担任の先生に社交性にかけているってオブラートに包む感じで
今の心に刺さって中々抜けないくらいにはちゃんと言われました。
自分わかってるし知ってたけど他人に言われると悲しい
友達沢山いて誰とでも話せる人は羨ましい
自分本当嫌い
変えたいけど変わらないし
変えるのは疲れるし
変えたくない自分もいるような気もする
疲れた
場面緘黙症なのか吃音なのか分からないけど、
｢この人なら話せる!!｣ってならないと
話せなくて悩んでます。
中学の時の方が症状が酷くて、
授業中当てられても黙てました。
(喋ろうとはしてます､､､､)
高校は当てられたら話せるようにはなったけど、
1体1で話す時に声が裏返ったり吃ってしまいます.
担任の先生から｢心開いてない｣って言われて、
私はそんなつもりないのに地味に傷つきました。
良くなる方法などあったら教えてほしいです。
今クラスにいるのつらくて泣いてるけど、ここに細々書くのも疲れるくらい、そんくらい何も考えたくないわもう無理
もう嫌だってことだけ書き残しとくすいません
今日気付いたけど、自分は他人に迷惑かける事が苦手。
手伝ってもらっても、嬉しさより申し訳なさの方が先に浮かんでしまう。
失敗して他人に迷惑かけると、切り替えが本当にできない。
起きた事は仕方ないから、次に生かせばいい。
頭では分かりきってるのにできない。自分の無力さというか、無念さというか…
こんなんじゃダメなのに。
辛いんだよね。
友達に利用されてるような気がして。
所詮私なんか物だよね。
いいように使われて、要らない時は捨てる。
そう考えたら1人で悲しくなって、
学校で泣いちゃった。
恥ずかしい､､、