頭痛い。 もう3.4ヵ月ずーっとだよ。 自分の体はどうなってるんだ。 こんな自分嫌い。
夢を持つことが怖いんです。 叶わないかもしれない。叶わなかったら、やっぱり叶わなかった。って思ってしまう。そんな思いはしたくない。 逃げてるだけなのは分かってます。 向き合う勇気のない人が助けてなんて言ったら、助けてくれる人を傷つけてしまう。
毎日、頭痛が夜から午前中ずーっと酷い。 もう、動きたくないけど言えないし学校に行ってから保健室に行くのも嫌だしなぁ。 ワガママだよね。
今日、学校休みました。 いろいろつらかった。 考えてたら涙が出てきた。 勉強したいのになんで学校行けないのかな…。 話しをしたら解決すると思ってた。でも現実は違ってた。自分が追い込まれるだけだったんだ。 こんな怖い想いするために話したわけじゃない…。 話した自分を責めたい。 明日の学校は頑張って行きます…。
「学校 行きたくない」って正直に言えたらどんだけいいんやろ、、 ずっと我慢し続けてきたけどもう限界。 嫌なことはだいぶ減ってきたけどいいことも減ってきた。 どうしたらいいのでしょうか？レスお願いします。
人を信じることが出来なくなってしまった親友に何が出来るのかなぁ。 また、助けることができないまま終わりそう。
どうやったら、自分のいる意味がわかるの？ もう、無理。 あなたを私は助けることも、声をかけることも出来なかった。 生きている意味ってあるのかなぁ？
自分なんていなくなればいい。 生きてたって、迷惑かけて人を傷つけて、否定ばっかりして受け入れない。 そのくせ、助けて欲しいって言って。 みんなの迷惑なだけ。 学校で泣いて、助けることが出来なくてごめんねってみんなが悪い訳じゃないのに、謝らせてしまって。 また、何もみんなにできないまま終わりを迎えるんだ。 本当に生きるのに疲れた。
友達や先生が手を差し伸べてくれてるのに、それを掴むことが出来ない。 本当にごめんなさい。 お前は逃げてるって言われた。確かに、逃げてる。でも、親と向き合うのが怖いのだけなんだ。 もっと強かったら。 もっとしっかりしていれば。 もっと素直だったら。 友達や先生を傷つける事はなかった。
保健の先生と話をしてたら、気分障害かもね。って言われました。 あぁ、もうどーしよー。 親に伝えたくない。