第1章世代なのですごく嬉しいです〜(^ ^)同時に一度も逆電が来たことのない悔しさを覚える(笑)以前4人での放送の際は、やましげさんの声が流れた瞬間涙がこぼれ、その後ずっと泣きながら聞いてました(笑)誰が好きとか嫌いとか、そういうことじゃないけど、やっぱり最初に出会ったやましげさんとやしろさんは、わたしにとって特別な存在です。特にやしろさんの言葉には何度救われたことか・・・。一番辛い時期を支えてくれました。今でもしんどい時は録音した回を聞いて、初代の2人から元気をもらってます。 ここ1年ほど、ほとんど放送を聞いていないわたしですが、「10周年を迎えても続いてたらいいな」と願っていたことは覚えています。何だかすごく「確かな時間」を感じました。これから先もずっと、皆を照らす夜の太陽が存在し続けますように。 長々と失礼しました。
やばい・・・メガネどこだ・・・？ メガネ外してドライヤー使って、かけ直そうとしたらどこにも見当たらなかった。え、ちょ、マジでどこ？これからハウル見たいんだから無いと困るんだけど？
やっと週末・・・！溜め込んだ本を読もう！5冊もある！ 月2〜4ペースで図書館に通い詰めていた小学生時代に戻りたい。
今日、6時間目に学年集会がありました。そこにはなんと校長先生もいらっしゃり、ただことではない雰囲気が出ていました。すると、校長先生が「修学旅行の件なんですが、国際情勢も危うく外務省からの注意勧告が出ているため、中止という形になりました。代案としては国内の旅行になると思いますが正直実施できるかわかりません。」と言われました。 とても寂しいし悔しいです。しかし、自分たちの身の安全を考えての苦渋の決断だったと思います。なんとか国内で修学旅行が実施されたいです。
昨日ようやく課題が終わりました！久々にゆっくり読書をし、12時頃に寝たはずが・・・時計を見たら8:45。 「・・・・・・サボろ」 焦り・絶望を超えた後の謎の余裕。11時まで寝てました(笑)。どうも風邪っぽいんでそのせいですかね。午後からは講評があるんでちゃんと行ってきます。
実家を出て東京で暮らし始めて、わたしは平気だったけど母がずっと寂しがってる。家の事情が色々あって、母が会いにくることも簡単にはできないから。 それでも「あんたを自由にしてやりたい」と。8歳の娘に「18になったら家を出なさい」と言った母はどんな気持ちだったんだろう・・・。この間久しぶりにBUMP OF CHICKENの「花の名」を聴いたら、母のことを思い出して泣きました。どうしたら家族皆が幸せに笑っていられたのかな。これからどうしていけばいいのかな。
上手くいく人はいる。いかにも成功者って人がいる。何もしてないのに周りから認められたり、周りより優れていたり。何もしてないのに恋人ができたり、友達たる人が寄ってきたり。確かに努力的なことがあるかもしれない。でも、そんなものだけじゃないこともたくさんある。運だってある。運命だったり、生まれつきだってのもある。だから、周りにそういういわゆる成功者っていうような人を見ると、すごく嫌になる。悔しいくらいに。 初めて嫌いになった人がいる。人生で初めて、本当に嫌だ、もう声も聞きたくないし、顔も見たくないし、一緒の空間にいるのも嫌だっていう感情が生まれた。でも、これって成功者がいるからこその逆の感情なんだろうな。自分がそういう人になれる訳がないから、つい嫉妬して。その人を恨んで、で、自分もなぜか恨んで。 これは変えられない現実、事実。でも、それに打ち勝ってかないと。自分だけじゃ嫌だし。いつか後悔させてやる。そのくらいの勢いで生きていかんと。
