行きたい高校もし落ちたら併願で受ける行きたくもない私立行かなきゃなのかな、、
志望校倍率めっちゃ高いし前期だから当日に学力発揮できなくて調査書と面接で決まるし落ちたらどうしよって不安しかない
もう、女子の方にいけって言わないで。
もっと可愛らしくしたらって言わないで。
女子苦手だから、無理って言わないで。
言われると凄く苦しくなるの。
「女の子」は、嫌だ。
可愛くなりたくない。スカートも履きたくない。
学ラン着て、髪もバッサリ切って、胸をとって、第一人称を「俺」にして、新しく生きていけたらって、思っちゃうの。
今日、可愛いのが大好きだった頃に、親友って言えるほど仲がよかった子と、１日中一緒にいた。
正直、凄く嫌だった。ストレスでしかなくて。
別にその子は、悪い子でもなくて、みんなに好かれるとても優しい子なんだけどな。もうあの頃とは、違うんだって思ってしまった。
自分って変なのかな？おかしい？
「普通」って何？
性別っていう言葉っているの？
分かんないな。
もう嫌。今週2回も戦ってぼろぼろになって。しかも、昨日は本当に嫌なことを言われた。苦しかったし、辛かったし、悔しかった。泣かないようにしてたけど泣いてしまって、止めようとしたのに止まらなくて、何よりも言い返せなかった弱い自分が。
いつも相談してしまっている周りの信用できる人は忙しい人で、今日言おうと思ったけど、時間がなくて言えなかった。明日も言えるかどうかわからない。週末は会えない人だから話せないまま週末になるかもしれない。嫌だな。明日言えないかな。もう何か疲れた。元気なふりをしようと思えばいくらでもできるけど、気を抜けないからな。今日も何とかできてたけど午後、どうしても我慢できなくて泣きそうだった。
でも、自分が被害者だと思い込んではいけないんだって。もう充分幸せなんだって。そうだよね。こうやって書き込める場所があるだけで幸せなんだよね。だからこれ以上求めないようにしよう。もう私は充分幸せなんだ。
でも、今以上の幸せを求めるのって悪いことなのかな…って思ってしまう。もっと強くなりたい。
人と学校行くのがしんどいから、一緒に行くのやめようって言えないから、いつも一緒に行ってる友達に「今日は別々でもいい？」ってLINE送って電車の時間もずらしたのに、
相手が乗ってた電車から乗り換えしないと駄目なのを忘れてて、私が乗ってる車両に乗った
もう1本遅らせればよかったなぁ しんどい