自分には何もなくて、どうしようもなく苦しくなるときがあります。
何もできない自分が嫌いです。
給食残す時に(感覚過敏で食べれないものが多いです。ごめんなさい)、
「暁羽ちゃん残しすぎwどうしたの？」
とかたまにノリで言ってくるんだけどちょっと傷付くんだよなぁ、、、
金曜日に退院します。
それからどうなるかは……
ちゃんと方向性が決まってから、書き込みます。
先週の体育。私の苦手なサッカーでした。女子の2チームでミニゲームみたいなのをやったのですが、私の方のチームは相手の得点をなかなか防げず、バンバン点を入れられていました。その度に先生は「もっと動け！」「やる気あるのか！」と言っていました。私が休んだ昨日の体育では、女子が先生に怒られたそうです。「やる気あるのか！」と。
少なくとも私は、私なりに頑張ってました。下手かもしれないけど、頑張って動いてました。それなのに怒られるのが、辛かったです。明日、学校に行けたとしても、授業に行けたとしても、体育は行きたくない。
行きたく無いわけじゃないんだけど、なんとなく足が遠のいてる。
それは多分、ちゃんと来ている人からの視線が怖いから。
喋れたら少しは言い訳とかできるのに、こんなこと思ってんだろうな、とか思うと、途端に面倒くさくなる。
体育祭あった。負けたけど。まあ、良かった？
こういう団結する系ちょい苦手だから
辛かった
自分の性別とか暗い感情とか誰にも話していないことはたくさんある。秘密にしているわけではないけれど。誰のことも心の底から信じることができていないからだ。
家族、クラスメイト、先生、誰に対しても猫をかぶり続けている。
それが苦しくてふとした時とても疲れる。
自分に対しても猫をかぶっている?
今日は学校に行った。保健室登校だから、授業には出てないけど。先生方は優しくて、ちょっとだけ安心した。大好きなD先生にも会えて嬉しかった。
明日の時間割が書いてある紙に、クラスの席が近い人からの短いメッセージが書いてあった。「早く来てね」という言葉が時に逆効果になるってこと、身をもって実感した。わがままかもしれないけど、学校に行きたくないと思ってる人に早く来てって言っても、行きたいとは思わない。
明日も行きたいとは思わなかった。先生方もクラスのみんなも優しいのに。行きたいけど行けない。
他の人から見れば、私は逃げてるように見えてるかもしれないけど、私は私なりに闘っています。今日、保健室の先生と担任の先生に「頑張ったね。良く来たね。」って言われた時、すごく嬉しかった。