返信がきた。ごめんね。って。
それだけ聞けただけでも嬉しかった。
やっと心の中のもやもやとした気持ちが
消えた。このことはずっと忘れない。
これから仲良くしていきたい。
今日やっと本当のことを言えた。
返信は帰って来ないけど。
ただ友達になりたいだけだった。
返信返して欲しいな。
やっと自分の気持ちと相手の気持ち
終止符を打てる。
会いたいな。会っていろいろ話したいな。
教室嫌だ、、、図書館も工事してるし、保健室にずっといたいよ、、
出席日数稼ぐために教室行かないといかんのほんとにしんどい、、
学校行きたくないよ、、
心身共に疲れちゃった､､何もする気力がないし、学校なんか生き地獄でほんとに嫌だ、、
親に行きたくないって行ったら、行かないなら働けって言われて、学校行くしかない、、
ほんとにしんどい、、
1日でいいから休ませて、、しんどいよ。
言ってもどうせ全否定してくるってわかってるのに、どうして学校を休んだ理由や「今日は5時間授業だったから…」と嘘をついた理由を話さなきゃいけないんだ…？
俺が家族の会話の中で「俺」って言った時、めちゃめちゃ否定してきたじゃん。特に母さんと兄貴。父さんは何も言わずに「そうか」って連絡、続きの会話をしてくれんのに、なんでいちいち「「俺」って誰だよ」とか「嘘ばっか」とか言ってくるんだよ。そんなだから俺は母さんと兄貴には学校を休んだ理由とかを言わないんだよ。否定されたくないから。
学校の先生も母さんも「説明しろ」とか言うけど、俺の辛さ、苦しさは言葉じゃ説明出来ないんだよ。急にとてつもない不安にかられたり、友達のことが大好きなのに教室に入るのが怖かったり…。俺自身でも「なんだこれ」って戸惑ってんのに説明出来るわけないじゃん。
周りと比べると遥かに劣っているという絶望感と大学受験が来年に迫っているという焦り、自分の体に対する嫌悪感、最近はっきりと自覚した心の性別が男という混乱。こんなの誰にも言えないよ。スクールカウンセラーも今まで使ったことないから怖くて行けないし…。
誰でもいいから、俺の存在を否定しないでほしい。認めてほしい。「生きてていいんだよ」って言ってほしい。「生きてて偉い」って言ってほしい……。
長文になってしまい、すみません。
昼ってなんでこんなに暗いの…。
私が勝手に思って、辛くなっているだけかもしれない
でもそれだったらいつか忘れるのにずっと付き纏ってくる。
しかも嘘までついてくる、結局どれがホントなのかわかんない。何が正しいんだろう。
夜こそ明るい。一人って楽しい、でも一人で振り返って、辛くなって、ずっと辛い。
こんな自分嫌い、嫌い嫌い。
コナンの映画が発表されて、大好きな映画シリーズも続々と公開中。
毎年コナン一緒に見に行っている親友は頭良くて、◯高行く。私も行く。
その子は多分受かる。私はまだわからない。そこで、
私も受かって来年も笑顔で一緒に行ってやるーー！！
と決意した、いうこと。
あと、鬼滅に元気付けられた。炭治郎名言すぎて泣ける。←本当。