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傷を受けた分強くなるってよくいうけど実際傷を受けた分心ぼろぼろになっていくし、その傷一生消えないよね、
今まで悪口とか言われてこなかった分余計悪口言われたのがつらく感じる

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私はよく男子と話す。
男っぽい性格。男っぽい喋り方。男っぽい見た目。
だから、よく周りの女子からからかわれる。
「じっつーちゃんって、男子みたいだよねww」
「え?もしかして、トランスジェンダー?www」
「アハハッ!それなぁ〜!!www」

私はあなた達のような人が苦手だから話しかけないだけなんだよ。というか、それ、私以外の人にも失礼だからな?
私は私でいたいだけなのに。
何でこんなにも言われないといけないの?
そもそも性別ってそんなに大切?

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私の気持ちがよく分からないんだよね。人を信じても無駄だって思う私もいるけど、まだ信じていたいっていう私がいる。なんだろうね。この気持ち。

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私は新しい環境が苦手ではない
初めましての子と話すのは好き
新しい仲間と過ごすのがとっても好き
だと思ってたのに
もうすぐ高校生活がはじまるって考えたら不安で押しつぶされそう
ずっと仲のいい友達も同じ高校だしクラスが多い訳でもないからかなりの確率で同じクラスに慣れるのも分かってるけど
それでも何か変わるから、だって高校生だよ?
それが怖いほんとに怖い
自分が変わって次に進んでる姿が見えない
一応進学校に行くから余計に周りに置いていかれるんじゃないかって思う
やだなぁ
先輩はみんなこれを乗り越えてるのかな

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助けを求める

きっと近いうちに助けてもらわざるを得ない状況になる。
私は今、祖父母の家に泊まりに来ているのだけどもうすぐ生理が来そう。でも、ナプキンは数枚しか持ってなくて、どうしてもナプキンを買ってもらうしかない。簡単に買えれば良いのだけど、ここは結構田舎中の田舎で、一番近いお店でも車で40分以上かかる。しかも明日は予定があって結構忙しいのに、明日生理が来ちゃったらどうしよう。
生理来ちゃったら、言いづらいな…

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保健室の皆さん

悲しいときは悲しいと口に出してね

苦しい気持ちを胸に溜めていては伸びもできないでしょう

私は皆さんの力になることは出来ません

ですが話を聞くことは出来ます

PS・なにかあったとき吐きだせる場所としてこの場所を提供してくださったSOLに感謝します

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これから自分磨きがんばってめっちゃかわいくなって20歳になってお酒が飲めるようになって先生とご飯行ったときに先生を動揺させるぐらいの大人になるから待っててね

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また来ます

春休みも図書室空いてるから、絶対参加の自学が終わってから図書室に行きました。
3月まででいなくなる先生と、たわいもない話して。 今日で話しに行くの最後にしようと思ってたのに、『また来ます』と言ってしまった笑

3月の放課後は図書室にずっといたけど、先生忙しそうで、あまり話せなくて。
もう、ここまで来たら、最後の日まで図書館行こう。

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人間不信になる、
誰も信じたくないし期待したくない

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くだらないことだけど、どうしよう、

中学校生活最後の卓球の大会で私はダブルスで出たいけどペアの子はシングルで出たいっぽくて、、
なんて言えばいいか分からないし、どうしよう、

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ちゃんと…

最近いやなことがあった。ほんとは嫌でいやって言いたいのに怖くて言えなくてしんどくなって。あとあとイライラとか悲しいとかそんなマイナスな気持ちになる。本当は言いたい。嫌だって。なのに言えない。言えないよ…

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ホケンシツ掲示板にいるみんなが、実際に学校で会える存在だったらいいのになぁって。
そしたら、1人で戦うこともなくなるのにね。

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寝れるかな…?

