SOL掲示板

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うん

やりたいことやろう。
あの子たちと仲良くなること。
歌を歌うこと。
絵を描くこと。
食べること。
走ること。
吹くこと。
全部全部私の好きなこと。
たくさんあるよ、好きなこと。
今日は、頑張ったんだ。
声かけてみた。
私、変わりたい。
だから、声かけた。
受け入れてくれた。
たくさん笑った。
酷いことしたのに
たくさん笑ってくれた。
優しい。大好き。ありがとう。
楽しい。楽しい。楽しい。
でも
こんな私が幸せになっていいはずないんだ。

なたぴー

女性/22歳/東京都

2017-01-21 20:10

レス

0

つらい、、、けど

つらい。
ものすごくつらい。
「明日」のこと考えるとつらい。
でも。
みんながここにいるから。
私にここにいていいって言ってくれるから。
愛してくれるから。
私なんかに声かけてくれるから。
ここにいるみんなが大好きだから。
「今日」も頑張れる。
「明日」も怖くない。
だから、ちょっと頑張れる。

今年は、いろんな人に助けられました。
本当にありがとうございました。
これからも変な書き込みたくさんすると思いますが、来年もよろしくお願いします。

なたぴー

女性/22歳/東京都

2016-12-30 22:01

レス

0

こころ

ひとのこころがよめればいいのに

9

愛されたい

すごく愛されたい
めっちゃ愛されたい
寂しくなってきた
自分から突き放したはずなのに
みんなとお弁当食べたい
でも、こわい
もしかしたら私のこと嫌いかも
てかさ、嫌われてんだよ
知ってるよ
なんか、最近ね、周りがあったかくなってきた
優しくしてくれるの
でも、なに考えてるかわかんない
もしかしたらそれも演技かも
でも、わかんないのは、考えるのを諦めた証拠なのかもね
仲良くしたい
あんなことしなけりゃよかった
後悔なんて腐るほどあるよ
これからどうすべきかを考えなきゃ
んなことわかってる

なにもしないで
状況が良くなるなんて妄想したってなんも変わんないことだって私が悪いことだってわかってる。
なにいってんだ私

7

聞いてください

友達がどんどんわたしから離れていってる。陰口とか笑い声とかすごい少なくなった。優しくしてくれる子もいるけど、やっぱり被害妄想しちゃうんだよね。
ずっと仲良くしてくれるって信じてる子は、つまんない私なんかより、趣味が合うバカの方が好きみたい。体育とかね、私だけ一人なの。私、使われてる気がしてきた。宿題見せてもらうための、とか、自分がぼっちにならないための、とかね。その信じてる子は、私のことなんて嫌いなのかも。たぶんね、私ずっと我慢してきたんだよ。最近、それに気づいたから、乱暴になって周りを傷つけてる。それでさ、自分も傷つけてさ、バカみたいだよね。明日が怖くて、ずっと心臓ばくばくしてる。この前なんてね、自分がなにしてたか覚えてなかったの。どうやって帰ってきたのか、帰ってからなにをしたのか、なにを話したのか、どうやって寝たのか。それに気づいたのは次の日の朝だった。たぶん、緊張してたんだね。あとね、失恋したの。しかもね、失恋した相手が隣の席なの。彼女とのらぶらぶっぷりを一番近くで見せつけられるんだよ。辛いよw人間って単純だよね。特に私みたいな思春期の人間とか。
ちなみに、
私、他人をバカって言えたり、恋ができるくらい元気です。

本当はめっちゃ辛いし学校行きたくないし友達（？）にあいたくないし明日なんて消えて欲しいし死にたいしずっと眠っていたいし笑えないことで笑いたくもないし周りに迷惑なんてかけられるわけないし苦しい。

私、いい子だから。頭良くなくちゃいけない。パシリでもいい。一人になりたくないな。

漢検の勉強してきます。

長文失礼しました。

3

自分がひどい

クラスの人、みんないい人なのに、その人達の裏の顔を考えてしまう。
自分で大切な友達をどんどん敵に回してる。
ずっと仲良くしてくれている人に申し訳ない。
去年1年間ほぼ1人でそのとき人を信じれなくなってたのが、まだ残っていたのか。
もう今年終わるのに。
きれいな心に生まれ変わりたい。
私、ほんとに最低なヤツになってます。

6

起立性調節障害

あーもう最近全然学校行けてない。今日起き上がれたのに。
二段ベッドの上なんだけど、はしごから降りるときにめまいがして意識途切れて。気がついたら床の上だった。その後もめまいが消えなくてだるくて、起き上がれなくて。親は仕事でいなかったからずっとそのままだった…。
なんで私なんだろう。救急車で運ばれた時には親に面倒な顔された。
今、この障害を背負っていなかったら私は普通に学校行って、普通に友達いたのかな。
なんで私なんだろう、なんで、なんで？

6

なんで

吹部でユーフォ吹いてる者です。ちょっと人より上達が早いだけでそこまで恨むことないですよね。先輩に褒められて、自信を持つのは悪いことじゃないよね！？ちょっとしたことですぐに笑うし、嫌な顔されるし、辛い。この弱さをなんとか強さと、思えるような人になりたい。心の大きな人になりたい。わたしは、普通です。変わった人じゃありません。たとえ変わった人だとしても、それを個性と受け入れられるだけの大きな心が欲しい。

わたしおかしいですか？間違ってないよね。
やっと自信を持てたのにそれさえも潰そうとするなんてもう嫌になります。
いや、違うんです。自信なんて持ってません。わたしがユーフォ下手なのは自覚してる。だから上手くなろうとしてるの。人よりも努力してるの。先輩とかあなた達が遊んでるなか吹いてるのがわたしだけだからって、自信を持ってるなんて思わないで。私、あなたたちより努力してるの。それを笑うって。どうかしてますよね。先輩がいなくなったら、私、どうかしちゃうよ。おかしくなっちゃう。2年後のこと考えただけで、涙が出てくる。先輩大好き。先輩ありがとう。ずっといなくならないでなんて言っても、時は流れるものなんですよね。はい。そんぐらいわかってます。だからかなしいんです。つらいんです。今日は熱で学校休めたからすごい楽だった。でも今日誕生日なんです。親友にも忘れられていたことがショック、、、！！
いや、こんなことはいいんです。

わたし、まちがってないよね？

だれか、こんなクズで、醜い、私を否定してください。

長文失礼しました。

なたぴー

女性/22歳/東京都

2016-10-19 16:37