指原莉乃さんプロデュースアイドル第3弾のオーディション受けることにしました。
頑張ります
今日がしんどくて、何回も書き込んでます
将来のことで悩みまくってしまう…
今までの心の芯はどこへ?
生理が終わればこのしんどさも消えるのかなー
自分がしょうもなさすぎて、辛い。
かといってドライになれてるわけでもなく、
些細な優しさに毎回涙をこらえてそれもきつい。
好きなことが職業にならない
しかもコロナでなかなかできない
自分がつまらない
こんなに平日しんどいのに土日はサボってしまう私
頑張ってるのやら、頑張ってないのやら
大した結果もないし、結果を出したいという強い思いもないから、誰もほめない
落ち着きたい…
平和でいたい…
明日は学校に行きたくない。でも明日は行かないと。いろいろやることがあって、行かないと迷惑かけちゃう。そのかわり、明後日は休むつもりで過ごす。
学校から帰るとクタクタで、やらなきゃいけない英語の課題とか、他にもいろいろできない。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
今日は久しぶりに、息が苦しくなりました。保健室に過呼吸の人が来たのもあるかもしれないけど、自分でもよくわからないです。
こんなことを言っちゃいけないけど、いっそ過呼吸になれたら、って思っちゃう。(こんなこと言って本当にごめんなさい)
人の気持ちなんて誰もわからないから、私がどれだけ苦しいかは誰にもわからない。
だから、今の私に病名がつけば、私の辛さがみんなにわかるはず。こんな元気な体で「辛い。学校に、教室に行きたくない。」なんて言っても、怠け者に見えそう。
今日は会いたい人がいたからちゃんと行きました。
高校受験不利になるからこれ以上休めない。
寒すぎる。
セリフ覚えられてない。
寒い。
死ねる。
寒い。
寒い。
寒い。
寒い。
寒い。
寒すぎてイライラする。
冬は嫌い。
夏はすき。
ほとんどの人が僕を「真面目な優等生」として見る。僕はそのイメージが嫌だった。でも普段、猫を被った僕の姿は「真面目な優等生」そのままだった。猫を被っていたわけではなかったかのかもしれない。真面目というのも僕の性格で、ただそれだけが強調されすぎて誰も僕のそれ以外を見てくれなかった。それが辛かった。
僅かな人だけが、僕を僕として見てくれて、そんな数少ない人たちと仲が良くなった。
でも僕は人を信じられなくて、そうした人たちにも僕の「真面目な優等生」以外のことはほとんど言えていない。怖い。誰しも秘密、自分だけに留めておくことはあると思うけれど、僕は留めておかなくていいことさえも言えなかった。
そうした性格のせいで、「どうせ僕は理解されない」と諦めていた。このまま生きていくんだろうなって思っていた。
そうしていることが辛くなって、実際に辛くて、そんな時に出会った人がいた。
その人も最初は僕を「真面目な優等生」として見ていた。でもすぐに、僕として見てくれるようになった。その人と話すのは楽しくて、仲が良くなった。
その人は他の人と少し違って思えた。その人と話しているのは本当に楽しかった。その人といるのは、疲れなかった。その人といると、「真面目な優等生」だけでいるのが馬鹿らしく思えた。今思うと、僕は考えすぎて、人生を気負いすぎていて、その人から、「もっと気楽でいい」と感じられたのだと思う。
「素でいいんだよ」とも言われた。この人なら、僕のことをもっと、言えるかもしれない。そう思っていた。
その人が不登校になった。その頃から、続いていた交流が、途切れ途切れになってきて、この前送ったLINEは、既読だけだった。
会話を思い返すと、不登校に関することを仄めかす言葉があった。僕はそれに気づいていながら、何もできなかった。何も言えなかった。
今も話したいけれど、LINEの返信がなくて、もう僕とは話したくないのかなとか感じてしまっていて、話せていない。嫌われちゃったかなとか思ってしまって。
LINEしていいのかな。でも人を傷つけたくなくて、人を傷つけるぐらいなら僕が傷ついた方がいいって考えてしまう。何もできない。
行動すべきなのか？来るもの拒まず去るもの追わずではなくて、自分から動くべきなのかな。僕が傷つくことで人を傷つけないという価値観を認めてはいけないのかな。
って聞かれても。
今の状態が良くないのは、分かってる。
この先、どうなるんだろう。
半年間までは「高校を卒業する」が目標だった。
けど、今の高校に行けなくなって。
夏休み明けから行けてないから、もう１ヶ月以上になる。
今さら、今の高校に行こうとは思わない。
出席日数足りないし。
仮に出席日数足りるってなっても、行かないけど。
そもそもの問題。無理な教師が多すぎる。
担任・学年主任・教頭……
完全に学校側に問題があるのに、全部私に非があるんだって。
「何で来れないの？」みたいな。
お前らのせいだよ。
そのうち、書類書きに学校行くと思うけど。
行ったら、私が暴走しそう。
最後ぐらい、教師(特に担任)にぶつけたい。
無理な教師しかいないけど、好きな先生は少しいた。
体育の先生と社情の先生。あと、世界史の先生は大好きだったな。
あの教師の顔は思い出したくもないけど、世界史の先生とはもう１回話したい。
……やっぱり、話したくないかも。
担任に前逃げるなって言われて、
今日は逃げるな戦えって言われた。
逃げても良いよね…？戦う勇気なんて出したくても出せない。
怖いから。
そもそも戦うのは嫌いだ、
結局、話せなかった。
だめだった。
そして、解決方法とかも話せなかった。
明日こそ絶対に言うから………。
今日学校に行けなかった
でもこれは昨日から明日はそうなるかもなーとか思ってたりもして、高校生になってから急に忙しくなって、悩みや不安を直接言える人がいなくてずっと貯めてたら自分の中で学校に行くのが楽しいと思えなくなってしまった。昨日もそうで、最近のことを考えてると「あー明日学校か、行きたくないな、休みたいな」って思ってしまってたら本当に今日学校に行けなかった。 正直言うと授業は別に楽しいも楽しくないも私にはあまり関係ないけど、今すごく不安なのは部活かな。 高校生からバドミントン部に入ったのはいいけど、周りは経験者ばかりで一緒に入った未経験の子も私よりも上手く打てたりして褒められていて、その横で何も出来ない自分がすごく悔しい
「明日部活に行ってもまたフォームが違うとか言われるだけだもんな」とか思って今はすごく部活が辛い
それならやめてしまえばとかも思ったけどそれはなんか違う気がする。 何に対してもすぐにできたことなんてないし中学生の時も卓球が人並みにできるまですごく時間がかかった。 だけど今は周りの状況が違う。 あの時はみんな未経験者で一緒に頑張れたけど今は部活に行かないと、私一人だけ置いていかれる。
それがすごく怖い
先輩はすごく優しい方ばかりだけどまたに言われるきつい言葉が私の胸に刺さってくる
本当は辛いのに辛いと言えない状況。 助けて、相談に乗ってって言いたいけど言えない。
明日からまた学校に行かないとだもんね。 成績も落ちる訳には行かないし何より部活で周りに迷惑をかけれない
頑張れるかな？私
一限、ただ授業をぼーっとしてうけただけ。
授業がつまんないってだけでものすごく心が重い。
これも生理前だからなんかな。
今までめっちゃ授業面白かったって訳でもないのにな
どうやって今まで生きてきた?私?!