泣きながらSOLに感謝。
過去のトラウマを急に思い出して
確認行為に駆られた。
ほんとはダメだけど、確認した。
SOIを聴きながら、そしたら過去の不安やトラウマは手違いだとわかった。
SOIには、泣いて感謝する。
今は学校が休みだけど、また来週からいつも通り学校が始まる。
いつからか学校に行くのが怖くなった。クラスメイトに会うのも、部活に行くのも怖くなった。なんでかは分からない。ただ、行きたくない。誰とも会いたくない。
休み明け、ちゃんと学校行けるかな。行きたくないけど行きたい。でも、行けないかも。
どうしよどうしよ怖い怖いどうしよどうしよどうしよどうしよどうしよ怖い怖い怖いどうしよどうしよ怖い
吐き気して気持ち悪いし頭痛するし精神的にもやばいしもう無理
2日連続で傷つくことあったよ
もう限界 立ち止まっちゃいたい
周りに相談したら休んだらしか言わないだろうけど私のプライドが許してくれないんだよね、
強がるけどやっぱりボロというか、
出ますね、、、
あまり深く考えすぎてまた堕ちないように
していこうと思います。
頑張らないといけないのに、
死にたいことしか思い浮かばない。
こんな自分が嫌だ、、
頑張らなきゃ、、
せっかくいい感じに「自分」を作れてたのにな。
いつからこんなになっちゃったんだろ
上手くいってたと思ってたんだけど
なんかせっかく本音を言える人ができたのに
疲れちゃったなー
あーあ。
なんか変な感じ。
スクールオブロックに通ってる時間はなんてことないのに、"また明日"した途端に孤独になる。
涙止まらなくなる。どうすれば収まるのかわからない感情が込み上げてきて、寝れなくなる。
悪口を言われてること、成績が上がらなくて崖っぷちのこと、部活がどうなるかわからないこと、生きているのが辛いと思う時があること。
1人になっちゃったなとか校長や教頭、職員さん、逆電でお話をしていた生徒さんは何してるのかな、もう寝たのかなって。色々考える。
12時になるとここは閉まっちゃうから尚更
誰かの声が聴きたくなる、誰かと話したくなる
今日はうまくいかないことが多かったな
あたしのクラスには不登校気味な子がいる。
でもいっつも頑張って、1、2時間だけとかでも来てる。
その子はこの前、本当に頑張って4時間目まで授業を受けていた。
その子が先生に「給食食べないで帰ります。でも、当番だから、仕事だけやります」
と言っていた。
すごい偉いなって思った。食べないなら仕事しないで帰ることも出来るはずなのに。偉いよね。
それなのに先生がその子に向けた言葉は
「なんでそんなに頑張れないの？」
だった。
腹が立った。
なんでそんなことが言えるんだ。
そしてその子は結局とうばんの仕事をやって、ほかの先生に説得されて給食を食べて帰った。
辛かった。見てるだけで辛かった。
進級できるかギリギリらしい
どうしよ...
留年したくないな 絶対親にキレられる
辛いのに泣けない。
何を見ても笑えない。
今まで大好きだった音楽が聴けない。
なんでこんなに人が苦手なんだろう。
なんでこんなに全部が怖いんだろう。
なんでこんなに生きるの下手なんだろう。
いつからこんなことになったんだろう。
消えたい、居なくなりたい。
頭の中これしか考えられない。
人が怖くて一人でいたいのに、いつもここに戻ってきてしまう。
どこかで人と繋がりたいと思ってる。繋がれると思ってる。
自分が嫌い。
高校受験の日。
ホケンシツ掲示板に、泣きながら書き込んだ日々が懐かしい。
お世話になりました！
これからもお世話になるだろうけど！笑
行ってきます！