もう限界だよ。
平気な顔して学校通うのは。きつい。
授業中も震えてるんだ、泣きたいよ
なんで辛いのかも分からない。分からないから辛い。
あと一週間だけ頑張る。
壊れる前にどうにかしないと。
文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい。
給食で牛乳が出るんだけど私は冷たい牛乳飲むと気持ち悪くなる。
それでいつも残しているけどそういう人が他にもいてクラスで15本くらい余っていて、それを男子たちが全部飲んでいたけど、そのせいでお腹壊した男子がいて「牛乳は一人2本まで、飲める人は飲む」っていうルールになった。
でも私は飲めないから今日も残して、そしたら男子たちになんで残すの？牛乳アレルギーやんwって言われた。
ふざけんなよって思ったし、アレルギーじゃないし、だいたい男子たちのために体調悪くしてまで飲まないからなって思った。
だから学校嫌なんだよ。互いの個性を尊重し...とか言ってるけどこういう理不尽なことあるし。
私の些細な権利まで奪うんか学校は
はーい、今日も元気に不安で仕方なく
死にたい1日でした。ため息ばかり出ます。
こんな自分が嫌で嫌で仕方ないですね。
今日イチ嬉しかったことは、
レスがもらえたことですかね？
以上不安な世界ちゃんでしたー
2階建て、滑車、縄。
想像できるよね？って言った先輩を
夜中の3時まで「寝させないかんな！笑」って
言ってロックをひたすらzoomで
流して最後に神聖かまってちゃんの
「ロックンロールは鳴り止まないっ」を
流したのは良い思い出としてとっとく。
人間として生まれてしまったが故の
悩み。つきないよね。私も。つきない。
一生つきないよ。そんなの。
この世は狂ってる。けど私は
一生ってほど1度きりの人生なにふりかまわず
生きてやるって決めた。
先輩は一生の先輩。
自分が分からん。
気持ちにすごく波があって、楽しいときは楽しいのに落ち込むととことん。
でも両極端で、常にどっちかの繰り返し。周期的に、2年間くらい続いてる。
しかも、気分が大丈夫な期間はめっちゃ短くて、その後すぐ下がって、深く長く、、。
人に相談しても、しばらく期間置いてから話すと「普通に元気やん」って思われそうでしんどくても相談できない。
気持ちが大丈夫なときに「あれもこれもやりたい！」って思ってたことも、気持ちが落ちると何もできなくなる。
自分でもよくわかってないことを他人が分かってくれるわけないよな。
私の目の前で他の女の子に「バレンタイン誰か渡すん？」とか聞かないでよ。私3年も先生のこと好きなのにそんなことしないでよ。少しは私に話しかけてよ。先生が私だけのものになればいいのに。
自分のわからないことがわからない。
偽って笑うのなんか疲れた
嫌だと思ってもビビりだから何もできない。
でも、どこかで誰かが助けてくれると思ってる私がどこかにいるんだ
いつからだろう。大丈夫って言葉が口癖になったのは。周りに心配かけたくなくて自分自身大丈夫じゃないってわかってても無理してでも大丈夫って言うんだ
本当は"ごめん"より"ありがとう"を多くしたいのに友達にも自分にも謝ってる。 こんな自分でごめんねって。 私平気だから心配しないで！大丈夫だからって。本当は助けて欲しいのにそういう時に心配をかけたくないって言うプライドが先に出ちゃうから言えないんだよね
ほんと私って扱いムズいなって自分で思う
年始からひたすらネガティブで何も出来なくて全てが辛くなって、でも友達の言葉に何度も泣いて励まして貰えたのに突然としてまたネガティブになるんだ。 悩みはあるんだよ、？でもこれって悩みなのかな？ってなるんだ。 周りから見たらこんなの悩みじゃないって。 自分は平気だしみんなの方が辛い思いをしてる。だからこんなことで弱音を吐けないやって自分で自分を押し殺してそう自分の中で思わせるしかない。って。
もう何がきっかけでこんなに気持ちが下がったんだろ、 説明できないからこそまた悩むんだよね
親友とか親になんて相談できない。絶対心配かけるし次の日にはケロッとしてると思うから。ずっと心配かけて欲しくない。 まぁ、次の日ケロッとしてても1人になるとこうなるけどね笑