夜寝れない時にふと、思ったんです。
生きにくいこの世の中で懸命に生きてる私たちってすごいなって。
毎日自分と戦って、泣いて泣いて、助けを求めれないから自分で必死に立ち上がる、そんな私たちはかっこいいんです、しんどいしんどいって言いながらも懸命に生きてるんです。
こんなこと言ったら自分に酔ってるとか浸ってるとか思われちゃうかもしれないけど言わせてください
私はこの掲示板が大好きです。いつもここで勇気や元気をもらってます。ここにくると同じ気持ちの人が沢山いて「1人じゃないんだ」って思います。
私はいつか、ここの掲示板の人たちみたいに助け合いながら生きる世の中になっていったらいいなって心の底から願っています。
辛い時は1人で抱え込まずにここの掲示板に書き込んでもいいし！とにかく、1人で抱え込まないでくださいね。
誰かがこの文読んで少しでも楽になれるといいなって思ってます
長文失礼しました
何にも集中できなくて、つらいです。
元々嫌いな自分がもっと嫌いになりそう。
自分がどうなりたいのか、本当にわからない。ずっと疲れてます。誰にも言えないし、自分のことがわからなくて怖いです。
自分のコントロールができない。本当に怖い。
なんか疲れた。
久しぶりに書き込む気がする。
人間関係の難しさに苦戦しています。
いっそ、本当に仲良い友達とだけ付き合っていたい。
とか考えちゃうけど、そんなこと考えちゃう自分にもまた自己嫌悪。
どうすればいいんだろうね
どうしても、先生ともうまくいってない気がするからさ。
多分自分が悪いんだよね。
誰かに認められる人生でありたかったな
生きてるのが辛い。
わかってくれる人はいない。
この先どうなるんだろうって不安。
わからないから不安。わかっててもきっと不安。
不安なんてみんな同じ。
そういうことじゃなくてさ。
仕事就けるかもわかんないし、就いたとしても上手く行かないに決まってる。
そもそも高校卒業できるかもわからない。
進級できるかもわからない。
余計な障がい持ってるから、そのせいでもう。
頑張るのに疲れた。
頑張らなくていいよとか言われても、人の何倍も頑張らないと普通の人になれないからやってるだけ。
そもそも頑張ってる自覚ない。普通。
だんだん無理が聞かない体になってきた。
疲れやすくなった。
体のSOSにも気づけないから、無理してるのに気づけない。
閃光にも行きたかったな。
行けないって無理だよってハッキリ言われた。
まぁ入院してるからね。
でも私は行きたかった。
みんなに会えるって期待してた。
それも叶わない。