信じられなくなった、
信じたかった、
そんな気持ちになってしまう自分がすごく嫌。
昨日のことは全部夢だったのかな、
学校にいるときはそれぐらい実感がなくて、
でも、家に帰ったらやっぱり現実で。
解散してほしくない、
脱退してほしくない、
もし事実ならきちんと謝って欲しい、
ライブも、
せっかく当選していけるかもしれない、
6人で。
そう思ってた、
説明してほしい。
何を信じればいいのか
もうわからないよ、
怖い、
真実だったらどうなるんだろうとか、
考えたくない。
メンバーを、
りすなーさんを、
たくさんたくさん救った。
恩を返したい、
ライブに行ってありがとうって伝えたい。
なのに。
叶わなかったらどうしよう。
本当に辛い、一年なんて長すぎる
来年が不安。本当一年長い。辛い、辛い消えたい。会えないなんてわかってるけど
一年待たないといけないのはわかってるけど…
わかってるけど、、
明日は誰とも喋りたくないな、孤独がいい
誰も話しかけないで欲しい
会いたいな。1年なんて長いや、あああ
消えたい。有効期限一年で
会いたいな
もう、一年も会えないのか、、
やっと夜が来た…
泣きたい
涙が枯れてしまった…
明日学校休みたい。好きな教科ないし。
でも担任に来てねって脅されちゃった笑
保健室にいようかな
涙が出るんだ。先生はずっと私の太陽。
受験終わって、合格かどうかもあと1週間くらい経たないと分かんなくて、なんか燃え尽きちゃって全く勉強のやる気が起きない。
受験直前期の勉強時間とか勉強に対する姿勢が嘘のよう。
どうやったら、１からやる気でて頑張れるんだろう…
先輩に失礼なことしてしまった。
怒られた。しかし、怒ってくれる人が
いるだけでも充分ありがたい。
世に出れば叱ってくれる方なんて
いるかいないか。
気づけば自分中心、自己中心的なこと
ばかりだった。親にも、他の人にも。
自分と向き合うことは本当に辛い。
思い返すと自分の嫌なところばかり出てきて
正直死にたいという気持ちになる。
迷惑ばかり。恥ずかしい気持ちで沢山。
でもここで逃げたらまた
逃げ癖つく。逃げたくない。強くなりたい。
変わる。絶対大丈夫。大丈夫。
あと少しで卒業式。昼休み、卒業式の歌の練習があった。そこにYちゃんがいた。Yちゃんは中学に入ってから学校に来ないことが多くて、来ても相談室で過ごしてる。でも、みんなとは普通に喋ってるし、みんなも優しく接してる。私は小学生の時、Yちゃんから二年間、意地悪とか、嫌なこと言われ続けてずっと辛かった。Yちゃんが怖くて、逃げてたけど、嫌がらせは続いて誰にも助けを求めれなかった。それから学校であまり喋らなくなって、一人で過ごすようになった。中学生になってからは自分から喋るようになれたけど、勇気が出ない時がある。小学生の時、Yちゃんが学校に来なければいいのにって思ってたら、中学生になってから本当に来なくなった…私があんなこと思ったから…
今まで誰にも相談してなかったので、掲示板に書き込みました。Yちゃんのこと、許してないけど、許さないと前に進めない気がする。高校では、みんなとたくさん喋って、友達たくさん作りたい。だけど、高校でうまくやったいけるか不安です。
今、誰かにレスしてほしいです。どんなことでもいいから、誰かの言葉が欲しいです。私のわがままだけど、お願いします。
私は性別でそれほど悩んでるわけじゃないけど、
テストの解答欄とか、アンケートに自分の性別のところに
丸をつける欄をなくして欲しい。
この前なんてどうしようと思ってそのまま出そうとしたら、先生にすごい顔で
「丸しなくていいの？」
とか聞かれた。
いっそのこと真ん中に丸したい。
何故学校で精神疾患を
教えないのか私は中学の頃から疑問を
持っている。精神疾患、私のもってる精神疾患は
特に思春期の子達、若者になりやすいと
きいたことがある。
保健体育の授業で教科書を見たが、
ぼんやりとしか書いてない。
不思議でたまらない。