SOL掲示板

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叫びたい

毎日毎日毎日毎日バイトがしんどい。
楽しいけど、しんどい。
外出自粛できるならしてる。でもできない。
自粛してたならもっとしたいことあるのに。

むー。

女性/26歳/神奈川県

2020-04-14 18:58

レス

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大きな大きな

大きな大きな、とんでもなく大きな愛と歴史と青春をありがとうございました。その声にたくさん救われた。クソみたいな私の人生を彩ってくれてありがとう。私だって一生忘れない。
また明日！！！！！！！！！！！！！
らぶ！！！！！！！！！！！！！！

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確実に。

確実に、校長の10年間は私の、そしてきっと私たちの人生になりました。
たくさんの生徒と向き合って、たくさんたくさん手を差し伸べてくれてありがとう。
その手を握って立ち上がれた生徒が数多くいます。
やり切る姿、すごい。やり切った。

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校長

大好き。
私が聴き始めた頃から、少しSOLを離れてしまった時も、いつでもラジオをつければ聴こえる校長の声に、とても安心したのを覚えています。
校長が長年続けてきたことを辞める勇気、そして新しい環境に飛び込む勇気、とても尊敬します。
私もはじめの一歩を踏み出してみようと思います。
これからのご活躍を祈っています。

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このご時世

わたしの娯楽は全部エンターテインメント絡みのもので、音楽や演劇が大好き。
今この世の中、どうやってエンタメ業界を救えるかと考えている人が居ると思うしわたしもその1人。不安定な業界だからこそ、沢山考えて沢山協力して救いたいと心から思う。
自分を何度も救ってくれたモノだから。

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作文のタイトルみたい。笑
大学生活を3年間過ごして、出会った人、コト、モノ、考えたこと、感じたこと、知ったこと、ついた嘘、いろいろある。
決して人間関係が良好だったとは言えないし、
決して生活が順風満帆だったわけでもない。
頻繁に病み、病み、そして病み。笑
それでも大切に思える人に出会えたし、アルバイトでいろんなことを考えさせられ、悩み、泣き、知ったこともたくさんあったわけで。
正直、一時期はこの大学に通っていることに意味を見出せなくて、なんで私はここに時間とお金を費やしているのだろうと立ち止まったこともあったけど、振り返れば学ぶことがあったなと感じるし、前を向けばまだまだゴールの見えない長い道が続いていて。
校長が退任するこのタイミングで私も一つ決断を下し、ここから進んでいくことにした。
共に進んでいけるように頑張る。
先は長いぞー。ふええー。
楽しみだ。

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最低な夜

毎日死にたいと、毎晩「朝にならなければいいのに」と思っていた時期があったけれど、気づけばそう思わなくなっていたなあ。
自分を地獄に叩き落とすも、すくい上げるも、"ひと"だった。
傷つけられたり傷つけたり、人と関わってたくさん嫌なことがあって。でも私の場合は嫌だなって思うてことは相手に少し期待してるってことだった。
それから、まずは心が亡くなって人に期待しないようになった。そうするとちょっと心が楽になった。
そのあと大学に入ってから大好きな人に出会った。たくさん救われた。
気付いたら毎日泣いていた夜から抜け出していた。
10代は大事な時期。だけど人生そこが全てじゃない。もっと明るい未来が待ってるって、10代の自分に教えてあげたいなあ。

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なんかわからんけど

キュンとした。笑
キュンとしたよー。
ラジオの中の嫁ー！笑

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すごく久しぶりに

久しぶりの書き込み
今更ながら、今週胸熱すぎる。
この先頑張ろうって思える。
10代じゃないけど、その先まだ長い先に待っている色々に向かって、頑張る。

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最後じゃない

退任はされるけど、ここからだから。
ここから新しいフィールドに歩き出すだけだから。さよならじゃなくて、またね、だね。
またね、だよね。

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きょーとー。

‪わたし、身長でかいのがコンプレックスだったんだけど、それを「舞台映えするから、舞台に立つ時の武器だよ」と言ってもらったのが嬉しかった。‬放送外だけれど。
‪その後、高身長のバレー部役を頂いたんだけど、ずっとずっとその言葉を胸に、自信を持って挑めた。‬
本当に、そういうポジティブなパワーが素敵な人を周りに集めて巻き込んでいるんだなあと思います。

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いっしょだあ。

わたしも、一緒だ。
高校演劇の時のこと思い出す。
境遇が一緒すぎて。
がんばれえい！

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いやあ...

