今日もまた、不安だった。
本当嫌になっちゃう。
またあしたもか、
信じられなくなった、
信じたかった、
そんな気持ちになってしまう自分がすごく嫌。
昨日のことは全部夢だったのかな、
学校にいるときはそれぐらい実感がなくて、
でも、家に帰ったらやっぱり現実で。
解散してほしくない、
脱退してほしくない、
もし事実ならきちんと謝って欲しい、
ライブも、
せっかく当選していけるかもしれない、
6人で。
そう思ってた、
説明してほしい。
何を信じればいいのか
もうわからないよ、
怖い、
真実だったらどうなるんだろうとか、
考えたくない。
メンバーを、
りすなーさんを、
たくさんたくさん救った。
恩を返したい、
ライブに行ってありがとうって伝えたい。
なのに。
叶わなかったらどうしよう。
熱が出た。こんな時に、、（多分、心因性発熱）
休んでる暇なんかないのに、、
時間がないよ、、
頑張らなきゃ、、
本当に辛い、一年なんて長すぎる
来年が不安。本当一年長い。辛い、辛い消えたい。会えないなんてわかってるけど
一年待たないといけないのはわかってるけど…
わかってるけど、、
明日は誰とも喋りたくないな、孤独がいい
誰も話しかけないで欲しい
会いたいな。1年なんて長いや、あああ
消えたい。有効期限一年で
会いたいな
もう、一年も会えないのか、、
やっと夜が来た…
泣きたい
涙が枯れてしまった…
明日学校休みたい。好きな教科ないし。
でも担任に来てねって脅されちゃった笑
保健室にいようかな
涙が出るんだ。先生はずっと私の太陽。
受験終わって、合格かどうかもあと1週間くらい経たないと分かんなくて、なんか燃え尽きちゃって全く勉強のやる気が起きない。
受験直前期の勉強時間とか勉強に対する姿勢が嘘のよう。
どうやったら、１からやる気でて頑張れるんだろう…
先輩に失礼なことしてしまった。
怒られた。しかし、怒ってくれる人が
いるだけでも充分ありがたい。
世に出れば叱ってくれる方なんて
いるかいないか。
気づけば自分中心、自己中心的なこと
ばかりだった。親にも、他の人にも。
自分と向き合うことは本当に辛い。
思い返すと自分の嫌なところばかり出てきて
正直死にたいという気持ちになる。
迷惑ばかり。恥ずかしい気持ちで沢山。
でもここで逃げたらまた
逃げ癖つく。逃げたくない。強くなりたい。
変わる。絶対大丈夫。大丈夫。
あと少しで卒業式。昼休み、卒業式の歌の練習があった。そこにYちゃんがいた。Yちゃんは中学に入ってから学校に来ないことが多くて、来ても相談室で過ごしてる。でも、みんなとは普通に喋ってるし、みんなも優しく接してる。私は小学生の時、Yちゃんから二年間、意地悪とか、嫌なこと言われ続けてずっと辛かった。Yちゃんが怖くて、逃げてたけど、嫌がらせは続いて誰にも助けを求めれなかった。それから学校であまり喋らなくなって、一人で過ごすようになった。中学生になってからは自分から喋るようになれたけど、勇気が出ない時がある。小学生の時、Yちゃんが学校に来なければいいのにって思ってたら、中学生になってから本当に来なくなった…私があんなこと思ったから…
今まで誰にも相談してなかったので、掲示板に書き込みました。Yちゃんのこと、許してないけど、許さないと前に進めない気がする。高校では、みんなとたくさん喋って、友達たくさん作りたい。だけど、高校でうまくやったいけるか不安です。
今、誰かにレスしてほしいです。どんなことでもいいから、誰かの言葉が欲しいです。私のわがままだけど、お願いします。
私は性別でそれほど悩んでるわけじゃないけど、
テストの解答欄とか、アンケートに自分の性別のところに
丸をつける欄をなくして欲しい。
この前なんてどうしようと思ってそのまま出そうとしたら、先生にすごい顔で
「丸しなくていいの？」
とか聞かれた。
いっそのこと真ん中に丸したい。
何故学校で精神疾患を
教えないのか私は中学の頃から疑問を
持っている。精神疾患、私のもってる精神疾患は
特に思春期の子達、若者になりやすいと
きいたことがある。
保健体育の授業で教科書を見たが、
ぼんやりとしか書いてない。
不思議でたまらない。