分かってるんだ
生きたい人がいることも、僕の辛いは人より辛くないんだってことも。自分のことがどうしょうもなく嫌いで、毎日毎日吐きそうなくらい、狂いそうなくらいで。でも、思ったように泣けなくて
それでぐちゃぐちゃになって、消えたくなるんだ
こんな僕でいたくない、頑張らなきゃいけないのに頑張りきれない。こんなの甘えで努力不足だって分かってる。
何を言っても帰ってくる言葉は予想できて、自分の心の中でさえも思ったことを自分で否定し始める始末。
苦しいよ、ごめんなさい、ほんとうに、こんな奴が、僕なんかがこんな事偉そうに喋っててごめんなさい
本日、とあるアイドルオーディションを書類通過しました！
9回連続書類落ちで、正直すごく辛くて、諦めそうでした。
今回、初めて書類通過できて、本当に嬉しいです！
月曜日に2次審査なので頑張ってきます!!
STU48さんの『夢力』に励まされて、ここまで来れました。後悔しないように頑張ってきます！
諦めなきゃエンジンは動くよ
みなさんは嫌なことがあった時とか、激おこエピソードがあった時どんなことしてるのかなっていうの知りたいので教えてください
休み時間とかホームルームの前とかに一人でいて外を見ている人、まわりを静かに見ている人って周りからどう思われてる？
私はただ単に疲れて喋るのもめんどくさいだけなんだけど。特に先生からどう思われているのかな？心配かけちゃってるのかな？
明るく振る舞う方法を教えて
もうコロナほんと消えてほしい
学校も休校になっちゃったし、休校になったら塾にも行けないし、、やっぱ家じゃなかなか勉強出来ない
この前部活の大会で疲れてボーっとしてたら塾の先生の挨拶無視しちゃって、次は自分から挨拶しようと思ったのに、ゴールデンウィーク明けまで塾行けない
挨拶もできない小さい奴って思われてるかな、、
過敏性腸症候群･ガス型
下品な話、失礼します！
落ち着かなすぎるから、低FODMAPを意識したご飯に変えた。でも、好きなものが食べれなかったり
学校では、周りの人が好きなものを普通に食べてるのを見たりで何故か虚しくなる。
学校行く前･部活前･家に帰る前･テスト前･テスト中
大会1週間前･試合前･試合中･バスの中･食事の直後、色んな場面でお腹が痛くなる。大切な時にくる。腹痛になった日は、一日中何も食べない。体重の上がり下がり、情緒が不安定。
学校の席は1番前。ガスが出るのを我慢するけど、我慢しすぎると気持ち悪くなるし、我慢しないと普通に恥ずかしい。先生には、席を変えて欲しいとは言ってるけど理由をちゃんと伝えれない。
周りからは「ただの腹痛」って、言われて、
「すみません、お腹痛いです」と言えば呆れられた顔をされる。外部コーチに「お腹痛くなれば、トイレに行けばいい」って言われたけど、じゃあ、1時間こもってもいいんか？どう頑張っても長時間入ることになるよ？って言いたい。
自分が弱ってる時に限って追い打ちをかけるように人間関係が上手くいかないとかくるよね。しかも、巻き込んだ子は平気な顔でさ、悩んでんのバカみたいだなと思うけど、抜け出せないの。
先生達、心配してくれてるからか、そう言わんといけないからなのか「ストレスはなんだ。いつでも相談しろ」って言ってくる。もう、言ってます。過敏性腸症候群とも言ってるし、席替えてとも言ってますよ。自己満？って思ったりしちゃうなぁ。
なんか、ぶつけたくなったから書きました。
話が中途半端ですみません。
長文しつれしいました
理由も無く辛い人通りまーす
ε≡≡\( ˙꒳˙)/ｼｭﾀﾀﾀﾀ
中学になって、圧倒的に先生の「お隣さんとやりましょうね〜」が多くなってる。
今の隣の人(男子)は同じ学校で同じクラスだったけど、中学になってから他人みたいになっちゃった。
自分の声が小さいのも関係してると思うけど、あなたの声も聞こえないし、それなのに冷たい目で見てくる…
仲のいい子なら、大きな声出せるのに…
早く席替えしてほしいです
初めて、私を必要としてくれる人がいた。
いつも本音を聞いてくれる親友です。
昨日の夜、それで私は久しぶりに泣きました。
こんな私でも生きててもいいんだなって思って。
親友は私に生きてほしい、とか言ったわけじゃなかった。
でも、確かに私を必要としてくれた。
初めて、生きててよかったなと思えた。
話をいつも聞いてくれる、本音を言える親友には感謝しかないです。
いつもありがとう。
みんなも何度も死にたいとか、消えたいとか思いながらも
今日まで生きてきてくれてありがとう。
何やろ、用事かあるとはいえ、１人だけ帰るのは罪悪感半端ない。これで嫌われたらどうしよう。
今日は、ネガティブの方にしか感情がいかない。
昨日の夜まで泣いて
今日の朝も泣いて、学校を休んだ。
いつもなら許されないけど今日は休めた。
よかった。
なんで、どうしてって思うばかりで毎日何もできなくて動画も放送も全然見れなくて、でも降りたくなくて、色んなことが自分の中でグルグルしてて、
学校に行くのが怖くて、
消えたくて、いなくなりたくて、
でも怖くてそんなことできない。
ただの臆病。
生きる理由をくれた人に中途半端でこの気持ちのまんま。ライブも結局断られた後誰も誘えない。怖い。お母さんでよければ行くって言われた。
1人で行くよりよっぽどいい。
目が腫れすぎて鏡見るとほんとに自分なのかなって思うくらい。笑えてくる。
こんなにちっぽけなことで悩んで苦しんで、情けない。自分が改めて大嫌いになる。殴りたくなる。消しちゃいたくなる。それでも今は、いなくなれない。勇気が、ない。
明日は無理矢理学校に連れて行くって言われた。
行けるかな。クラスに入れるかな。
怖い。でも行かなければ親に怒られる。
不登校は悪いって親はきっと思ってる。
これ以上親に歯向かえない。
よくわからない涙が止まらなくて、もう無理だって、思った。
最近、あなたといると疲れる。何でそんなに偉そうなん？って話してて思うよ。みんな、戸惑ってる。一番いけないところは、あなたがそれに気づいてないこと。