今日もまたくだらないことで不安になった。
最近掲示板に書き込む時に一人称をアタシが僕にしたくなった。
理由はこの場所では、嘘のない素のままの自分で
ありたいと思ったからだと思う。
まぁ、本当の自分がいるかどうかは定かじゃないけどね。
さて、今日も歪みながら生きてます。
最近学校行けてなくて、テストの日も休んだからテスト授業中に受けました！
社会の授業のときも受けにいこうと思って、先生に言いにいったんですよ。そしたら、その先生がなんか怒りながら「どうぞ。」って言ってイラっとしました！
あと、なんかにらまれた気もしたし。やっぱり嫌われてんのかな。
人として同じものに生まれたのに
同じように生きられない
矛盾ばっかでさ、
騙し合って。
騙されて。
傷ついて。
それでも人を信じるなんて本当に
バカみたいだよね。
もうやだ。
今日もまた一つ不安が増えた。
死にたいかも。
いつか幸せになれる日が来るといいな。
極端ですね最近は。
すぐ感情的になる。
やっぱり薬の時間戻してもらう。
前が1番安定はしてないけど、
今よりは安定してた。
今日、数学の時間に号令をかけ、本来なら「お願いします」というのにある友達が「お願いします」の時に「チーッス」と言い、そのあと先生に本気で怒られた
私は悪くないのだが、なんだかすごく気にしてしまう
先生の声も大きく、怒鳴りとまではいかなかったが怖かった
気まずかった
辛かった
私の前で怒っていたので私に言ってるようにも聞こえた
怒るならみんなを巻き添えにしないでその子だけに怒ってほしかった
もうこんなことは二度起こらないでほしい
そして二つ目
駅で改札を出る時、ぼーっとしていたら前に人がいたことに気づかなかった
そして、少しぶつかってしまった
私はすぐに「すみません」と言おうとしたがそのぶつかった相手の方が先に「ふざけんじゃねーよ！と怒鳴られた
そのあと私はすぐに「すみません」と言った
その相手の怒鳴り声、怖かったなぁ〜
次に三つ目
そして次は、学校で私の大好きな先生がいなかったこと
最近、その先生とあまり話してない
悲しい
今日は本当に最悪な1日でした
長文、すみません
今日、期末テスト1日目でした
教科は理科、数学、英語
そのうち、英語は自信があるのですがその他は自信がないです
あー、もうどうしたらいいんだろう
今、わしは生きながらえてるなって感じる。
家にはわしの味方がいない、学校にも味方はいない。
死んでも親はきっと悲しまない気がしてきた。
わしは、家の中の黒い羊。
わしは、普通と違う。
普通と違って何が悪い。。
ごめんなさい。
普通の人間になれなくて。まともな人間として生まれて来れなくてごめんなさい。
最近、抑鬱状態が酷い。テスト前日なのに、昨日はずっと、ベットから起きられなかった。
わしは、アイドルになるって言う夢のために生きてる。
受かりますように。
今日、先生に呼び出された。
「数学の欠課実数があと1回でオーバーしてしまう」という話だった。
僕の高校は2期制で1学期につき数学は26回休むとオーバーするらしい。
僕の高校は1日に2回数学の授業があるので、単純計算で2週間ほど休むとアウトだ。
厳しすぎないか？どうやら僕の高校は精神不安定な人や悩みを抱える子どもは切り捨てるようだな。
確かに僕は弱いよ。良い言い方だと繊細だよ。性別だって普通じゃないよ。それでも普通に生きたくて一生懸命頑張ってるのに、どうして誰も理解してくれないんだ？
学校に行くことは大きなストレス、行ったとしても「欠課実数がどう」だの「進路がどう」だの追い詰められる。こんなんじゃどうして学校に行ってるのかすらわかんねぇよ。
その言葉が生徒を追い詰めてること、理解してほしい。