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心理的虐待

私が虐待を受けていたかは分からない。でも言葉の暴力はなかったと言えば嘘になります。実際、お母さんからのそれで泣けなくなったことで以前逆電に出させて頂きました。
今は泣けるようになりました。暴言や無視も、だいぶマシになりました。少しづつ、一緒に笑える回数も増えてきました。

でも何がショックだったかって、大学生になって初めて「にがつマカロンちゃんがされてることは心理的虐待かもしれない」と言われたことです。
もしかするとそうかも知れない、ということは自分でもよく分かってました。けれど、しつけだと思ってた。少し厳しいだけで、それは自分が悪いだけで。それを疑いたくなかったから、心理的虐待だと思われるような言い方をした自分を何度も何度も責めました。未だに自分が受けたことは心理的虐待だと、認めていません。
もっと酷いことをされている子がいるのに、と自分を未だに責めます。

野田市の事件が毎日のように報道されてますが、母も一緒に見ているので何ともない顔して見てるけど、正直耳を塞いで叫びたくなります。
虐待する側・される側の心理のどちらも分かります。悲しいけれど。大学で勉強したのもそうだし、実体験としても。

私が心理的虐待と言われたのは19歳。運がいいのか悪いのか、現実問題として児相が動いてくれるのは18歳未満です。
今まさに苦しんでいる生徒さんに。どうか、大人に助けを求めて欲しい。出来れば、中高生のうちに。
今はスマホもあるしSOLもある。SNSも。あまり言ってはいけないかも知れないけれど、これは実体験として。愛されたいなら、沢山方法はある。たくさん。
それと、今は音楽がある。お金が無くてCDが変えなくても、YouTubeでMV見るとか。ライブに行けなくたって、音楽はそこにあります。学校にも行けず、家にも居場所があるとは言えなかった私を救ってくれたのは、音楽です。
未確認フェスティバルに2年連続デモテで落ちてもなお音楽をやっている理由は、それです。

あんまりアドバイスになってないけど、でも生きて欲しい。生きていればいい事あるなんてそんな無責任なことは言えない。でも死なないで欲しい。
生きていてくれてありがとう。今までもこれからも辛い事いっぱいあった筈なのに、生きてくれて、この言葉を聞いてくれて、ありがとう。

にがつマカロン

女性/27歳/神奈川県

2019-02-18 20:34

レス

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あれから2年半

こんばんは。以前3回ほど逆電頂いた者です。最後に逆電出たのは2年半前の2月、掲示板逆電です。
その時不登校で、お母さんとのこともあり、泣けないし感じられない、ということで10時台、11時台と話を聞いて頂きました。

今、私は大学3年になって、心理学や福祉を学んでいます。(心理を学ぼうと思ったきっかけもSOLです。)
臨床系や児童福祉の授業だと、自尊心を上げる、だとか虐待児のケア、だとかがやはり多く、その時のことを思い出したりして正直精神的にキツいです。その時、逆電で校長が「お母さんのことがあっても私がいてあげないと、と思って優しいし、逃げたくても逃げない強さがある」というような事を言っていたのを今でも思い出し、その度に救われたような気持ちになります。
今では泣けるようになりましたし、今まで感じられなかった分まで感じられるようになりました。
そのせいもあってか、自己肯定感が低く、ダメな自分を全否定してしまいますが、それでも普通に学校行けてます。

まだ生きてて良かったとは思えないけれど、あの2時間が自分を大きく変えたのは紛れもない事実です。会ったことがなくてもそこにいつでも温かく待っててくれる大人がいることは、本当にたくさんの人が救われると思います。
ですし、私もその一人です。

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卒業生の今

私は3回ほど逆電頂きました。最後にもらったのは高3の冬でしたが、180度までは行かないけれど、その逆電で大きく変わりました。
不登校で、暴言吐かれてて泣けなくなって、正直生きる意味が分からなかったです。
学校に行ってなかった期間はひたすら自分を責めていたし、1番辛かったと思います。
でも、不登校だったからこそ、毎日楽しく学校に行ってる人よりも自分のことを自分でちゃんと考える時間が増えました。
だし、今はちゃんと泣けるようになりました。
現在活動はしていませんが、半年くらい前まで作詞作曲してライブハウスにでて「死なないでほしい」と歌っています。(未確認フェスは3年連続音源審査でダメでしたが。)
大学では、心理学を学んでいます。この学科に入ろうと思ったのは、SOLで聴いた5年前の生徒さんの逆電がきっかけです。

最後に、生徒さんへ。
不登校で自分を責めてる人もいると思います。学校が辛くても頑張って通っている人も多いと思います。
でも、自分を責める必要ないし、辛くて仕方ないなら逃げるのも手だと思います。だけど消えてしまうのは違う。
辛いこととか未だにあるし、トラウマを思い出して消えたくなることもあるけれど、多分、生きてたら、人生変える人に出会えると思います。必ずとは言えないけれど。
夏休み中の生徒さんもいると思います。どうか、生きていてほしいです。

