何回か学校掲示板に書き込もうと思ったけどやっぱり無理だった。LINEも何回も打ち込んで消しての繰り返しで。結局、ここに来ちゃいました。ごめんなさい。
今日先生に休み時間キレられた。
みなさんいま世の中がどんな状況なのか知らないんですか、って。
いや知ってますよ粉またやばいんですよね、って男子が返すじゃん。
したらさ、
それなのになんでそんなに接近して喋れるんですか！？と…
ふざけるなよ。
もうこれしかないんだよ。
部活も宿泊学習も大会も行事も発表会も全部奪われて。
マスクしないでみんなでご飯食べたり、騒ぎながら授業受けたりっていう当たり前を全て奪われるのに休み時間のお喋りすら奪うの？
あたしたちは何を楽しみに生きればいいの？
絶対に私なんて信じてもらえない。
もうわかってるから。
私が今悩みを話したところで心の内を伝えたところで「だっていつも笑ってるじゃん、元気じゃん、嘘つかないでよ」って言われるんだろうな。
今、学校帰り。。
家に帰ったらいつもの自分を作らないとだ
学校にいる時もだけど。
だから1人でいる時間だけは弱音をここに吐き出せる
今日はね、学校の校舎から飛び降りようと思っちゃった。だけどぐっと堪えた。やりたいこともまだあるから。誰かに縋りたい、誰かに本当の思い言いたい。
だけど、だけど、それが出来ないのが辛い。
自分のイメージ壊したくないし迷惑かけたくないし
私ってなに？
ことの始まりはなんだったのか。分からない。
今の自分を知ってる人っていないと思う。
毎日泣きながら寝てること、体調が悪くても必死に我慢してること、死にたいと思いながら生きてること。。。
私の中のルールでこれは絶対に周りの人に見せない姿だからなんでも笑って誤魔化しちゃう。
出来ないことが増えていく。
好きなことが嫌いになっていく。
たまにスクールオブロックでさえも自分のこと信用してくれて無いんじゃないかなって思う時がある。
だからもう。終わりにしたい。
そう思ってしまう。
お願いだから中学生の頃の自分に戻って。。
本当にしんどいんだって。
だれか信じてっていっても無理か。しんどいところ人に見せられないからな。
みなさんが寝静まったであろうこの時間にやってきました。寝れなくて。
最近の話をしても良いですか？
冬休み明け、学校に行くのがしんどくなった。
2学期までは死ぬ気で行ってた。泣きながら通ってた。
だけど。。。
朝起きるのが辛くて、体が思うように動かない。
でもいつもどおりを装って制服を着て家を出る。
電車の中で手が震え出す。グッと力を入れて我慢する。
駅から学校まで歩いている時は無心。
学校に着く時間は授業開始ギリギリ。
授業中、ぼんやり外を見つめる。死にたいなって。
どうやって死ねるかなって。ここから飛び降りようかなって。遺書書いてないなって。色々考える。とりあえずぼーっと。手が震えてくる。足に力が入らなくなる。息が吸いにくくなる。だけど平然を装う。授業中に先生に当てられて答えられなくて馬鹿にされる。でも元々私はいじられキャラだから笑って誤魔化す。心の中では泣きたいけど。
お昼ご飯、マスクを外すのが嫌で壁を見ながら食事。
そのあと少し離れた誰もいないトイレにこもる。
色々考える。もうおうちに帰ろうかなって。だけど親は普通に学校に行ってると思ってるからそんなことも出来なくて午後スタート。あと何時間で帰れるかなって考える。今日のスクールオブロックは何かなって考える。
楽しい。。
そして、家に帰る。親の顔を見ると涙が出そうになる。
死にたいなんて思ってるとは知らないだろうな…