星空のヴァイオリン、明日で13歳が終わり、14歳になります。13歳の1年間、特に後半は、激動の13歳だったと思います。(現在進行形かもしれません)
学級委員長の辛さを味わい、新しいクラスでの新しい人間関係に戸惑い、英語弁論に挑戦して挫折し、大会直前で辞め、教室に行けなくなり、保健室留学(登校)をして、教室に復帰し、生徒会長落選して…。
13歳は、私の人生の中でトップ3に入るくらい、悩んで落ち込んで絶望して、本当に辛かったです。でも、トップ3に入るくらい、楽しくて、大事なことをたくさん学んで、充実した1年だったと思います。確実に、人生に大きな影響を与えた1年でした。
ホケンシツ掲示板の皆さん、いつも大変お世話になっています。本当にありがとうございます。これからもどうぞよろしくお願いします。
辛い毎日だけど、自分から変えられるところはどんどん変えて、新しい自分になりたいと思います。14歳、頑張ります。
おめでとう、私。
結局はどこにいても同じだった。
居場所なんてはじめからなかったのかもしれない。
きっと、私のことは見えてないんだろうな。
たぶん、今病み期だわ。
偏頭痛がやばい、、頭痛い。吐き気がする、、
頭痛すぎて、、もう嫌や、、吐き気もやばい、、
学校行きたくないけど、家にいるのはストレスになるから辛い
学校でも楽しいことあるよ？
今日も腹筋崩壊するくらい笑ったし笑
でも辛いことがそれを全部消していく
もう何なの。
なんでこんな辛い思いしてまで学校に行かなきゃなの
最近ガチで鬱だし病んでるなって思う
死にたいって言ったら生きろって言われる。
未来は明るいから大丈夫だよって言われる。
でもさ、正直未来なんてどうでもいいんだよ。
今、
今私は辛いんだよ。
今助けてほしいんだよ。
私なんてどうでもいいのは分かるけど。
だんだん大人になって、周りも
車校に通いだし、大学進学でどこいくここいく
受かった受からなかった 県外行く行かない
そんな周りの中、私は未だ高校2年。
正直本当に悔しい。けど自分が怠ったからの
この結果。けど、逃げたことは別に悪いことと
思ってない。こういうこと思わないと
平常心保てない。かといって
自分取り繕ってる訳でもない
普通にはなりたくない。自分でなにか表現したい。
伝えたい。発信したい。
大親友の卒展を見に行った。
正直すごいより悔しいが残った。
自分を表現してて。
あと最近昔のことをまた
思い出すようになった。私は思った。
もう二度と自分のような人が出ないように
絶望しないように。この狂った世で。
この世は狂ってる。狂ってる狂ってる
やる。決めた。
もう情緒不安定だ笑
半分強くて、半分弱いってかんじ
頭の中ごちゃごちゃ。
単位認定試験終わったらやりたいことする。
正直今自分のことは大嫌いだ。
愛せるようになったとか言ったけど、
人って本当に気持ちがコロコロ変わりますね。
そこをブレずに当たり前ですが、いることが肝
なのかな。
本当に自分って夢ばっかタラレバばっか
ふざけんなふざけんな言って結局は
人のせい。努力する言ってすぐ甘やかして。
もう振り切れよ自分 本当に
変われないんじゃなくて変わりたくない
だけ。ずっとその先が怖くて手が出せない
もう自分の情けなさに笑えてくる