校長、教頭。1番辛かった時にお話聞いていただいてありがとうございました。

生きるとか死ぬとか、そんなの関係なく、今この時に、生徒さん達とラジオの中の学校で出会えて良かったです。

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諦め

辛い時にだけ書き込んで、なんなんお前って感じだけど。明日は、誕生日です。来年の誕生日には死なせて、って思ってなんだかんだ5年。ここ1ヶ月、精神的に安定してる日が5日間しかなかった。金曜日、掲示板に書き込んじゃいけないようなことがあって、大泣きした。それで、色々とあってLINEで彼にキレた。彼は悪くないのに。掲示板に書き込めないようなことに傷付いて、思わないようにはしてたけど、本当に限界。消えたい。本当は、私が勝手に傷ついてるだけで、本当は誰も悪くない。でも、消えたいとか思っちゃってる自分が許せない。最初は全部他人のせいにして、結果的には全部自分のせいにする。自分を傷つけるのにはもう慣れたけど、流石に自分傷付けすぎて、心を殺さないとやってけなくなりそう。昨日の夜、ずっと消えたいとか死にたいとか思ってたけど、その感情さえも殺さないとね。そう思うのはただの甘えだし、ただの逃げだから。死ななくても甘えて逃げたら、現実逃避。社会不適合者。これ以上迷惑かけるわけにはいかないから。私は普通に生きたかった。ただそれだけなのに。今年はもう無理そうなので、生きるけどね。

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自分嫌い

私は自分が嫌いです。どう頑張っても好きになれないです。でも自分を責め続けるのにも疲れたので、今週1週間は自分をいじめる週間にしました。一人の自分がもうひとりの自分をいじめ抜くことによってストレス発散になって、もうひとりの自分は心を殺すことができます。1日目ですが、いい感じに心が死んでます。1週間たって自分をいじめるのをやめても、多分心は死んだままです。それでいいです。それがいいです。頭おかしいですね。

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就活と病気

昨日色々とあって、企業の、就活生の採用不採用の紙を見てしまった。殆どが不採用だった。そんなんでメンタルやられるんだったら、就活なんてしたくない。でも私は病気じゃない。至って普通。情緒不安定でもなんでもない。体調が常に悪いのは自己管理がなってないから。2ヶ月薬飲んでないけど生きていけるし、なんの支障もない。病院行かなくたって問題ない。ほら。病気じゃないんだ。ただ可哀想に思われたかっただけなんだ。全部繋がった。誰だって気分落ち込む時あるもんね、だから普通に就職できる。あー。今日もずっとベッドの上だった。
校長、教頭。就活ってしなくちゃいけないんですか？夢を追っちゃいけないんですか？

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見捨てられた

昨日から、自殺未遂することしか考えられなくて頭おかしくなった。それで、お母さんにLINEで弱音はいたら、仕事中にやめてください。もうあなたのそんなこと聞きたくないです。LINEブロックします。って返ってきた。涙止まらない。昨日人を裏切って傷つけて見捨てられた上に、お母さんにまで見捨てられたんだわたし。それに誰からも返信が来ない。いや、私が悪いよね。弱音なんて吐くからいけないんだよね。元気な子を演じればいいんだよね。そうだよね。お母さんもうんざりだよね。もう笑えてくるわ。死ぬしかじゃん。

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母子家庭

戸籍上はお父さんいるけど、ほぼ母子家庭です。ちょうど2年前に「お母さんから暴言吐かれてるのもあって泣けない」って逆電頂いた者です。最近はあまり、なくなりました。でも、この間、すごくすごく久しぶりにお父さんが帰ってきた時に暴言吐かれて、私がごめんなさいって泣いてたら、「お前はいつも優しくしてないからごめんなさいって泣くんだろ」ってお父さんがお母さんに言ってて、それが未だにショックです。私は暴言吐いててもお母さんが好きだから、そんなこと言わないで欲しい。なにも知らないくせに、そんなこと言わないで欲しい。だし、周りの人にも、マカロンちゃんがされてる事って虐待なんじゃないの？って言われる。お父さんがいないから、私がそう言われた時に誰もフォローしてくれる人がいない。機嫌いい時はお母さんに悩みとか言うけど、大体すぐ機嫌悪くなるから言えない。お父さんは嫌いだけど、やっぱり欲しい。日本語、まとまってなくてすみません。

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息が苦しい

息が苦しい。吸って吐くのがやっと。心臓痛い。信念からこんなこと言いたくないけど、思いたくなかったけど、殺して欲しい。死ぬ勇気はないから。私は、幻聴さんなんて聞こえない。それなのに、聞こえるふうに頭の中で操作して、お母さんに振り向いてほしいだけ。きっと、手首切ってたのも、それ。振り向いてほしいから。こんな人間、いらない。虚偽性障害の人間なんて、人間じゃない。それで病院いって嘘の症状伝えるとか、ただのお金の無駄だし、学校だって帰れなくなった、とか嘘ついて迎えに来てもらったりとか、ほら、振り向いてほしいんじゃん。そんなやつ、生きる価値ないわ。

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2年前の2月

2年前の自分の逆電を聞いてて、辛くなった。いろんなことに対しての罪悪感で。特に大きかったのは、お母さんに対しての罪悪感。あの時の、the equal lightsの曲聞いて、心臓と胃が痛くなるくらいには。学校の先生にも、あの話すると、心理的虐待だよ、って言われる。でも、最近、お母さんが悪くないことに気がついた。最近私が反抗するようになって、ああやって言ってきたのは、私がめんどくさい、うざい、出来損ないの人間だからなんだって気がついた。だからだ。もっとあの時逆電が必要だった人はいたろうに。ごめんなさい。いろんな人にごめんなさい。校長教頭に、SOL職員さんに、何よりお母さんに、ごめんなさい。今日は、心理的虐待って言ってきた人の授業ある。でも帰りたくない。こうやってぐちぐち言ってるの、バレたら、また？って言われる。先生も優しくしてくれるし、マカロンちゃんの身体が一番大事、って言ってくれるけど、絶対めんどくさいメンヘラって思われてる。この間にも、どんどん学校に近づいてる。授業休めばいいんだけど、二週間連続では休めない。マンツーマンだし。