唐突なんですけど、私は男子がほぼ全般的に苦手です。（差別的すぎるし人間的にまずいですよね、本当にごめんなさい）悪い事だと認識はしてるのですが、やはりダメです。
でも今日、男子班員のあるつぶやきが、自分を嫌がっているように聞こえて、少し傷つきました。（※後で違う意味だと知りました）でも、自分がしてる事されただけじゃないかって気付いて、ああ、私最悪だ、と思ってしまいました。
高校からは、克服したいと思っています。そもそも心構えがズレてる気もしなくもないですけど、自分なりに頑張りたいな、と思いました。
つらい。
生きるのやめたい。
何のために生きてるんだろう、生きてて何かいいことあるのかな。
いなくなろうと思えばできてしまうから、本当に実行してしまいそうで自分が怖い。
前までは恐怖で立ち止まれてたけど、今はいなくなることが怖くなくなってしまった。
いつまで耐えればいいんだろう。もうやだな
毎回、家族が習い事でいなくなると結局勉強しないんだよなぁ。
今までも毎回ここに書き込んでる。
来週私立の入試あるし、公立も1か月ないのに。
ホントに自分が嫌いなんだよな。というか、自分で自分を嫌いにしていってる。
どうしたらいいんだろう？心の中ではめちゃくちゃ勉強しなきゃって思うし、勉強したい。なのになんで？？
なんで勉強できないの？？
これが入試2か月前とかだったらまだまし。でも、もう引き返せないとこまで来ちゃったよ…
誰か助けて、、、、、(´；ω；`)
本気で辛いです。どうやったら趣味とかぜーんぶ忘れて勉強に本気で向き合えるのか。分からないです。どうやったら受験っていうものに向かって本気になれるのか。朝から晩まで危機感もって勉強できるのか。ご飯とお風呂以外は全部勉強っていう生活しないと合格できないとこにいるのに。そういう生活一回でもしてみたいけど、出来ないんだな。
明日、挑戦してみようかと思う。でも、今日のことがあるから、自己嫌悪がいつもよりひどくて、生きてたくないとまで思っちゃう。
辛い。
部活にいきたくないです
練習しなきゃって思うのに部活行きたくないから生徒の仕事とかみつけて休んで、他の人より練習してないから下手になるのは当たり前なのに、試合をやると負けるからまた部活に行きたくなくなって、この繰り返しです。
1年生に負けるのが本当にメンタルやられる
練習してないから当たり前なんですけどやっぱりつらいです。
もう出れる大会もないのになんで練習しなきゃいけないんだろう
辞めてしまいたいけど部活の仲間が好きだから辞められない。
どうすればいい
生きていたくないけど死にたくもない。
めんどくさい考え方。嫌い。
死んじゃいけないってどこから目線で言ってるの？
死んで何が悪い？
今日は、心療内科に通院。
治療費も薬代も実費。そろそろきつい。
結局、親の心配は偽善。
大っ嫌い。それなら死んでも良くない？
そう思うのはなぜ？
お金を治るか治らないかわからないようなものに
使うくらいならいっそ死ぬ前に
いっぱい使って死んだ方が幾分か素敵かもね。
そう思うのは、なぜ？
帰ったら、どうせもう通う必要ないとか
大丈夫だろとか言われるんだろうな。
あんたらは、私の何を見てるの？
ほんとに親？訳がわからない。
実費なんだからいいだろ？喋るな。
うるさい。
家族とバ先の生徒としか話さなすぎて、人と話すのど下手になるし、いざ久々に友人や恋人と話すとテンション上がりすぎて、会話後の自己嫌悪がひどい。