春休みだから大きなストレスは無いはずなのに、頭がごちゃごちゃ。何か考え事をしてる訳じゃないんだけど。
中学校での新しい環境が不安なのかも。それって関係あるのかな。人間関係も知ってる人は数人で一からスタートしないといけないから、余計なのかも。

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昨日最後に先生たちに挨拶しに学校に行って、先生に「頑張れよ。応援してるから。いやまじで。」って言われた。私が英語の道に進むのはあなたのためで、教員免許取るのも教育実習であなたにまた会いたいからだよ。もうあなたとの恋が叶わないなら頑張れとか言わないでよ。もう頑張れないよ。あなたと同じお墓に入るのは私がよかった。あなたの戸籍に書かれる名前は私がよかった。先生の1番記憶に残る生徒は私がよかった。6年間もずっと好きだったのに結婚してたとか受け入れられるわけないよ。

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学校

まぢえらいよみんな学校行ってるだけ偉いし
生きてるだけでまぢでえらいよね。
だってここにいるだけでその場の空気があって居ずらくて苦しいのにさ、その場で息吸って、苦しくてもここにいるだけで、まぢえらい。ほんとうちら偉すぎる

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チェーンメール

チェーンメールが送られてきた。卒業の時、他クラスの友達と一緒に居た子と、2、3年前に同じ5人グループの1人だった子から。
嘘だって分かってはいるけど、やっぱり怖い。誰か始めたんだろうね。こんなこと。

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今日

こっち見ながらニヤニヤしてくるMちゃんに言いたい!こっち見てニヤニヤすんな!でも言えないのが現実なのよねぇ、人間関係って考えすぎるとギクシャクするよねぇ、、

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改めて思ったこと

私、居場所がない。
ラジオとオープンチャットだけ。
家族以外、リアルで人と話さない……
もともと話す方ではなかったけど、もっとひどくなった。
高校に行ってないのもある。
だけど。なんか怖い。

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分からない不安

分からない不安に襲われて死にたくなる

同じようになる人いる…?

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なんか

今週、正式に高校を退学する。
担任からの暴言がキッカケで、夏休み明けから学校に行けなくなって早2ヶ月半。
入学した時、こんな形で学校を辞めるなんて思ってもみなかった。
今日の午前中、高校関連のLINEを整理した。
嫌いな同級生のLINEを消せて、スッキリした。
部活の仲良い先輩に、感謝のLINEして。
本当は、直接言いたかったけど。
その先輩から「これからも遊んだりしようね!今度直接会いたいな!!」ってLINEきた。
嬉しかった。




これから来年の3月の受験まで、私は高校生じゃない。中学生でもない。
不安で怖い。

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ホケンシツ

ここの掲示板って、しんどいことを書き込んだときに「大丈夫?」「うんうん」のスタンプはいっぱい押してあるけど、「頑張れ!」はあんまり押されてないんだよね。

そういうところが、本当に嬉しい。

学校や家で誰かに相談しても、頑張って頑張ってやっと話せたと思ったら結局「頑張ってね」で片付けられるし、頑張らないといけないのに頑張れない自分が大嫌いだから。
そういう気持ちを分かってスタンプを押してくれる数少ない仲間がここにいるんだなぁって思うとすごくホッとする。ありがとう。

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あーあ

本当に進級できなくなるかもしれない。
これ以上欠席したら進級できないって言われてるのが68日。
実際は年間の授業日数で若干変わる。
で、私の欠席日数は61日。
もう本当にギリギリ。
最近は休まずなんとか学校に行ってたんだけど……
一昨日からずっと学校休んでる。
ちょっとしたことがストレスになって、そのストレスで生活リズムが狂う。寝れなくなる。暴れる。


今、ようやく学校に向かってるところ。
6校時の途中からだけど。
しんどいな。

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なんで…

もう居場所ないや

スクールオブロックにも無くなるんじゃないかって怖くなった

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明日

人間関係の悩みって尽きないけどなんとかなるものだよね、
明日学校いくんだけどちょびっと人間関係で悩んでてそれが突っかかってて学校やだけど楽しいこともあるからがんばる。
ほんと学校毎日行ける人尊敬でしかない。

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ようやく

今日からスマホ使えるようになった。
(午後1時から4時までだけど)
2週間スマホ触ってないから、なんとなく慣れない。違和感。
SOLも聴けなかったから、辛かった。
今聴きながら書きこんでる。
レスとかスタンプ、ありがとうございます。
嬉しいです。
また、書きこみます。

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そんなに悪いこと?