直したいんです。克服したいんです。本気で。「泣き虫」。 だってきっと周りからしたらすぐ泣く奴って面倒だと思われるんじゃないかと思うんです。ましてや怖くて泣く、とかならまだいいけれど私は色んな場面で泣いちゃうし。 今日も学校で泣いちゃったんです。明日学校で同窓会があって、先生達がその準備をしていたんです。とっても忙しそうに見えたんです。でも私が数学の問題いつまでたってもできなくて、先生をいつまでも捕まえてたんです。なかなかできなかったんですけど、結局はただの計算ミスで、「なんでこんな簡単な問題もできないんだろ、先生達忙しそうなのにこんなつまんないことで引きとめちゃって絶対迷惑かけてる、どうしよう、ごめんなさいごめんなさい」って思ってそしたら…べそべそ。先生に言ったら「あ、また泣いてる。え、別に忙しくないけど、そういう事気にしすぎだから、ばーかばーか(笑)」って言われました。べそべそ。あとは、怒りMaxになると泣きます、何故か涙でちゃうんですよ、怒ると。 泣き虫、絶対面倒だと思われてるし、絶対直したいんです、解決策ください！！
たまにやってるお題募集。 絵を描きたい(現実逃避)けどネタがないので、何かお題ください・・・。 「メガネ」「セーラー服×ニーハイ」などの要素でも「パフェを食べてる」などのシチュエーションでも何でもいいです。楽曲でもOKです。もうキャラ名でもウェルカム。 何か思いついた方はネタをお恵みください(´･_･`)
今まで通りレスしてるつもりでも、貰うレスの数はぐんと減って「レスばっかすんのウザいのかなー？」なんて思い始めてる自分がいる。むむむ・・・どうなんだろ。たぶんやめないけど(笑)、今まで気にもしなかったことが気になってくる。
課題集中！ 最近実技は自分でも頑張ってると思う。高校の時よりよっぽど。でも気を抜くと怠けそうなので宣言しときます。花の写真のトレスが終わるまで寝ない！やる気持続！ というわけで作業しますo( *｀ω´)
自分ってこんなこともできるんだ、って発見が最近色々とある。前は常に何かに怯えてたけど、そういう気持ちを捨てたら手足は自由に動いた。 やっぱ何もできないって思ってたから何もできなかったんだ。 この調子で自分を信じよう、うん。
何もかも上手く行かない… とうとう泣いてしまった…また中学とおんなじだ… 周りの「どうしてそんなことで泣いてるの」っていう目が本当に本当に嫌い…。 頑張って起きようとしてるのに必ず0時以降は眠くなるし ただただ焦る毎日をおくる自分が大嫌い。 眠くならない方法、なんか前向きになれる言葉、 教えて頂けたらうれしいです！（泣）
レスってうれしいなぁ。 ありがとう。誰かが自分のために時間を使ってくれて、私の言葉を見てくれて、心がポカポカする。ありがとう。
２０歳にもなって彼女ができた経験ゼロとは、情けない…。 決して女子（女性）とのコミュニケーションがないわけではありません。 男女とも会話は普段からしています。 身長１６２㎝が災いしているのでしょうか。それともガラケーが原因？ 全くわかりませーん 男女構わず、教えてください
昨日,LINEで男子に｢お前,近々いじめられるかもね,きぃつけとって｣て言われました｡昨日と今日…体調不良で学校休んでるんですけど,怖いです。男女4人くらいが｢双子座うざいよね,いじめようか｣と言っていたらしく,それをその男子が伝えて来ました｡｢面白そうだったら,俺もいじめんねww｣てその男子には言われました｡学級委員してるから…嫌われるのはしょうがないのかもしれないけど…それにしても怖いんです。私はどうすればいいですか？
テキトーに2時間目から学校行ってラムネなんか食って過ごした。 放課後にクラス対抗の綱引きがあって相手はゴリゴリマッチョの2年でモチロン尻餅ついた。美味しかった。 今週は進路とか電話とか面接とか親とか教師とか色々しんどい。はよ、しるばーになれ思う。
