クラスの女子にガン無視された。
何かした覚えはない。
なんか、今すごくつらい。
私が生きる意味ってなんだろう。
きっと、私が死んでも誰も悲しまない。
これから先生とうまくやってける気がしない…
向こうは気にしてなくても私的に無理や…
もう病んだり傷つけたりしない。
周りに迷惑かけない。
かけちゃうかもしれないけどでもかけない。
もうこんなふうに泣くのはやめる。
自分を好きになる。
好きになれるようにがんばる。
そんなふうに生きる。
最近、生きるのをやめたいって思う時間が増えた。
心臓がキュッってなって、喉の奥に何かがつっかえてて、泣きそうだけど泣けなくって、過呼吸になりそうだけどそんな激しさでもなくて。
自分は人間関係を維持するのが下手だし、人見知りでいつも人にどう思われてるかを気にして自分から話しかけに行けないし、そんなことばっかり考えてる。だからクラスでも1人なんだろうなって思う
自分は生きてる価値ないし、誰にも何にも貢献できてないし、未来の鍵も見つからないし、もう生きてても無駄なんじゃないかって本気で思うようになってきた。
梅雨どきだから頭痛もしてテスト勉強もできないし、LINEだって平気で何時間も未読スルーしちゃうし、自分の嫌なとこ、ダメなとこがいっぱい出てきて自己嫌悪なんて話じゃなく自分が大嫌いでしょうがない。
誰にも迷惑かけたくないし、誰にも会いたくないだなんて思ってるのに、自分一人ではこの感情を整理できなくって。
とにかく自分が分からないし制御出来ない。つらくてつらくてしょうがない。