今日、胸が痛くて1日中保健室にいた。制服がいやだから途中からジャージに着替えて保健室の先生のおかげで少し心が落ち着いたけど、手が震えたり、あたまが痛くなったりしていた。
そのあと、カウンセリングの先生と悩んでいて胸が痛いことの理由を話したら泣いてしまって、、、
次話せるのが11月9日でほぼ2週間後で…つらい。
最近ずっと病んでいて、言ってしまえば鬱状態にほとんど当てはまるような感じでした。
もう一人で泣きたくて死にたくなるようなどうしようもない夜を送りたくないし、抱え込みたくない。でも「誰にも心配をかけるもんか！」という気持ちもあり、全てがパンクしてここに来ました...。久しぶりの投稿がこんなんで本当にごめんなさい。
一人でベットの上で眠れない夜をたんたんと過ごす日がもういやです。
明日、通院してる婦人科の日だ。
検査が怖いな……。
検査怖くて逃げてしまいたい……笑
この時間になると、酷いうつ状態になる。
だけど、SOLを聴くと落ち着く。
感謝しかない。
そういう口調も大嫌いだけど、何より今関係ないこと急に持ち出して言ってくるかな。
そして俺が何を食べるかは自分で決めるし、言われたこともちゃんとやってます。
金の心配しなくていいと言ってたよね、そこは夫婦で合わせろよ。
今のあんたら自分が非難してたことと同じことしそうだよ。
ほんとうるせぇんだよくそが。
明日は人いないからゆっくりできそう。
どーにかして、明日は音楽室生きます笑
明日は１週間の最後何だから行っても良いよね、、。
だって１週間の最後が嫌な気持ちだと、その１週間全部が台無しになるじゃん。なので、勇気振り絞って行く!!
皆も明日ぐらいは無理せず、自分のしたいこと1つやるだけでも結構変わる、と思う笑
よしっ!なにも考えず、今日は寝ます。おやすみなさい
高校2年の秋頃から学校に行きずらくなって、一言で言えば病んでいた。
高校3年の夏に文化祭等で仲のいい友人グループができて、やっと学校に毎日通えるようになった。
高校生らしく、一緒にご飯食べに行ったり、映画見に行ったりして、楽しかった。
でも、また苦しくなってしまった。
そのグループにいる男の子を好きになってしまったけど、近くに幼なじみの女の子がいて、羨ましく思ってしまう。本当は一緒にいたいけど、家は逆方向だし、僕はFTMなのに男の子を好きになっていいのかな…っていう問いが頭の中をぐるぐるして具合が悪くなる。
僕は元々自分の体に対する嫌悪感が強いからのなおさらだ。それに受験に関しても親の意見が二転三転していて、それが僕や先生を混乱させていて、気持ちが悪くなってくる。
もう学校休みたくないのにな…
いまさっき英語のディスカッションのやつのレス見ました…！
2人にもレスいただけたの嬉しかったです…！ありがとうございました…！！
他の方もいろいろレスくれてありがとうございました
あんまり返事はできてないですけど全部読ませてもらってます…！
すごく元気になるのでほんっとにうれしいです。
いつもありがとう
明日から学校に行くって親と約束しちゃった
正直ほんとに行けるのかなって
怖いけど親に見捨てられるのは嫌だから行くしかない
このまま時間が止まればいいって思ってしまう
何もしたくないな
明日が来なければいいのに
行かなきゃ留年するの分かってるのに...親に迷惑かけたくないのに...なんで自分の体なのに動いてくれないの？
前までは無理してでも行けてたのに今は無理する気力もない
でも頑張るって決めたから変わるって決めたから絶対自分から逃げない現実から逃げない
自分が好きだって思える自分になるために
明日模試ある。。。
今でも指震えていて、ごはんたべてなくて、精神状態がヤバくて上がり下がりが激しくてもう無理。できない。