私はここ最近、学校にいるときは基本無表情でいる。ほとんど話もしない。声も出さない。そんな感じで過ごしている。
もちろん、最初からこうだったんじゃない。
前まではもっと感情を出していたし、そこそこ誰かと話していた。
でも今は、ほとんど感情を出さない。話かけられたら話すし、わからないところがあったら聞くとか。必要最低限。
なんでこうなったのか。
それは、私のことを理解してくれていたと思ってた教師たちが、実はなんにも理解してなかったってのが少し前にわかったから。
信用してたのに。前の高校で担任に傷つけられた私は、また教師たちに傷つけられた。裏切られた。
まぁ結局、どの教師も自分の評価と体裁が取れてればいいんだな、生徒のことなんてどうでもいいんだなってのがよくよくわかった。
そこから物事を今まで以上に冷めた目で見るようになった(もともとそんなに熱いタイプではなかったし)。
高校の同級生とも、高校卒業したら切れる薄っぺらい縁だと思ってる。
基本誰とでも話せるけど、それ以上は深まらない。仲良くならない。
今まで薄々思ってたけど、今はハッキリそう思う。だから誰とも仲良くならなかったんだ、なれなかったんだって。
話は戻るけど、無表情で過ごす私を学校は気に入らないみたい。
お母さんにいちいち電話するとか何とか。←そんなことで連絡するとか暇なんだなって思った
無表情だろうが別にいいじゃん。
授業は真面目に聞いてるし、提出物も提出期限前までにきちんと出してる。
やることはちゃんとやってるのに。
今からいつもニコニコ笑顔の社畜になれって?
冗談じゃない。ふざけんな。


追伸
生徒会誌に3年生が一言ずつメッセージを書くのだけど。おもいっきり教師の悪口書いてやろうと思ってる。笑
「これはちょっと……」って言われたら「何書くのも私の勝手ですよね?」とか「言論の自由です」って言うつもり。

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居場所

学校では基本1人、教師たちからは危険人物扱いな私。
そんな私だけど、ホケンシツ掲示板は居心地がいいから好き。
誰からも責められないし、ハブられない。
むしろ、スタンプとかレスで励ましてくれる(いつもありがとう)。
ホケンシツ掲示板に書き込んでる子達は、勝手に仲間というか同士だと思ってる(もちろん友達でもある)。
住んでるところ、環境だって違う。
顔もわからない。
けど、確かにホケンシツ掲示板で繋がっている。
どこにも居場所がない私の、唯一の居場所。

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しんどい

生きてるのが辛い。
わかってくれる人はいない。
この先どうなるんだろうって不安。
わからないから不安。わかっててもきっと不安。
不安なんてみんな同じ。
そういうことじゃなくてさ。
仕事就けるかもわかんないし、就いたとしても上手く行かないに決まってる。
そもそも高校卒業できるかもわからない。
進級できるかもわからない。
余計な障がい持ってるから、そのせいでもう。
頑張るのに疲れた。
頑張らなくていいよとか言われても、人の何倍も頑張らないと普通の人になれないからやってるだけ。
そもそも頑張ってる自覚ない。普通。
だんだん無理が聞かない体になってきた。
疲れやすくなった。
体のSOSにも気づけないから、無理してるのに気づけない。


閃光にも行きたかったな。
行けないって無理だよってハッキリ言われた。
まぁ入院してるからね。
でも私は行きたかった。
みんなに会えるって期待してた。
それも叶わない。

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感情

自分が大切だなって思ったことを周りの人やみんなにはしょられたりするとちょっと複雑な気持ちになる。 ていうか、今日なった。
自分が「ここ大事!」って言ってないからしょうがないんだけど、それでちょっとだけ気分が下がった。
たったそれだけなんだけどね

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自慢話

よく自慢話をする友達がいる。自分のことや部活のことなどを。
本人は自慢してる自覚ないだろうけど、私には自慢話に聞こえてしまう。
こんな賞とったとか、こんなに大変で忙しいとか、私と比べてきて、自分たちはこれくらい頑張ってるんだとか。
自分の知り合いのことも、こんな賞をとったことがあるとか、こんなすごいとこをできるんだとか。

話してるときは、5分くらいずーとその話をする。
私は「すごいね!」と言うけど、聞けば聞くほど、何も出来ない自分と比べてしまう。どんどん自信が無くなっていく。

私は、過去の自分を超えられるよう、陰ながら努力できる人になりたい。