なんか最近ふと死ぬって案外私にとって
怖いものだと思わなくなってきた
そんな永く生きれないのは知ってるからかな
まあまだ分からないけど。
大人になれるのかよく分かりません
そんなもんなのかな
辛いんじゃない。疲れてるんだ。
最近わかった。逃げているんだって。何からも。でもそれなのに疲れているって言うんじゃねえよって言われそうで怖い。
明日全て吐き出せるかな。でも前カウンセラーの先生と話した時本当に疲れちゃってぐったりしちゃったんだW大丈夫かな。少し怖いな。
今日も学校に頑張って行ったんです。まだ一回も休んだことはないけど7月ぐらいから学校に行くのがしんどくて。両親も仕事だし、疲れてるのに迷惑かけたくないし、何よりも逃げてるって思われるのが怖いから。
自分でも逃げてるんじゃないかなって時々思う。
私の悪口(?)というか、色々言ってくる子が昨日はお休みだったんですよ。先生が言うにはワクチンの副反応。
今日はその子元気に学校に来てて、ある子が「昨日なんで休んだの？」って聞いたら、「え？ずる休みだけど？めんどくさくて笑笑」ってサラッと言ってて凄く悔しかった。
こんなことここで書き込んでしまってごめんなさい。
私は明日もがんばります
しんどいよ。
つらいよ。
誰にも言えないよ。
2週間まともに学校行ってないから火曜日でもう体力的にもしんどい。
先生が性格的に合わない。
しんどい。
保健室にいても無理やり教室に連れ戻されそうになる。
むり。むりや。もうむりや。
学校行きたくない。
友達ってなんなのかわからん。
しんどい。やだ。
もうやだ。
いっそふって消えられないかな
いつもレスとかスタンプありがとうございます。
レスをもらって、色々考えて返事がほとんど返せないです。
でも、ちゃんとしっかり読んでます。
これからもよろしくお願いします…
部活はやっぱり仲間外れ感があってホントに復縁？したい。趣味とかだけで嫌われたり避けられたりするのってやめてほしい。きっと悪気はないと思うけどやだ。
もっと話したい、もっと一緒にいたい、認め合いたい、幸せになりたい、好きなこと好きなだ
けしたい、時間がほしい、もっと環境が良くなってほしい、認められたい、褒められたい、話しかけられたい、笑い合いたい、昔の日々に戻りたい、幸せになりたい、幸せになりたい、幸せになりたい、楽しくいたい、幸せになりたい、幸せになりたい、遊びたい、笑いたい、泣きたい、怒ってみたい、頑張りたい、勇気を出したい、クラス替えしたい、席替えしたい、悪口言われたくない、陰口言ってるなら言ってほしくない、消えたい、学校行きたくない、部活行きたくないけど活動はしたい、今だけでいいから風邪でも引いて休みたい、なんとなく気づいてほしい、泣きたい、人の前で泣きたい、少しでも気にかけられたい、頑張りたい、心配とかされてみたい、叫びたい、 消えたい、嫌なこと丸ごと忘れたい、消えて忘れ去られたい、認められたい、勝手に期待されて勝手に怒られたくない、怒られたくない、縛られたくない、クラスの人達と一緒にされたくない、小学校の友達と遊びまくって話したい、辛い、しんどい、闇なんぞ消えてほしい、どうなってでも幸せになりたい、これ以上病みたくない、愛されてみたい、笑い会える人が居てほしい、嫌いな人なんてどうにでもなってしまえばいいのに、君といたい、好きなことしたい、流れ弾ずっと聞きたい、PerfectWorldのアルバムほしい、だったらPerfectWorldがほしい、ガルプラ見たい、虹プロ見たい、夢ずっと見ていたい、妄想が現実になってほしい、上手に絵描きたい、楽してみたい、全部逃げ出してみたい、逃げたい、逃げていたい、やっぱり幸せになりたい、幸せになりたい、苦痛を捨てたい、幸せがほしい、愛されていたい、優しくされたい、優しくされてみたいどんなことがあろうと幸せになりたい、どうしても幸せになりたい、消えたい、幸せになりたいけど消えたい、もう誰でもいいからどうにかしてほしい、こんな日々もう終わって欲しい、でもやっぱりいちばんは幸せになりたい、幸せになりたい、願いがかなってほしい、頑張りを認めてほしい、認められたい、褒められたい
幸せになりたい
最近の世の中ってなんかみんなそっけないよね
夜自販機で飲み物買ってるお兄さんがいてさ、
その人に「こんばんは」って言ったのよ
そしたらびっくりというか、なんだろ
すごいこいつ何？みたいな顔されて
去っていったのよ 急に挨拶した私も
悪いんだけどさ、なんかなんかそっけないよね
会釈しても無反応だったり、
おかえりが無かったり。
コロナ禍でもあるからかな？
せめて自分だけでも暖かい？感情でいたいよね。
正直、そういう感情でいないとなにもかも
やっていけないよね笑
まあそういうお話です。
心のことで、入院してるのだけど。
(これならどうするんだろうって考えたら食べれなくなった。そして入院。３度目)
精神科の先生が来てくれた。
いろいろ質問されるけど、私話せないんだよ。
今通ってる高校に行くの、絶対嫌。無理。
そう思ってる私に
「今の高校に通う方がメリットがある」
って言う。
こんだけ追い詰められてるのに、私はまだ頑張らないといけないんだって思った。
それから、自分の意見を話せなくなった。
緊張して、口が開かないって言うか。
言いたいことはあるのに、話せない。
あの時みたいに、今の高校に通うことを勧めはしないだろうけど。
心が信用しない。
精神科の先生に伝えられないし。
話が進まない。
このままじゃ、ダメなのに。
状況を変えなきゃなのに。
過去を引きずって、次に進めない。
あの教師が悪い。
いつか痛い目にあってほしい。
苦しんでほしい。
あーあ