もうすでに泣きそうだ...。
最後かあ。

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教頭。

‪どろどろどろどろ泥泥の高校時代に光を与えてくれたのは、まだ頑張れるぞという動力をくれたのは、あしざわ教頭でした。‬
授業外だけれど、わたしのコンプレックスをポジティブに捉えてくれたのも嬉しかった。わたしはその言葉を胸に今もポジティブでいられている。
今、なんやかんやといいつつもまっすぐやりたいことに向かっていられているのも教頭のおかげ。
本当に本当に感謝が尽きないです。
いつかそちらに行きたいです。もっと頑張ります。よい大人になって、やりたいことをまっすぐやって、キラキラしたいし、一緒の場所に立ちたいし、同じ景色を見られるようになりたい。
大好き

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フリーダァァァァッムッッッ

中学高校と毎日クソみたいに落ち込んで地獄のような生活してたんでとてもフリーダムと叫べるほど楽しんでこなかった学生生活だったけど、大学に入って、人間関係も環境も自分で選んで生活できるようになってからとても楽しく、そして何よりフリーダムに(笑)、生活できていると思います。
「やりたいことは今やる」をモットーに生きているので今はそこそこ充実しています。
みんな、今を楽しめぇぇぇ！！
私も自由がきく残りわずかな学生生活楽しむぞおお

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押し付け合い

無音になった瞬間に無言で押し付け合ってるのが眼に浮かぶ(笑)

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らららいふ

みんな待ち望んでた授業で、最初は二人が望んで始めたはずの授業なのに押し付け合いを超えてなすり付け合いするのやめてもらっていいですかww

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「やりたいこと」と「やらねばならないこと」

やりたいことのためにやらねばならないことを棄てるのはできないし、逆も然り。
人生一度きりだから後悔したくないし、やりたいことはやりたいけれど、そのためにやらなきゃいけないことを放棄して生きていくのは違う。
でもやらなきゃいけないことに縛られてやりたいことをしないのも違う。
どうしたらいいのでしょうか。

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たくさんの気づき。

成長するにつれて考えることが増えて、
考えることが増えると、自分のできないことの多さに苦しくなることも多いけれど、
それを凌ぐ術や考えかたを知ることができたり、気づいたりもした今年。
その気づきを活かせるかは自分次第だもんね。
頑張ろう。

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はっぴーばーすでー！

あしざわ教頭おめでとうございます！！！！
素敵な一年になりますように！
知り合いと同じお誕生日でした！！(笑)
40歳、楽しんでくださいッッッ
わたしも素敵な40歳になれるように今から楽しく頑張って行きていきます！

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自分のことのように

わたしの喜びを伝えたら、自分のことのように喜んでくれた大好きな先輩がいます。
人の喜びを喜べることは、なんて素敵なことなんだろう。わたしも、喜べる人でありたい。
そして、人に優しくできる人間でいたいと、最近強く思う。
バイトですごく嫌な思いをしたからこそ、わたしは後輩に嫌な思いをさせずに楽しく働いてほしい一心で、優しく接することができたら、みんなハッピー。
最初はみんな初心者だ。できなくて当たり前。
それに寄り添って、教えていけたらいいな。
自分のことのように、人を思いやれる人になる。

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おもしろい、

おもしろい人間でありたい。
深みとかなんだって感じで、人としての味とかよくわかんないけど、おもしろい人間でありたい。
おもしろい人ってキラキラ、ギラギラしてる。
やりたいことやって、人のせいにせずに生きている。
いろんな角度からみて、人からおもしろいねと思ってもらえる、惹きつけられる人間に。
やりたいことやらなきゃ。やっぱり。
自分のやりたいことをやっていないことを
やれない理由として他人に押し付けるのはやめる。自分の人生自分の責任だ。
あー、おもしろくなりたい。

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ひとに、じぶんに。

じぶんだけが困るならそれでいいけれど
ひとに迷惑をかけるならだめだよね。

わたしは、とっても、社会に向いていない。
人間に向いていない。生きるのに向いていない。
だからせめて、人に迷惑をかけないようにだけ。
とても寂しい考えかただけれど、そうするしかないのかな。うーん。

