SOL掲示板

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あれ、なんでだ。

会いたい、会いたい、会いたい。
笑っていてほしくて、その笑顔を見たかった。
もう一度会えると信じて真っ直ぐ走ってきた。
会いたい、会いたい、会いたくない…。
君の存在が確認されたってさ。
君に、もしかしたら会えるかもってさ。

僕は首をかしげる。

会いたい、会いたい、会いたくない…
　　　　　どんな顔して会えばいいの。
謝りたくて、聞きたくて、おかえりって言いたくて、言いたいことがありすぎて、僕はきっと。
結局うまく伝えらんないんだろうな。
また失ったら？傷つけたら？傷つけられたら？
会いたいと叫んできた。
　　　でも、会うのがこんなにも　　
　　　　　　　　こわいものだと知った夜。

切りえむ

女性/27歳/愛知県

2016-03-03 09:05

レス

17

ちーと気になったのですが、、、

書き込みを見ていてよく思うのですが、
他人を大事にすることって重要な事なんですか？
いろんな書き込みを見てもそこが分かんないので
いまいち共感しにくいといいますか、、、
もしよろしければ貢献のよさを教えてください。
(学校掲示板よりこちらにいる方のほうが考えていると個人的に思ったので、
こちらに書き込みをしました。)

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ありがとうっていうの…

「ありがとう」この言葉が言えなくて
簡単なのに言えなくて
この気持ち伝わらなくて

もがき　あがき続けてた
だからcoolに決めようとして
外見勝負で　そんな奴にはなりたくはない
なんて思ってるけど　今の自分だよ

一言その口を開いてみて
その一言で感動する人がいる　
笑顔になる自分がいる
本当の思いが伝わる

たった一つの言葉にどれくらいの意味が込められているだろう？
ありがとうには笑顔の何倍の意味が込められてるのかな？
生きてきた数だけのありがとう
経験豊富のありがとう
「yes」の一言ありがとう

僕らはすべてのありがとうを心にとどめておけないから
涙として出るんだろう

ありがとう…

僕の周りの人たちへ
これまでの人たちへ
これからの人達へ

ありがとう

EOW238

男性/25歳/東京都

2016-03-01 15:44

レス

2

つもり。

頑張ったつもり、やってるつもり。
いつも強く清らかに過ごしてる、つもり？
自分の信条貫き通す。周りの助言は聞きません。
それで結果はどうだい？
僕はもっとできるつもり。
理想ばかりが走り回って、現実はおいてけぼり。
あーあ、いつまで続けるの。
変わりたいと思ってる、、、つもり。
最後に泣くのは自分だってさ。
【自分で決めたことぐらい、貫き通したかったな。いつも中途半端で届かない。】

0

いろんなことを越えた今だから。

踏み出すのは怖いけど
不安に負けそうにもなるけど
今はあの頃とは違う。
背中を押してくれる人も、上で待っててくれる背中も、成功を伝えたい人も。
そこにいてくれるみんなの姿に、ちゃんと気付いてる自分がいる。
踏み出す一歩の重さが、重くなるほど力をくれる。
大丈夫、今は逃げるために「信じる」って言ってない。
大丈夫、今はちゃんと、自分のことを「信じる」って思える。
あの頃とは比にならないぐらいの、「どうしても」って気持ちが、今この心に溢れてる。

チャンスは後ろ向いてちゃ気付けない。
運命の神様に後ろ髪はないのなら、真っ向から向かい合って、抱き止めてみせるから。

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笑っていて。

誰かの笑顔を願いながら、涙を流してる自分。
なんか、本末転倒な気がした。
笑っててほしいから、僕も笑う。
笑うための今がある。
積み上げてきた痛みも苦しみも
全部無駄にしてたまるかよ。

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あなたは今、幸せですか？

はい、私は幸せです。今ならそう、答えられる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　諸行無常のこの世の中で、変わらぬ平凡がここにある。　当たり前が当たり前のように存在する。　昨日言えなかった、ありがとうやごめんねを、今日まだ言えるチャンスがある。　昨日と同じおはようを、また今日も君と言い合える。　　　　　　これ以上の幸せが、どこにあるだろう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　変わらぬ日々を過ごす者は、変化のある生活に憧れる。煌めきを見る。　でもいざ、自分の当たり前が崩れたとき、なにもできずに立ち竦むでしょう。　　そして、初めて思うのだ。　　　　　　　“あぁ、なんて自分は幸せだったのか”と。　　　“あぁ、戻れるのなら戻りたい”と。　　　　　　　　　　　　過去を美化してすがるのだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから今、私は胸を張って言える。　　　　　　　　　“私は今、幸せです。”

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不器用

辛いのなんてきっとみんな同じだから。　　　　そう思うから言えなくて　だけど、抑えることが下手くそだから　どうにかして気づいてほしくて　だけど、そんな期待　だれも気づく訳もなく　馬鹿な自分　ひとり　空回り。　　気付いたらまた　ひとりでバリケード張って　八つ当たりはしたくないから　なんて。　どうしてこんなに……　　1度に2つも欲しがれるほど、上手じゃないんです。器用じゃないんです。　それなのに　欲しいものは溢れて止まらない　無くしたものばかり思い出す。　抑え込めば抑え込むほど　溢れ出すくせに　抑え込むしか知らなくて。　他のこと考えてたら　消えてなくなっちゃうんじゃないかって、また霞んで届かないんじゃないかって。　　なにが一番嫌いって、すべてに怯えて縮こまってる自分が一番嫌い。　こんな弱かったはずじゃないのにって。

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がんばってなにが悪い。

なんでそんなに頑張るの。　最近頑張りすぎだよ。　オーバーワーク気味だよね。　　　　　　なんでって？そんなの、届きたい場所があるから、掴みたいものがあるからに決まってる。　もう、届かなくて泣いた、あの時の感覚を味わいたくないからに決まってる。　　心配そうにかける君の言葉がなによりあたしの心を抉ってる。　オーバーワーク？勝手に限界決めつけないでもらえます？　　限界だろうと、不釣り合いだろうと、なんと言われようと、あたしには掴みたいものがある。　高望みしてなにが悪い、追いかけるために頑張りすぎてなにが悪い。　必ず果たすと決めた約束がある。　もう撤回できない誓いがある。　だから、そのためだったらいくらでも頑張るから　　そばにいる君が、そんな簡単に見切ろうとなんてしないで。

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ここにいる証明

みんなからの“おめでとう”と、君からの“おめでとう”　　いくつもらっても君からの一言がほしいと思ってしまうんだ。　依存はしたくない、君の重荷にはなりたくない　だけど、そんな不安に勝てるように　君のその一言がほしかった。　ここにいていいよって　その一言を、君に　言ってほしいなぁ……。　たくさんもらった贈り物たちに申し訳ないから、ねぇ、待ってるから　その一言をください。　　これからも誰よりも近くで笑っていたくて。
【誕生日…わすれられてるのかなぁ、お姉ちゃんみたいな親友からのおめでとうって一言を待ってるんだけど←　期待しちゃってた分寂しいなぁ(｡-_-｡)】