朝起きて学校行く準備して朝ごはん食べてってそこまで普通だったのに学校行きたくなさすぎて涙目出ちゃって、行けなかった
お母さんがそこまで辛いなら行かなくていいよって言ってくれて。それでよけい泣いたんだけど
学校がほんとにしんどい
行きたくない
でも部活はしたい
朝部行きたいから朝、頭痛くても早く家出るし部活するために学校行くし
でも学校辛いのは変わらないし
それか無限ループしてる
どうすればいいか分からない
何をモチベに生きればいいか分からない
なんとか病院に行かずに捻挫治りました〜！！あと、まだ完治していないものがあるので残りの怪我と傷もゆっくり治していきま〜す！！小説書くためのネタ探してまーす。（時々おすすめの曲載せます。）
最近気分がジェットコースターみたいだ
極端に上がったり下がったりしてる
気分の波に振り回されてしんどい...
マジで水泳やってるだけで長距離にした体育担当の担任恨む
それで1番取れなかったからどうのこうのだろ？
長距離は得点高いんだからさ、もっと慎重に決めなきゃダメでしょ
結局学級委員の圧に押されて変えられなかったし。
で、一人の男子のせいにしてそいつだけ罰ゲームだろ？
昭和かよ、まじふざけんなw
俺トランスジェンダーだぜ？そういう人世の中にいること認知してないのかな？
3年の体育の先生だって女子は女子らしくしろとか言ってくるんだろ？
マジで意味わかんなすぎて笑える
クラスのみんなにプレッシャーかけるな
結構いい先生だけどそういうとこにガッカリするわ。
時々、情緒不安定になる、今日もやった
しんどい
心のコントロールするの大変やな
でも、掲示板見たりしてると落ち着くし
共感できること多くて自分の刺激にもなって
ゆっくりでも頑張ろうと思える。
ありがとうございます。
ふと孤独を感じた。
教室は相変わらず居づらいし、友達も全く出来ないから、授業以外は図書館に、逃げ隠れて、クラスで目立たないように心がけてきた。
そして、ふとした時に孤独を感じる。。
夜遅くまで勉強して、夜遅くまでダンス練習して。
だけどふとした時に孤独を感じる。。
親に罵倒されて自分自身が嫌いになってくるし、こんな、わしなんかがアイドル目指しててもいいのかな、とすら思えてくる、、
目立ちたいから、アイドルになりたい訳では無い。
勇気を与えたくて、過去のワシみたいな絶望の淵に立ってる人を救いたい。自分を生かしてくれたアイドルになりたい。
そんな理由のために夢と闘ってる。
だけど、親がこの間、アイドルになる子は目立ちたいからアイドルになったんだろうな。そう言ってた時に雷に打たれたように思えて、孤独をかんじた。
家にも味方は居ないな、、と。
この、ホケンシツ掲示板が、わしの唯一の居場所。
こんなワシなんかの話を聞いてくれて、レスくれて、スタンプくれて、こんなワシなんかと話してくれて、
こんなワシなんかと話してくれて、いつも本当にありがとう。
なんか、最近情緒不安定で、自暴自棄になることが多くて、ごめんなさい。
誰かに、独りじゃないよって言われたい。。
図々しくてごめんなさい。
なんかすっごい疲れるんだけど、なんで？！
目があっただけで好きとか言われてもなあ、
はあ。なんだよ。
バイトを今月末でやめるとLINEして、即OKをもらって、しかも今週でやめていいというお達しを受け、今日と明後日でバイトを辞められることになったぞーーー！！！(完全にお前いらないから早くやめろっていうメッセージ…笑)
周りはすごく優しくて素敵な人が多いんですが、自分のコミュ障が原因で全然喋れなくてこれまでめちゃしんどかったです。(まあバイトに限らず学校でもどこでもこれなんだけど)だからちょい嬉しい。
残りのバイトはめっちゃ気まずいんですけど、ここ乗り越えれば東京に遊びに行けたり誕生日があったりと楽しいこと山積み(のはず)なので頑張ります私は。というか、残りのシフト逃げずに行ってる自分が偉すぎてこわいわーーー笑
今日頑張るぞーーーなんか言われたら怖いけど頑張るぞーーー
やっぱり学校行くのしんどい。いつもなら寝坊なんてしないのに。体が学校を拒否してるんだろうな。
生理来なくなって2ヶ月。どうしよう。
こんな話聞きたくないですよねごめんなさい…
食器棚に頭をガンガン打ちつけて、頭痛い。
まぁやった私が悪いんだけど。自業自得。
ネットで調べたら「脳出血で死亡」とか出てきた。
しかも打ちつけた直後じゃなくて、しばらくした後に発症するみたい。
明日テストなんだけど。
これ大丈夫かな。
何回自分のことを嫌いになって
傷つけて生きればいいの？
こんな自分なんか大っ嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。
もう嫌だ
辛い
あれさえなければすって諦められるのに
あれのせいで諦められない
どうして？？？？？？？？
もう女として見ないで
かわいいとか言わないで
運動会練習でどれだけ傷ついたかわかってる？
男女関係なく踊りはやろうよ、もしくは学年でさ
性自認は女ですよ、でも男になりたいよ。
練習で泣きそうになったの何回なんだろ？
そういう人がいるのも知ってほしい
「つらいのはあなただけじゃないよ。」「そう思うのは普通だから、悩まなくていいよ。」っていうけど。
みんなこんなにつらいんですか？こんな思いで毎日生きてるんですか？それなのに耐えられない私は弱いですか？みんな同じくらいつらかったらそれでいいんですか？
貴重な相談の機会をまた無駄にした。「悩んでること、ある？」いざ訊かれると言葉が出ない。本当はつらくて、いくらでも聴いて欲しいのに。
課題が終わらないとか、友達との会話がうまくいかなかったとか、持久走が嫌だとか。それだけのことなのに、みんなちゃんと乗り越えてることなのに、つらいとか言って逃げようとしてる自分が嫌い。なんでつらいのか、本当はわかってたのに、自分の弱いところを人に知られるのが怖くて。でも、私は弱いんだよってこと、知って欲しい気もする。どうしたらいいかわからない。
ずっとぬるま湯に浸かっていたい。熱湯とか、冷たい水に放り込まれたくない。守られたままがいい。ぬるま湯でさえ、居心地良くないのに。
遣る瀬無いというか、死にたくてもどうしようもない時、生きるのが嫌なのに自分にとって嫌なことは続いていくことが許せない時に、部屋の壁を手グーにして叩いたり、傘持って歩いてる時は傘の先を地面にガンってぶつけたりしちゃう。
授業中もたまに壁を蹴ったりしたくなって、しないけど。
ストレスが消えない。
ストレス発散って言ったって発散してないと思うくらいに毎日朝から晩まで憂鬱。