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約束。

退任される教頭へ。
10代じゃないけれどお約束。
9月中にやりたいことをじっくり考えて
将来のことを固める。
そしてたくさんの人と出会って
たくさん話して
たくさんのことを吸収していきます。
お芝居のことももうひとつ、
挑戦したい。する。
お芝居したい。

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大学入学後の行動力

なんでもとりあえずやってみるもんだし言ってみるもんだなとすごく思った。
行動起こして反省することはあっても後悔したことは一度もない。
そういうことだなあ。
とりあえずやってみて、そこから本当にやりたいことをつまんで選んでいけばいい。
最近はそういうスタンス。楽しいなあ。ふはは。

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心が壊れてしまう様

悪いことは色々と重なるもので
気持ちの浮き沈みの激しさは増す一方で
信頼している人に程本当のことは話せないもので
でもだからといって信頼していない人に話せるかと言われるとそういうわけでもなくて
自分だけじゃないからとかよくわかんないけど周りへの配慮のために自分が何も言えなくなる。
自分は自分なのに。
過剰な自意識に自分が振り回されて消し飛びそうになる。
心が壊れていくようです。
くそう。もっと前向きに。

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教頭も

この先フリーダムに生きてフリーダムな大人でいてほしいです。
私もフリーダムな大人に。
あんなに定着するか不安だった「フリーダム」も何だかんだ定着してるなあ(笑)

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夢を叶えて。

客席から観ていた姿を、
教室から聞いていた声を、
違う角度からみられるように、
体感できるように、
教頭がいる世界に近づけるように、
頑張る。

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原点回帰。

あしざわ教頭の退任発表で、わたし、原点回帰した。ここで辞めちゃダメだ。諦めたらダメだ。ダメだよ。あー。かっこよくならなきゃ、ね。
こんな時ばっかり都合よい発言だと、そう思われるかもしれないけど、けど。

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その決断が、

その決断がもう既にかっこいい。
大学入ってから全然聴けていなかったのだけれど、高校時代、学校のクラスでは全く味わえなかった青春を沢山くれたのは教頭だったんです。
私、大学に入ってもなんとか夢を持ってやってこられてるのは教頭のおかげなんです。
私、最近、とてもダメダメで落ち込んで、もう無理だなあとへこみまくっているけれど、それでもやりたい事やってたくさんの人と出会うきっかけをくれたのは教頭なんです。これは本当に紛れもない事実です。
だから、私は、教頭のその決断がとってもカッコいいと思います。し、私は教頭以上のかっこいい大人になって見せたいなあ。

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うー。

辞めちゃうの...。寂しいなあ。
でももうそんな長いのか〜。うーん。

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誰かに。

久しぶりで暗い話になってしまうのだけど、しばらくの間、というかもうここ数年、耐えられないと思ってしまうこと(実際には耐えてるけど)がたくさんたくさんで、しんどすぎる。
でも、誰かに相談すること、助けを乞うことが私にはどうしてもできない。
自分のクソみたいな愚痴や、相談事、辛い辛いって言い続けるそれを、誰かに聞かせることが、申し訳なく思ってしまうの。自分のために誰かの人生の時間の一部を割いてもらうことに申し訳なさを感じてしまうの。
だからこの場で、誰でもない誰かに、言うしか、なくって。ここで言わせて。毎日辛い。もう消えちゃいたい。

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やばい。

ここ数日、まじの、精神的どん底にいる。
久々。久々にこの感じ味わってる。
もう、ないと思っていたのに。一回復活したのに。再発。やばいな。
人に会いたいし、いろんなこと相談したいのに、人に会いたくない。

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モウダメダ。

モウダメダ〜〜〜〜〜！！！！
しんどい！！意味もなくしんどさだけが募っていく〜〜〜このしんどさからは多分死ぬまで逃れられないあーーーーーモウヤダーーーーーーーー
元気にいこうほんとにね！！！！！！！！

