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そろそろ限界

10日間くらい、ずっと抑うつ状態。木曜日が一番ピークで、いのちの電話とかそういうのに電話掛けまくってた。そろそろ限界な気がする。昨日サンボマスターのライブに行って、死ぬなって言われて泣きまくった。それなのにも関わらず、抑うつ状態が止まらない。希死念慮がないのが唯一の救い。死んだ魚の目なのが、自分でもわかる。こうなったのは私が悪いからなんだけどね。自分のこと責めすぎって色んな人に言われるけど、私は自分のこと責めてるうちにも入らない。別に自分が嫌いなわけじゃない。ただの、躾。

にがつマカロン

女性/27歳/神奈川県

2017-12-04 16:24

レス

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社交辞令

ここ3週間くらい何も感じなくて、何をやってもつまらなかったです。だけど、金曜日にあのことがあってから、ずっと落ち込んでます。私は弾き語りでライブハウスにでたりしてるのですが、4年前からずっと好きだったあるバンドの人に、褒められて、すごく嬉しくて浮かれてたけど、その褒め言葉が全部社交辞令だと気がついてしまいました。マカロンちゃんの音楽じゃ、そんなギターの技術じゃ、届くはずなんてないよ、って言われてるような感じです。もう音楽やめたい。弦を張り替えたって、ライブハウスに出たってお金の無駄。社交辞令なんて無い社会だったら良かったのに。10-FEET先生、社交辞令は間に受けちゃいけないものなのですか？

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10-FEET先生

ここ3週間くらい何も感じなくて、何をやってもつまらなかったです。だけど、金曜日にあのことがあってから、ずっと落ち込んでます。私は弾き語りでライブハウスにでたりしてるのですが、4年前からずっと好きだったあるバンドの人に、褒められて、すごく嬉しくて浮かれてたけど、その褒め言葉が全部社交辞令だと気がついてしまいました。それで死にたくなってます。マカロンちゃんの音楽じゃ、そんなギターの技術じゃ、届くはずなんてないよ、って言われてるような感じです。もう音楽やめたい。弦を張り替えたって、ライブハウスに出たってお金の無駄。社交辞令なんて無い社会だったら良かったのに。10-FEET先生、社交辞令は間に受けちゃいけないものなのですか？

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ここ10日間

全く何も感じない。笑えるけど楽しいと感じない。嬉しい感情も悲しい感情もない。心は、何も無い。スッキリしてる。辛いとも感じない。本当に何も感じない。ギターは、すぐ飽きる。誰か何か感じさせて。2年半前は、何も感じなかったから死にたいってなってたけど、今はそういう感情すらない。どうしよう。どうしよう。このまま一生このままなの？

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今日

誰とも喋れなかった。今日から大学だけど。知ってる子はいたけど、話しかけてこなかった。授業も、頭に入ってこなくてずっと寝てた。あークズ。ほんとクズ。根暗でクズとかいい所なしじゃん。頑張って、呼吸困難になりながら学校行ったのに。電車飛び込みたくなったけど、頑張って耐えたのに。本当泣きたいよね。私も周りみたいにわーわーきゃーきゃー言ってみたかった。ほんと泣きそう。なんで私は大学にもなってこれなわけ？大学がすべてじゃないって知ってるよ。休学すればいい話って知ってるよ。でも高３の時不登校でそれが罪悪感とかいっぱいで、それを毎日繰り返してたから嫌なんだよ。それなのに、お母さんは、休学すればいいじゃん、って言う。分かってないくせに。あーもー涙出てきた。

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こうやって

SOLに頼ってる自分が嫌い。聴いてないのに。ここだけは許されるような気がしてしまう。20歳にもなって。大人になりたい。他に頼るところがない。

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20歳になっても

一昨日、20歳になりました。20歳になったら変わる思ったのに。相変わらず眠れなくて、精神状態良くなくて、ふらふらして。
夜中にいのちの電話とか、調べ始めました。掛けようとしました。でもそんな勇気なかったです。だから、書き込みしてます。
昨日は、虐待についての授業でした。
私が書き込み主にしてたのがだいぶ前なので知ってるかわかりませんが、私は、中二の時から、最近は落ち着きましたがお母さんに暴言吐かれたり手あげられたりしました。
それで、大学の他の先生に心理的虐待かもね、って言われました。
でも、暴言なんて嘘です。愛されてないなんて嘘です。手あげるなんて嘘です。たまにしかしてこないです。ただの躾です。私が悪い子だからです。お母さんは何も悪くないです。許します。
だけど、それを先生に言ったら、許さないでいいし、優しすぎる。お母さんがしてることは許されることではない。あなたは何も悪くないよ、って言われました。そんなことないです。私がすべて悪いです。だけど、人のために何かをするなんて、もう嫌です。私がすべて悪いのだから、極力の事はしてるけど、もう嫌です。子供じゃないのにごめんなさい。自分が悪いから、それくらいの罰は受けて当然です。自分を責めるしか方法がないです。
ちなみに授業は、最後の方耐えられなくて抜け出して廊下にうずくまってました。
20歳になっても、こんなにお母さんのことで悩むなんて思ってもみなかった。何も変わらない。

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私の名前

無かった。最後の未確認出れるチャンスだったのに……。下手なのはわかってるし、二次選考に残るはずもないっていうのは分かってたけど、なんか、悔しいな。

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泣きたいけど泣けない

5限が、虐待についての授業だった。私は、その授業の担当の先生に心理的虐待って言われてるから、辛かった。辛くて、泣きそうだった。おわって、先生と話した。そしたら、虐待されてる事によって生まれる強みもある、って言われた。私が求めてたのはそうじゃない。辛かったね、って、頑張ったね、って言って欲しかったの。悲しい。私が軽度の虐待だった事がいけなかったんだよね。私が18歳以下だったら、児相とか、学校の先生とか、頼れるところがあったのに。辛すぎ。悲しすぎ。家に帰りたくない。電車に乗れない。乗ったら、家に近づいてしまう。いつもだったら、甘いもの食べて回復するのを待ってたけど、そんな気も起きない。あーあ。本当は愛されてるのに。愛されてるのに、私の被害妄想が激しいから、お母さんを不幸にさせてるんだ。私の承認欲求が苦しめてるんだ。感情なんて消えろ。