もう居場所ないや
スクールオブロックにも無くなるんじゃないかって怖くなった
私ってなんでこんなに悩んでいるの？
もっと苦しんでいる人がいるのに、。
いっそのこと消えたいぐらいだ
それで、私も卑屈だから、過去に何かがあってそういう斜めな姿勢でしか人と関われない理由があるのもわかる。卑屈せざるを得ない理由があるのもすごくわかる。
でもきっと、最初の卑屈が二つ目の卑屈の鍵を開けて、二つ目の卑屈が三つ目の卑屈の鍵を開けてしまうように、卑屈が卑屈を呼んでしまうような気がした。
今ショック受けて自分が恥ずかしくて、卑屈な自分が愚かに思えてくる。。難しいよね（ ; ; ）
でも私はそれで人を傷つけるのはもう嫌だ。
優しさを持ちたい。
前から「卑屈だね、素直じゃないね」「その自虐やめた方がいいですよ」「ごめんなさいじゃなくて、ありがとうの方が嬉しいですよ」とかを母や知人から言われてたのに、何にも真剣に受け止めてこなくて、今やっと全部解った。
嫌われないように、傷つけないように自分を先に守っていたら、相手の好意や誠意に無礼な態度を取ってしまっていることに。
「裏切られるから他者の言葉を信じられない」って頑なに思ってて、その感覚を拭うのは難しいけど、ちゃんと自分のことを思って言ってくれてる人がいることに目を向けてみることも大切で、誠意に誠意で返せないことが一番失礼だった…。
人の全部がとにかく怖かった。
先日、大切な人に私の卑屈や独りよがりが良くないと叱られた。その人の言っていることは全て正論で、私は知らない間にずっと大切な人のことを卑屈や独りよがりで傷つけてた。
自分が卑屈であったことやそれに自覚してなかったこと、大切な人なのにもかかわらず傷つけてしまっていたことがショックで、ずっと放心状態を繰り返しては反省している…。
注意された時にどう返したら良いのかわからなくてパニックになって、話の内容と状況把握が理解できてない返信をしてしまった。こういう時にどうしたらいいのかわからないくらいに私は卑屈なんだと思う。
私もショックだけど、相手もその倍その裏で傷ついていたと想像したら更にショックで…。
自分ってこんなに優しさが欠如していたか、こんなに人の気持ちを考えられなかったのかと失望した。こんな私じゃ嫌だ。もう独りよがりで傷つけたくない。自分に自信がなくて卑下したりその場の空気を壊すようなわがままをやめたい。この相当なショックで目が覚めた… まだ相手にはちゃんとしたお返事貰ってないけれど、もう一度チャンスがほしい…変わりたい…。
一番しんどいのは、めっちゃしんどくてもう耐えきれないくらいなのに、しんどいこと同士が絡まって「これがしんどい」「こういう理由でしんどい」っていうのが自分でも分からなかったり言葉にできなかったり、っていう状態だと思う。
誰かに相談しようにも「結局何がしんどいの」ってなっちゃうし。
だから「しんどい理由」が欲しくて自分をもっと苦しめてしまったりもする。
もう全部嫌になってくるなあ。
私の友達が腹痛で入院したいたけれど火曜日から入院していて本当は1週間くらい入院するみたいだったけれど明日（金曜日）に退院できることになったらしい！
本当に良かった！
今日、16歳になった。
病棟の病室。ベッドで１人。寂しい。
歩けないし、動けないし。
生理前のホルモンで気持ちがジェットコースター。
嫌だ。