不安だ、死にたくなってしまう自分が
大っ嫌いだ。
私の後悔は、今もなお生きてることかもしれない。
オーディションにエントリーしてきた。
応募規約の、千文字以内で自己PR書くのだけど、千文字ピッタリ書いて出してきた。
疲れたあ。だけど夢のためだ。
昨日、NGTも開催することが発表されて、4箇所目として、NGTもうけることにした。
すごく精神やられるけど、アイドルになりたいって諦めきれない夢のためだから頑張れる気がする。
夢のため。苦しいけど、頑張らなきゃ。
笑ってることしかできない
自分で悩みがわかんなくなった今、
相談しても意味がなくなった今
私にできる事は笑うことなのではないか？
そうとしか考えられない
一周回って笑ってた方が楽なんじゃないのか？
ほんとうは周りのストレスじゃなくて、
自分の将来が不安だけど何も行動できない自分が嫌なんじゃないのか、って思った。
両方か、
ハグされて思いっきり泣きたい
干からびてもいい
泣きたいな
ハグしてくれる人いないじゃん、
誰か一緒に泣きたいよ。。
最近、学校、部活、友達に言われたことなど色んなことに悩んでる
だけどそれを誰かに相談なんてできなくて、相談したらその子も私のことを気にしちゃうし心配をかけてしまうから。 だけどやっぱり心のどこかでは心配して欲しい気持ちもあって矛盾しまくってる
それに、相談をしたいけど悩みが多すぎて何を相談したらいいか分からない。
今まで人の話を聞いたり相談には乗ってきたけど自分から話すってことなんてほぼないから申し訳ないって気持ちで話せない。
でも、一人の時間ができると色んなことを思い出しては1人で後悔して苦しんで泣きたくなる
新年早々、ネガティブな感情の中生きてて毎日の楽しみが感じれない
この気持ちどうしたもんだか。
でもひとつ私の支えになってるのは周りの友達が楽しそうに私に声をかけてくれること。 その子たちの顔を見て私まで幸せな気持ちになる 素敵だなって思うんだよね
次々とバイト落ちていく。
1社.2社.3社って。すみません〜って笑
プチ就活してる気分ですね笑
氷河期時代また到来ですか笑？
私はめげない絶対に。何回も面接
受けてやる。どれだけこっちが辛い
思いしながら受けてるか。
嘘は絶対つきたくない。嘘つくまで
仕事するなんて自分はしたくない。
大人、社会はそういうのは嘘ついた方が
受かるから良いじゃんってなるとは
思うけど、言いたいこと言えない、
自分に嘘ついてやってる人なんて
五万といると思うけど、
私はありのままで生きたいし、
仕事もそうしたい。
人生一度きり。どう生きるかなんて
自分次第。私はこんな社会でありのままで
生きようと思う。貫いてやる。
口だけで終わらせない。
終わらせてたまるか。
昨日の夜、今日から学校ってこともあってめちゃくちゃ不安定になって、10時までは掲示板みて落ち着こうとして、9時55分くらいにベット入ってウォークマンのイヤホン耳に着けたら音が流れてなくて、イヤホン壊れてました。
ラジカセもスマホも自分の部屋に持ってけないからSOLが聞けなくなった。
世界が真っ暗になった。
なんでよりによって今日なの？
まだイヤホン買ってないから今日も聞けない。
しんどいよ。
みんなの声が聞きたかった。
私は本当にとても物凄く酷いくせ毛なんです。それはもうくるんくるんで。
後ろ髪はお団子にすればごまかせても、前髪がやばくて。
朝ストレートアイロンで真っ直ぐにし、冷風をかけてケープの一番強いのをしても、家を出るとすぐ狂います。学校についたときには寝起きのノーセットみたい。
朝時間をかけて頑張ったのに泣きそうになります。
昼間も髪が気になって何も楽しめないし。
言いたくないけどくせ毛のせいでいろいろ嫌な経験もしてきて。
学校でも街でも、周りを見ればみんな髪の毛まっすぐで、自分の髪が大嫌いです。
なんでみんなまっすぐなの？？私も髪まっすぐになりたい。
くるくるで可愛いじゃん、って言って誰も分かってくれないし。
くせ毛を生かしたヘアスタイル！！とかもあるけど、生かせたもんじゃない。
可愛い可愛くないとかの話じゃなく、清潔感ゼロなの！！！！
来年は高校生になるし、第一印象をもっとちゃんとしたい。
でも無理だよなあ。
何しても駄目で、自分の髪が本当に大嫌いです。
髪のせいでだいぶ精神やられてます。
髪だけじゃなくもう自分が全部嫌いです。全部嫌になります。
誰かいい方法教えて欲しいです…
こんな小さなことをごめんなさい。私には死活問題なんです。
(書き終えて気付いた。これおしゃれ部掲示板に書き込むことだったかも。ごめんなさい)
私、居場所がない。
ラジオとオープンチャットだけ。
家族以外、リアルで人と話さない……
もともと話す方ではなかったけど、もっとひどくなった。
高校に行ってないのもある。
だけど。なんか怖い。
ああもう本当はどうでもいいことなのにいつまでも考えちゃうの本当に嫌だ辛い… 人と関わるのは1人か2人くらいにしたい もうだめだ私生きるの向いてないからみんなと同じことができない
部活はじまる…休部したい…………
休部届出しても顧問に質問攻めされそうで絶対出せない無理無理無理無理。
顧問のせいで部活の空気まで凍りついてるし
どっちにしろ部活ぴりぴりしすぎ…
なんか先輩も人間関係明らかにヤバそうだし
1年生やばいし
早く小6の子来てほしいなぁ
顧問優しい国語の先生になってくんないかなぁ………
それだったら楽園できるぞ…