カラオケバトルにも出てたんですが、蒼井翔太さんの歌がすごい！天使の歌声と評され、声優としても歌手としても活躍しています。 ファーストアルバムも発売され、4シングルのMURASKIが格好いいのです！ぜひ聞いてみてください。 私のオススメはtrueheartです。かわいくも格好いい翔太さんを見てください！
みんな色んなアーティスト知ってるなぁ。 すごい！ どこで知るんだろう？ 私はラジオから新しい音楽を知ることが多いな。あとは、自分の好きなアーティストの好きなアーティストとか、かなぁ。
やっぱ学校行きたくない。 お母さんに言って泣きながら色々話した。 学校行くと呼吸がしづらくて、だから人と話すのも億劫になって。頑張って話してもすぐ会話途切れて、分っかりやすい愛想笑いしか出来なくて。 実習がいっぱいあって調理の時とか動くのも食べるのめっちゃ遅くてグループの子イライラさせちゃって。 みんな優しいのに自分がこんなだから。 前進できた！とか調子乗って言ってたけどやっぱ無理だった。ごめんなさい。
よくNICO Touches the Wallsの曲が流れてる気がする・・・。 けど一番記憶に残っているのは、味噌汁'sが流れた時の衝撃。
ダメだ、二次元アイドルしか聴いてねぇ。 それもツキウタ。しか聴いてな・・・あ、ちょうど「ここさけ」のCM(笑)
・・・というわけでレスして回りました。1つレスするのにすごく時間がかかってしまった。やっぱり言葉は難しいな。上手く伝えられなかったかもしれないけど、今夜は何だかそんな気分でした。 皆が明日、少しでも笑顔でいられますように。
言葉に出来ないモヤモヤで心が占めていかれてる感じがする。66号線を聴いたらイントロで涙が出た。BUMP掲示板
忘れられない人がいてどうやったら 忘れられますか？（泣）
今日すすめられてはじめてスクールオブロックを聞いています。ラジオハマりそうです！！ 私事ですが、来年愛知に嫁入りします！ぜひ愛知にも来てください！美味しいものいっぱいありますんで！
明日は文化祭で演劇がある。1時間もの大作を、自分たちで作ってそれを演じる。最後の文化祭、準備から楽しくやるつもりだった。けど、脚本家の失踪、代理で自分も協力して作った台本をおととい何箇所も指摘をされて、練習も進んでたのに、台本の3分の1の変更。他のクラスの演劇見ると、その質の高さに、勝負ではないけど、勝手に、プレッシャーを感じて、すごい辛い。自分も未だにセリフがとぶこともある。心配しかない。大丈夫かよ、俺、そして、みんな。
明日、好きな人に告白の手紙を友達に渡してもらいます。小学五年生から好きだった人なのですが 絶対フラれるとおもいます。。
どれだけの力になれるかわからないけど。 言葉を届けに行きます。 もしかしたら誰かを傷つけてしまうかもしれない。とても怖い。だけど、だからって怖がりたくない。だって声の温度も、今どんな表情してるかもわからない。 言葉しかないから。
これまで考えてこなかった訳じゃない。でもそこまで考えていた訳でもないって最近気づいた。もう受験生だって分かってたはずなのになんだかピンとくる大学もないし、勉強もそこまで出来る訳じゃないし、どうしたらいいんだろう？今から前向きに勉強してどのくらいまで学力上がるんだろう？入試のこととかもう友達に聞けない。なんかみんな真剣だし…行きたい大学決まってないなんて言えるような感じじゃない。言える人もいるけど、私の性格上、真剣な感じで喋れない。みんなすごく自分のこと考えてた。びっくりして今になって焦りだして、もう自分どうしよう？って感じ( .. )ほんとにどうしよう？ちょっと、軽く考えすぎてたかもなって思った。なんでみんなやりたいことがはっきりしてるんだろう？なんで大学決まってんの？