に来て、「資料書けた？」と私に聞きました。実は今日が〆切だったらしく、GWで印刷して議案書を作る予定だと言われました。私は資料が全く書けていないので、GW明けに、私の資料だけ別で印刷することになりました。担任の先生と一緒に謝りました。
私は〆切はもっと先だと聞いていたし、資料の用紙をもらったのも一昨日です。正直言うと、私が100％悪いわけでは無いと思います。でも、生徒会担当の先生は私が大好きな先生だし、それ以前に人に迷惑をかけてしまったことに、とても罪悪感を感じています。帰りのバスで涙が出てきて、家に帰ってからも1人でめちゃくちゃ泣きました。もう私が全部悪いのかもしれないと思ってしまいます。
連休が明けたら、議案書のとじ込みとか、できることはなんでもやろうと思います。先生に嫌われたく無いです。
長文失礼しました。
今日2、3年で部のパート決め(吹奏楽部)をやってたんですけど
ひとり今年入部した子で髪長めの男の子がおって。
それを部内で先輩数人と先生が女子みたいやって笑っとったんが許せなかった。
先生もやめろとか言いつつ乗ってるし
流石にそれは酷いだろと思って先生にやめろみたいな視線送ったら今日は無かったけど
自分も去年入部した時に心当たりなくても見た目がどうとか言われてたかもしれないと思うとゾッとするし…怖かった。
…直接言えばよかったな。
半分ホケンシツの卒業生みたいになっちゃってたけど、どうしても今辛くて、ここの安心感や温かさが欲しかったので戻ってきてしまいました、笑
去年一昨年は本当に心が限界で生理も来ないくらいにはストレスが溜まっていたのですが、今年になってようやく生理が来るようになりました。
普通の体に戻った安堵もあるけど、やっぱり生理痛が重いし精神にもなかなか来ちゃうんですよね、、
昼夜問わず自分を責めたり普段は考えないような暗いことまで考えたり、または思考が働かないくらいお腹が痛くて泣いたり吐きそうになったり、、
ただでさえ新しい環境にまだ馴染めていないのに、こんな体調でどうやって過ごせばいいのか本当に困ってしまいます、
やらなきゃいけないこともたくさんあるのに、不甲斐ないなぁ、
この間幼馴染の友達に、「星空はなんでもできる」と言われました。前にもそんなことを言われた記憶があります。さっき、そのことを思い出したら涙が出てきました。私はなんでもできる人なんかじゃ無い。
勉強は頑張っているつもりだから、そのことを褒められると嬉しい。友達は運動もできると言ってくれるけど、そういう友達の方が絶対運動神経がいい。
なんで、涙が出てきたのかはよくわからないけど、褒められると苦しくなることもあるんですね。