3人グループはキツイ。
体育の時に2人と1人。
2人が仲良くすると後ろ1人。
私は学校が変わったとしてもその1人になってしまう。
高校になって2人と友達になった。その2人は気が合う趣味があるからよく話してる。残念ながら私はその趣味は全く手を入れたことがない。
また1人。
体育の時2人の方が仲良いからと譲ったらクラスで最後の一人になってた。これは、譲った私のせいだけどね。
昨日の移動の時も2人だけ移動してて私は1人だった。
中学の時も3人グループで、2人がくっついて1人になることが多かった。
いつか中学の時みたい空気と化してるしまうのかな。
また1人寂しい思いをするのかな。
話せる人がいないから一人で今までのこと独り言で話してたら涙がぼろぼろ出てきた。苦しい。いつもこう。
こんばんわ、
さっき、初めて自傷しました。
なぜかは、苦しくて、つらくて、仕方がないからです。
多分、鬱と統合失調症なんだろうなぁって思ってます。
左手首が痛い、けど心の痛みってもっとなんだろうな…
自傷って悪いことですか？
というより、自傷してるのってもしかして
私だけかな？
あぁ、もうやだ。消えたい消えたい。
って思うですね。
あのね、学校の相談室に通ってるんだけどね、
結局対面じゃ、死にたいと思ってて自傷もしたなんて言えなくて、死んでしまうんじゃないかって思うと怖いって言えなくて、前に笑いながら話したことがあって「ひょうきんなんですね」って言われたから、死にたい気持ちの最深部のことは言えない。
一度でも笑い合った人には死にたいと言うのが恥ずかしい。
仲良かった友達に急に無視され始めた。理由がわかんなくてどうにも出来なくて席が近い男子と話してたら悪口言われてた。それがしんどくて誰とも話せなくなっちゃった。移動教室もなんか行事あった時もずっと1人。そのせいか勉強が手につかなくて受験への焦りもあって毎日自分とたたかってる。親にも言えなくて休もうにも休めない。卒業まで耐えられるかな、。たすけてほしい
毎日、感情に振り回されるように生きている。感情が舵をとっているように。生きるの辞めたいよ、休ませてほしい。
私、もう１度受験生します。
通信制に編入はしません。
担任の暴言がキッカケで、夏休み明けから学校に行けなって。学校側は担任を守って何も対応しない。挙げ句の果てには「中学も不登校だったし」と私に非があると。
退学する話をしたら「こういう対応ができますよ？」みたいな。
「私たちはこういう提案をしましたが、受け入れられませんでした」って言う事実を作ろうとしてるんだと思う。
今の高校を退学して、３月の受験に備えて受験勉強をする。
追伸
ホケンシツ掲示板には、たくさん書き込んだ。
母親と衝突して、泣いて逃げたり。
これから先のことが分からなくて、不安な時も。
そのたびに、スタンプやレスをくれて。
ありがとう。
ほんとの気持ちを言える人はいないの？って聞かれて、突然過ぎて
この雰囲気が悪すぎるクラスのみんなから1学期、2学期、いじめられてたけど、ちゃんと学校来てる、ほんとに偉い友達のこと言ったけど、
ほんとは、そんな人いない…
本当にいないです。
なんか言えないんです。
いつものキャラでいないといけないから、いつものキャラを崩せないから、弱音を吐くキャラじゃないから、作ってる自分のほうがもう楽だから、なんかいじめられそうだから、言うことが怖いから、もうほんとの気持ちがわかんないから、自分が何かわかんないから。
強いて言うなら、SOLの掲示板だけ
今日先生と話した。
もうめんどくさいからやめた。半絶縁する。
相談室にいるアイドル好きな先生と夏休み頃から仲良く？て
話したら
『2:6:2の法則』
を教えてくれた
最初の2は味方
6は何でもない人
最後の2は敵。
私からしたら『3:2:5』くらいの割合になるんだよね、
でも今はクラスがやだ、
1時間目の社会のとき女子だけ呼び出されて学年主任から話しされた。
このクラスほんとにむり
元々私は家で犬を飼う事にはめっちゃ反対してたよね？
犬苦手だし、アレルギーあるし、大きな音苦手だし。
それを無視して飼い始めたくせに、私だけ酷く噛まれるのは「愛がないから」だって。
他の家族には全然噛まないし、「可愛いからいいの」で全部許される。
私も可愛く生まれて来られたら良かったんだけどね。
今日も腕を噛まれて振り回されて、すんごい痛くて今もまだ痺れてる。
軽く皮がめくれて牙の跡までついちゃって。
舐められると何か分かんないけど痒くなるし。
こんなにしんどいのに愛だなんだ言われても、どうしたらいいんだよ。
愛が大事だって言うなら、娘がこんなにしんどいのに気づかず犬にばっかり愛情注いでるのはどうなの。
噛まれてほんとに痛いときってさ、「痛い」も言えないくらい痛いんだよ？
リビングで目の前でいつも静かに苦しんでるんだけど、本当に気付いてないの？
居場所がどんどん減ってく。
どうでもいいことばっかりごめんなさい。でも吐き出さないと壊れそうで。
私は嫌なことを溜め込んで爆発したときに
ガーッてものすごい勢いで友人に話を聞いてもらうけど、迷惑かけていないかなってよく思う。
「いいよ、全然」って言ってくれるのはありがたいけど、いやな気持ちにさせていないか不安。
そんなこと気にするからどんどんしんどくなるんよな。
今日はHoneyWorksさんの「東京スプリングセッション」が公開されるので、家に帰ってきてから少し元気になりました！
学校は、まぁ…調理実習があって。冷凍食品とカップラーメンしか作れない私がプリンなど作れるわけもなく…こぼしたり、迷惑をかけたりしてしまいました。
クラスの人と関わるのがダルくてつまらなかったけど、家に帰るために頑張れた、と思います！
いつもスタンプありがとうございます！
今日もお疲れさまです！
最近学校休んでる
どうしよう内申に響く
進学校目指そうって頑張ってたはずなのに
全然成績上がらなくて
しょせん私ってこんなもんなんだって失望して
学校に行けなくなった
今日は昼から登校しようかな
ていうか行かないと
もうすぐテストだ…
勉強してないもう泣きそう
自分語り失礼しました。