課題、日常生活の短歌ということだけしか聞いてなくて、プリント見たら青春だの審査だの書いてて腹が立った。
みんながみんな毎日が青春なわけ無いし、審査されるために自分の言葉をすり減らしたくない。
もう一つ家族だの命だの書く詩もあって、綺麗事も吐けないんだから書けるわけない。書けたとしても俺がダメージ喰らうやつ。
二学期の目標の紙も来てたけど全部どうでもいいや。先生の好感度も下がった。
親に学校休んだ理由仮病だって言われた
本当の理由は何だって
嘘つくなって言われた
本当だよ
あなたは学生時代の楽しい思い出しかないだろうけど私はつらいんだよ今
体調にまで表れちゃうくらい
何で信じてくれないの
今日泣くの何回目、
月曜日の朝って、どうしても起きることができない。
学校行くのが怖くて、担任からのプレッシャーが重くて、保健室行ったら行ったで、友達になんか言われそうで怖い。
友達を信じることもできないし、信じたくもない。
学校ってなんのために行くの？と思ってしまう。
もうしんどい、
登校班があるんだけど、そこのリーダーやってて、
何でリーダーになっちゃったんだろ。
色々なプレッシャーで押し潰されそう。
死にたいって、思ったらいけないかもしれないけど、思っちゃうよ、
学校って何？友達って何だろう？
どうにか学校行った
金曜休んじゃったし
病気の薬もらったからもう
頭痛は使えない
効きよすぎ
一回引き返そうと思ったり
ふらふらしたりして
10分位遅れた
ずっとしんどかった
死にたくないのに早く死にたい
明日行きたくない
親は理解してくれないだろうな
休んだらノート見せてもらわないといけない
それもしんどい
雲ひとつなく綺麗に晴れてて暖かい日差しがあって外は広いのに自由なのに何で"教室"っていう狭いところで生活しないといけないんだろう
自分を殺して人に合わせて生活して
休んだら逃げたと非難されて
みんなからすれば私は今日逃げた人なんだな
学校行きたくないって思ってるだけならまだいいんだよ、気持ちだけなら
でも体にまで異変現れちゃうんだよ、最近
朝起きた時から気持ち悪くて吐き気して
立ってるのもしんどいくらいで
結局何が言いたいのって感じだけど学校に行くのが辛い
やめたい
作り笑いまでして生きるのに疲れた
また学校休んだ。
受験のためには行かなきゃいけないとは思ってる。
姉にも母親にも呆れられた。
母親は父親と一緒にいた時は、他の人と自分なんて比べる必要ないんだよ、って言ってたくせに、今日の朝は頑張って行ってる子もいるんだから、あんたも行きなさい、って言われて。いや、よそはよそ、うちはうちじゃないんだ。そっか。
いっぱいいっぱい我慢した。一年半、ずっと我慢してきた。顔には一つも出さず。でももう限界。あと半年頑張れなんて言わないで。無理だよ。
また学校休んでごめんなさい。
一緒に登下校してくれてる子ごめんなさい。
家出したいな、って改めて思った。
比べないで、責めないで、お願いだから。
私が持ってる病気に目を向けて。
もう無理だよ、耐えられない。