私は､ちゃんと私かな｡頑張れ､よりも頑張ったね､を求めてて｡私は空っぽだから､偉いでしょって胸張れるような何かが欲しくて｡高校で部活やってみたけど､同じ1年生メンバーの中で一番下手だし､私一人だけ何となく距離が遠くて｡テストの点も良くなかったし､最近親に怒られっぱなし｡友達と話すたび､自分にいらいらして嫌な言葉口走りそうになる｡それを抑えるのに必死で､授業中も大体上の空｡SNSのアカは承認欲求の塊で､薄っぺらい「大好き」にいつも安心してる｡救いようのないバカだなって自分でも思った｡今日もバス停で泣いた｡
ほんとに､どうしたらいいんだろうね｡
体育の女の先生のこと嫌いになりました！！
（新しくかわってこられた先生です）
最近、走り幅跳びをしてるんですが、この前砂が靴に入ったから座って取っていたら｢なに座ってんねや｣って怒られました！意味わからんって感じでした。
あと、記録の目標書いてなくて、友達に聞かれて紙みて言おうとしたら｢はよ言え｣って言われて腹立ったし、泣きたくなった！！！！
他にも色々あってもう無理です！前のイケメンで優しい男の先生がいいーー！！
誰か助けて！
休んじゃったよ、学校。
朝目覚めて、そのまま体を起こせなかった。
午後は本読んだり、勉強はした。
明日学校行けるかな。もう嫌なっちゃった。
試験期間になるとメンタルやられて毎回来ちゃいます 今回は前期中間。
なんか、寮食で夜ご飯を食べたあとに学校の図書館で勉強する人が割と多くいるんですよね。そういう人たち見てると図書館行って勉強することが偉い みたいな雰囲気感じちゃう。実際図書館行ってる同部屋の子は「頭良い人達みんな図書館行ってるんだよねー」って言ってて。なんだその理由。この前その子が図書館行ってくるって言うから「頑張ってね」って言ったんだけど言ったあとでそれがおかしいことに気付いた。
なんでその子のこと応援してるんだろ。頑張ってるのはみんなそう。私だってそう。そして図書館行くことが偉いとかすごく間違ってる。寮の自分の部屋だと集中出来ない人が行くんじゃん。そういう子を見て焦ってるのも馬鹿馬鹿しい。
秒針は皆平等なのに。
あと1週間耐えられる気がしない。弱いなぁ。
最近、疲れがすごい。しんどい。
別に、いじめられてるわけでも、友達との関係が悪いわけでも、虐待を受けてるわけでもなく、不幸な要素なんて一個もない。むしろ、幸せなんだろうと思う。
学校も、部活も、その時々は楽しい。でも、あとに残るのは疲ればっかりで、ふとした瞬間にボーッと、「今生きてる意味ってなんだろう？」「なんで勉強してんだろう？」って考えちゃって。
あまりにも、ボーッとしてるからか、先生に「大丈夫？」って聞かれるけど、「大丈夫です。」って言うしかない。だって、何がしんどいのかわかんないもん。
頑張ろうって思うけど、頑張ることがないし、ずっと昨日とたいして変わらない今日を過ごすだけで、なんにも生きてる意味がないような気がしてならない。かといって、死にたいわけでもないけど。
なんかもう、どうでもよくなって。
前までは、テストが帰ってくるたびに、悔しかったり、嬉しかったり、そういう感情があったけど、そんな感情も薄れてきて。友達関係も好きな人も、前まであった好きだとか、ドキドキするとかの感情も無くなってきてるし。
教室や、廊下にいてたくさんの人の声が聞こえてくるけど、なぜか自分事のようじゃないような気がして。
自分でも何でなのかわかんない。学校を休むにしても、理由がない。体調悪い訳じゃないし。
結果、私は、この教室に、この学校に、この世界に、元から居なかったことになってたらいいのに。っていうなぞの結論にたどり着く。
しんどい理由が分からないのが、生きてる意味が分からないのが、１番辛い。
何で、こんな思考に行き着くんだろう。
母よ、残業1時間して帰るってそんなの初めてだよね？
基本残業なんてない会社だし、どーしたん？
不倫相手と会ってるとか違うよね？
私の考えすぎ？
耐性ついてきて、またスマホを拝見させてもらったけど5年前からデータあったね。
そんなに私、騙されてたんだ。