19歳の時、この掲示板に出会いレスで励ましてもらい、支えられてきました。
久しぶりに来たので長くなりますが、メッセージを読んでいただけると嬉しいです。
私は辛い気持ちがずっと続くと思っていました。うつ状態にもなりました。
それでも、環境が変わり新しく友達ができて、信頼できる大人に支えられているうちに辛い気持ちも悪かった体調も少しずつ良くなっています。
辛いとき、気持ちが沈んでいるとき、絶望しているときは、それがずっとずっと続くのではないかと不安ですよね。私もそうでした。
しかし、悩みを相談したことがきっかけで環境が変わりました。今では本当に環境にも、人にも恵まれています。やってみたいこと、挑戦したいことがあります。
この辛い気持ちはずっと続くわけではなかったと思えたら、あの時どれだけ救われたか、と思います。
今、辛い人へ、その気持ちを吐き出してみてください。人に言いづらいことなら、ホケンシツ掲示板もあります。ずっと続くわけではないと信じてみてください。
少しでも、辛い人の気持ちが楽になりますように、願っています(*´ー｀*)
家も学校も居ずらくて私の居場所がない……。私は生きてる意味あるのかな？？迷惑かけてるだけな気がして、苦しい。辛い………。誰でもいいので助けてください
今日、友達のものを触ってて、触ってる間に失くしちゃったから(小さいものだったので)、ごめん。ごめん。って言いながら必死に探してた。その間に、友達は私がなくしちゃったものを見つけてたのに、わざと黙ってて、笑いながら私が必死に探してるのを見てた。途中で、察して、探すのやめたけど、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだったのに、こんな人のために、謝ってた自分があほらしくなった。ほんとはぶちギレたかったけど、他にも人がいたからそんなこと出来ない。そのあと、私の態度がそっけなかったのか、もぅ～仲良くしてよ～！って言ってきたけど、どの口が言ってんの。わけわかんないよ。くやしい。
今週も１週間疲れた…
帰るときに、立ち当番かなんかで、先生がずらっと並んでて、周りはたくさんの人と帰っているのに、一人で帰ってるところを見られて、先生は、特に気にしてないだろうけど、何か恥ずかしかったなぁ…。移動教室とか、帰るときとか、休み時間に一人って虚しいよね…。
今日生理になりました。急だったのでびっくりしたんですけど、友達からは最初の量は少ないと教わってて、だけど結構多かったんですよね。これって異常ですか？
教えていただければ嬉しいです。
あと、ナプキンってどうやって持っていけばいいですか？？？教えてください。
お願いします。
生きる意味がわからない。
親に迷惑をかけてばかり、生きてる意味って分からない。
わしは、黒い羊だ。
クラスの香水つけてる子が髪の毛触ると、香水の匂いがする。周りの子はいい匂いって言ってるけど、わしは、少し離れてても嗅覚過敏だから、気持ち悪くなっちゃう。嫌だな
自分は、いじめられてる。他の子は知ってるけど何も言わない。
辛い時は、ホケンシツ掲示板(ココ)を見て、自分より辛い人いるから頑張れうと思ってたけどもうヤダ。やめてよ。
突然ですが、曾祖母が、亡くなりました。
私と母は曾祖母が大好きでした。
一昨日、バレエの発表会が終わったよ、とお手紙を出しました。いつでも応援してくれて、今回の役が主役であると伝えた時は見に行きたい、とも言ってくれました。だからDVDをいつもより多く買って、届いたら送る予定でした。それを見る間もなく。一昨日の手紙は届いたでしょうか。わかりません。
まだ混乱の真っ只中です。
過去の書き込み見てくれたらわかるんですけど、ただでさえ精神が限界に近い中での突然の出来事。自分がどうなるか想像もつきません。
自分はどう過ごせばいいんでしょうか
まず前回たくさんスタンプ押してくださって
ありがとうございました！嬉しかったです！
結果は不安でしかない ノД`)…
今凄い自分の中で性別、恋愛対象のことで
悩んでいます。悩むだけだったら良いんですけども。悩むことは悪くないと思っているし。
最近、結構恋愛の話題を振られることが
多くて辛いです。
感情の行き場がない。人にぶつけるのは違うかなぁと思っているし今の状況を説明することなんか出来ない。勇気がない。
1人で悩んでいてその答えが曖昧なままでいいやって思いかけているのに。
誰にもその事は言っていないしまあ振る方も悪気はないんだろうが。
どうしようもなくて自分はなんでこんなやつなんだろうって病んでいて。もうどうしたら良いか分かんない。悪気はないからこそ余計にどうしようもない。
苦しい。もっと強くなりたかった。
何でだろう。勇気があるやつになりたかった。
長くなりました。ごめんなさい。
家で、全身鏡に映った自分を見た。
自分はTシャツを着ていて、なんとなく、胸の位置がわかった。
それがどうしようもなく嫌だ。反射的に「気持ち悪い」って思ってしまった（この表現、気分悪くしたらごめんなさい）。別にこの体が悪いわけじゃない。女性にとってこの体は当たり前だ。単に自分の性別違和の問題。
学校で、体操服を着る機会があったら、これからいくら暑くなっても、半袖の上から、長袖のすこしゆるいジャージを着る。それが体の形が分かりにくくなるなら、それでいい。
去年も、猛暑だと連日ニュースで言っていたけれど、みんなが半袖のなか、自分はひとりだけ、長袖を来ていた。何回もクラスメイトや先生に、「大丈夫？」って言われた。「熱中症にならないでね」って。
どれだけ暑くて、暑いのが嫌でも、自分にとって体の形が出ることの方が何倍も嫌だから、長袖を、今年の夏も着る。学校で女子扱いされることを避けるのは無理。でもせめて自分なりの抵抗なのかな。
最近、授業がつまらない、とか面倒くさいとか言ってズル休みする人がポツポツと出てきた。そういう人たち（それ以外の人も）授業中寝てたり、他の人と話してたりしてる。
そういうの見てると、自分が毎日学校へ行って授業を真面目に受けてるのがちょっと嫌になるというか。
もちろん、勉強や部活を頑張っているのは自分のためだと思っている。
なのに、しっかり取り組まない人に心がモヤモヤしてる