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大好きな人に。

大好きな人に会えてる毎日。多分。多分好き、だと思う。それすらも自信がなくなってきてる。でも、多分好きで。幸せで。
正直最近、学校のお友達と、自分の生活や性格が合わないなあと思っていて、とても、嫌で、4月からが不安だなあ、春休み終わらなければいいのになあ、って毎日思ってる。
そんな中で好きな人に囲まれて、まあまあ楽しく生活できてるのは幸せだなって。もちろん毎日辛いのだけど。それでもまだ、救いはあって。
自分に自信がない。ずっとずっと。自信があったことすらも、自信がなくなってきてる。すごくつまらない毎日だな、これって。
もっともっと好きな人に会って、毎日満たされたい。お話聞いてもらいたい。
でも、自分なんかに人の人生の時間を割いてもらうのなんて贅沢でわがままなことだ、と、すら、思ってしまう。あーもう、なんだかな。好きなのに素直に好きって言えない。あーあ。もっと人と会いたい、話したい、褒められて、満たされたい、って思うことは、わがままかなあ。

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ひび。

日々、辛すぎてあーもうなんなの本当に全くもう！！！ってぷんぷんしちゃってる。よくない。よくないよー。早く人に会いたい。声聞きたい。たくさん寝たい。

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落ち込んでいる。

気分が落ち込んでいる。
これには色々理由があって、端的にいえば人の落ち込んでいる話に引っ張られて私まで落ち込んでしまった。私には、こんなことがよくある。
人の相談にのると、相手は話すだけ話してスッキリそうな顔をして帰っていっても、私がその人の話に引っ張られてひたすら落ち込む。
今回もそんな感じ。もうダメだ。優しさとかじゃなく、ただただ自分に自信がないだけ。
それに加えて体調も悪い。もう今最悪だ。

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すきな

好きな曲がある。少し前に知って、大好きになった曲。歌詞がいいのはもちろんのこと、この曲を聴くと大好きな人たちのことを思い出す大切な曲。そんな曲になった。
あ〜、みんなに早く会いたいなあ。あと少し頑張って、みんなに会うんだー。楽しみだなあ。この曲を聴いてあと二週間ちょっとを頑張る。

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基本的に。

自分は替えのきく人間だと思ってるし、自分にしかできないことなんて何もないと思ってる。
そんなことばっかり考えてるから卑屈になる。
けど、そうならそうでもっとゆるっと生きていければいいな。替えがきくならもっと楽に。

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ひとと

大好きな人と会わなくなってからまた自分の悪いところばかり見えるようになって、今までそれをたくさんフォローしてくれる人に囲まれてたんだなって痛感した。
自分がマイナスなことを発してもそれをプラスにしてくれる人がまわりにいたからプラマイ0で自分を保っていられたのに、そのバランスを取ってくれる人がいなくなってまた不安定になってきた。頑張らなきゃなぁ。

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理解し合える人に出会えたこと。

多分誰にでも「この人になら自分のことをここまで話しても許される」という線引きがあって、どこまで深く自分のことを話せるのかというのはかなり重要なことだと思うけど、それが想像以上にさらっと受け入れられた時の驚きと、安心感って何にも変え難くて、自分の深い部分を案外と簡単に受け入れてくれる人に出会えたことが自分にとってとても幸せなことで。
自分も自分で、その人になら何話しても大丈夫っていう安心感からか割と何も抵抗なく深い部分まで話してしまったのだけど、それを一瞬で受け入れてくれて共感してくれた懐の深さに感謝して今日も生きている。ありがとう。

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先輩。

素敵な先輩に囲まれて生活している時間の幸せさったらなくて、自分は一番年下だったし後輩だったしってこともあってかなり良くしてくださった方ばかりだったんだけど、いずれ出てくるであろう年下かつ後輩に私はこんなに素敵な先輩としていられるだろうかと考える。
甘えに甘えまくって人に頼りっぱなしで、どちらかといえば年下気質なところがあるような気がするから、もっとしっかりした大人になりたい。

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あたたかさと、あい。

この数週間、大好きな人たちからのあたたかさと愛を沢山感じる時間があって、すごくすごく幸せだった。
いつも「自分なんて」、って卑下してしまう自分に、みんな優しくしてくれて、すごく力になったし、また新しくたくさんの大切な人に出会えて、優しさに触れられたこと、自分にとって大きな財産になった。
もうみんなで集まるのは難しいかもしれないけど、このメンバーで数ヶ月居られたことは何にも変えがたい時間だった。
またこんな素敵で大好きな人たちに、今後も出会えるのだろうか。

むー。

女性/26歳/神奈川県

2019-02-20 09:38